GRAVITY/たま

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この時期は窓開けて冷房かけるのがいちばん好き。いい休日

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久しぶりの派手色。梅雨のじめじめを吹き飛ばす元気カラーでうれしい。

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こんな遅くまで残って作業してたのにイラレ落ちて終わった。泣いてる普通に。こまめな保存が大事とあれほど……

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今日は口座とクレカの名義変更したよ。めちゃんこえらくない？

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そんなこと言ってさ、元旦那の好きなもの見かけてつい買っちゃったりするんだよ。会う予定もないのにね。今のあの人じゃなくて、昔のあの人に渡したい。昔のあの人に会いたい。時間が解決してくれるのかな、

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元旦那、Xで恋愛ポエムはじめててドン引き。久しぶりに夢に見てXを覗きに行った私にもドン引き。はやく忘れたい‼️心から‼️

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離婚して、1ヶ月。きれいな思い出にしようとしてる自分に気づいて、我ながら逞しくて笑った。それって悲しいことだなって他人事みたいに思う。嬉しいとか悲しいとか、あなたがそばにいたから感じられたんだね。ひとりでも感じられるといいな。

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離婚するとき、半殺しにされたまま旅に出るような気持ち、と例えているのを本で読んだ。それがすごくすんなりきてるし、具体的には背骨を抜かれるような気持ちだな。ぼろぼろでずたずただし、何を軸に立てば良いかわからない。へにょへにょで動けない。

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ごまかしごまかし続けていたけど、とうとう離婚切り出されちゃった。もう覚悟して過ごしてたのにあっという間に2ヶ月。離婚したいならそっちが動いてね、って言って何もない。離婚したいの？しないの？宙ぶらりんで疲れちゃった。

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とうとう蕎麦も1人で食べたのよ。小さいようで大きいんだよね。そういうひとつひとつを諦めてあきらめて、それでも一緒にいたいと思ってるんだよね。そこだけ諦め悪くてごめんね。

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大晦日とかお正月は家族で過ごすものっていうガチガチの固定観念抱えてるんだけど、旦那と年越しできたこと付き合ってた頃から一度もないんだよね。8年くらい一緒にいると思うんだけど。価値観ずれてるのかな？

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はーーーーーー、人生ってむずい。

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すっかり忘れてたけど結婚記念日だった。旦那も忘れてるだろうけどケーキくらい買ってくるかな。まだ4年、もう4年。正解がわからないまま月日だけは過ぎてくね。

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夏休み8日間もあるのになーんの予定もなくて悲しくなるな。花火見たり、海辺のカフェでのんびりしたり、山に行ったり川に行ったりしたいけどな。

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明日の午前中の会議資料準備しなきゃなんだけど動けなくなっちゃった。

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暑くて脳みそ溶けてる

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お仕事疲れちゃったんで前日申請で有給もぎとった。今日は家事も仕事もおやすみして、脳みそ空っぽにするんだ〜〜

って打ち込んでたら仕事の電話かかってきて反射で通話ボタン押しちゃったよね、、わたしのおやすみ10分間かえして、、

たま

激甘のドリンクを飲みたくてホワイトモカのシロップ多めを頼んだけど、普段ショット追加してるのでめちゃくちゃ甘くてガン決まってる。

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おやすみもったいないのでグズグズ泣いてないでドラマ一気見したり、窓開けて部屋の掃除したら多少元気なった！動くのだいじ。

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もう無理かも。

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つまりはないがしろにされてるってことなんだよ。なんのフォローも無いのは、私のことどうでもいいから。

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なんでこんな夜に限って雨なのかなあ

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また旦那が帰ってこない。つらいのかつらくないのかわからない、かんがえるのがめんどくさい、もうなにもかもどうでもいい、もういやだ。もういやだよ。つかれた。

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こんなじんせい、もういやだ

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職場の朝礼で毎朝「良かったこと」を発表しなきゃいけなくなったんだけど、まじで何もなくてその事実にまた落ち込むっていうネガティブループ。

良かったことなんて基本「今日も生きてる」とか「ちゃんと会社に来てる。」とか「今日も推しが可愛い」とか「旦那から珍しくおはようって言われた」とかなんだけど。

毎日ギリギリなのよこっちは。

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インスタ見なくなっちゃったな。SNS疲れってこういうことなのか🥱

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いきていたくないや

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ねむれないや

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うわーん、仕事行きたくないよう

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すぐ信じ切っちゃうの本当に悪い癖。みんな他人。私を守れるのはわたしだけ。

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もし次があるならぜっっったいに浮気しなくて何年経っても可愛いって言ってくれて無条件に好きでいてくれる人に猫みたいに愛されて大事にされて生きていきたい

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いつ捨てられるんだろう、毎日怯えてる。

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旦那に携帯見られてたんだけど。信じてみようと、思いかけてたのにな。弁護士さんとのやりとりを転送した形跡。どうしたいの？

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ここにいるときは大体情緒不安定。お返事したりしなかったりします。お手柔らかに🙌

たま

職場にいるの疲れちゃったな。早くおうちに帰りたい、

たま

今日はちゃんとお風呂に入って、お弁当の支度して、明日こそ仕事行けるようにがんばる。

たま

いろんな機能がついたんだね、全然ついていけない。わたしにとっては弱音を吐いたら声かけてくれる人がいて、同じように病んでる人がたくさんいて、落ちていくのを止めてくれる場所だったけど、もう違うのかなぁ。新しい楽しみ方できるかなぁ。

たま

荷物届いてたんだけど名前書いてなかったからなんか頼んだかなーと思って開けてみたらいかがわしいオモチャ的なものでてきて旦那に見せたら「俺のだから置いといて」って言われました。私とはひゃくぱー使わないのに誰と使うんですか？？？と聞けずに見なかったことにしました。旦那も無かったことにしてるけど何これ？

たま

旦那が仕事嫌そうで、配信で食べていきたいらしい。私は安定した生活を送りたい。好きだからって大切だからって何でも許せる訳じゃない。
ほんと何もかもうまくいかない、私が縛り付けてるのだろうか、不幸にしてるのだろうか。私は元気もらってるから、暮らしを共にすることにぬるい幸せを感じてるから、変化が怖いから、離れられないでいるけど、旦那がただ不幸なだけだったら？別れてあげた方がいいに決まってるよね。ごめんね。

たま

たまーに旦那が落ち込む時があって、私に対して日頃の不満を言ってくれる。でも私は喧嘩腰で返してしまって、話してもしょうがないって思わせてしまう。

こんな女誰だって嫌だよなと思う。救いようがない、大切な人の気持ちを大切にできない、こんな女誰も大切にしようと思わない、きえたい。旦那を苦しめるのをやめたいのに離れられない。

離れられないんだから、離れたくないんだから、毎日帰ってきてくれるだけで感謝しないといけないのに、それだけでいいはずなのに、わかり合いたいなんて傲慢だよね。ただありのままを受け入れるしかない。それがお互いにとって不幸せでも。それを選んだのは私なんだから。でもたまに死にたくなるよ。なんでまだいきてるんだろうね。

たま

むしゃくしゃしてたので派手色にしました。カワイイ

たま

慰謝料もらった。これで終わり、だといいけど。

たま

もしかしたらノンセクなのかもしれない。

たま

ただ好きって言うのがこんなに難しくなってしまった

たま

パソコン熱くなっちゃってキーボード触ってられないんだけど大丈夫だろうかコレ

たま

消えて無くなりたい