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玲奈
自分らしく生きていく為の自分らしさ。
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V系
玲奈
初めて、ちゃんと喧嘩で得た
終着点は見付けられた。
この先、また無意味に傷付け合わない為の
対策というか解決策というか？
得たものがある喧嘩になったから
終わり良ければ全て良し
でいたいんだけどさ
やっぱり仲直りってした以上
ちゃんとお互いの反省点は振り返したいし
結局わかってほしい、にはなるかもだけど
自分にとってはこうだったんだよ
こう思ってしまう人なんだ、程度でいい
把握をしておいて欲しいとも思うし
知って欲しいと思ってしまう。
だから話したけど
ぐちゃぐちゃ過ぎて
纏まりきってないから
明日から休みだし
また纏めるの手伝ってもらお。
なんなら真面目に
なんで決着着いたのかよくわからん。
いや、決着つけれたのは
私のめちゃくちゃにハチャメチャに
泣きじゃくりまくって
駄々こねまくって
笑われて宥められて終わったんだけど。
だってさ？
私の中での
過去の僕の過ちをリセットしてくれないと
何も変わらない
なんて言われちゃったんだもん。
頑張ってしてた。
付き合うって決めた時
既に気色悪い事実いっぱい知ってて
ただ混乱して流されたとはいえ
付き合う結果になったからさ？
ちゃんとそこは別として考えてたのに
嘘はつくわ
言われなきゃ何もしないし
私の事も考えない
約束も破るわ
挙句の果てには全く同じ事をずっとしてた。
結局何も変わってないってなるじゃん。
裏切ってた事が先月下旬辺り？に
発覚してめくれて
え？つい最近まで裏切ってた奴を信じて
過去リセット？？？
そんな都合いい話ある訳ない。
信じてたのに。
話したから
嫌だってちゃんと言ったのに。
それでも譲歩はしてたのに。
きみを信じたから譲歩してたのに。
きみが変わったと私に伝え続けて
私がきみを信じられるまで
リセットなんて無理だよ。
傷付いた事は記憶消せないもん。
トラウマレベルに本気でなってるもん。
でもゴミみたいな扱いをされてきて
そんな酷い扱いを自分がしてたと自覚してきて
尚それでも私から離れたくないと
そうきみはいつも手放してくれない。
傷付けた加害者が
傷付いた被害者と一緒に居るって
だいぶとキツいんだって。
それはお互いに。
結局は人といれば傷つけ合う事からは
逃れられないのかもしれないけど
その傷の深さは尋常じゃなくなるの。
それ知ってる上でそれでも
付き合い続ける選択肢をしてるのは私。
それでもそれを理由に
傷付けたことはリセットしては
都合よすぎるはなしだったんだもん。
そりゃ声上げて泣くだろ。
本音で言えば私は最初から
ずっと嫌だったんだもん。
ただ趣味とか好きなことまで
否定したくないから妥協してただけで。
昨日はほんとぶち壊れてたなぁ。笑笑
4
玲奈
相手を困らせて傷付けて
うん。状況が違うよね？
その時は相手は彼氏持ちでただの浮気相手
私は彼女じゃないの？正式に。
それを一緒にされたくない。
ぶつけちゃいけない相手なんですか？
何を思ってその言葉が出てるのかは
わからないけど
この私が受け止められないと？
きみが相手を困らせたっていうのは
きみの独占欲の強さや嫉妬深さの話じゃない？
そうじゃないならわからないけど。
今更だろうが喧嘩の最中だろうがね
助けてって言えばいいのに。
成功体験を私で積んでよ。
この人にならって私を頼ってよ。
どれだけブチ切れてても
私はきみからの助けてには応えるよ。
それだけは命さえかけてあげる。
私がスッキリするなら
傷付けてくれてもいいなんて
私が傷付けたことでスッキリできると？
そんな奴だと思ってた？
貴方は私の何を見てきたの？
放棄するのは
決定することから全力疾走で逃げる事も
わかってたからこそもういいよ。
ただ質問の答え次第。
正直助けて欲しいって言葉を
きみが言ってくれた以上は
どんな答えであっても
とにかく会いにはいくつもりだけど。
ごちゃごちゃでめちゃくちゃな
長文だけども終始
一緒に居たいって言葉だけは
伝えてくれたきみへの
最大限にお礼兼応え。
まぁ今日は仕事終わるの早いし
ご飯行ってもあの子の仕事終わりには
向かえるだろうし
わんちゃんその前に家に行けるしね。
とにかく私がいる状況で
泣かせてあげないと
あの子はまた塞ぎ込むから。
付き合うと決めた時
あの子は好きが分からない
すきになれるかもわからない
それでも付き合ってくれますか？
と私に聞いたね。
今度は私がそれを聞かなきゃ
いけない立場になっちゃった。
きっとあの子の答えは決まってるけど。
離れることを決めるなら
それは受け入れよう。
でもきっとそれでもってなる気はしてる。
だからこそ会いに行くのは馬鹿なんだけどさ。
こんなに傷付けられて
この先もあるかもしれないのに。
それでも離れない私はただ滑稽だね。
46玲奈
離れたくないと
きみから別れを告げたのに
そうひっくり返して
結局今もそばに居て
それは嬉しいようで
別れを告げられた日
全てを諦めてしまったから
今が何だか嬉しいようで苦しいのは
贅沢な悩みかな。
離れたくないと言ってくれたのに
変わろうと努力しない事に
ムカついてしまうのは
贅沢な悩みかな。
結局一時しのぎに感じちゃう。
突き放せばよかったかな。
どうしたら正解だったんだろ。
2128玲奈
頭の悪さ、警戒心の馬鹿さ加減から
放置してる可能性あるな。
多分あの設定のせいで位置情報が家になる。
でも絶対あいつブロックしてねぇし
チェックもしてねぇな。
まじぶち殺案件。
172玲奈
なんだかね、
私のここまでの情緒知ってくれてる子に
別れて辛いね、よりも
別れられて良かったね、の気持ちのが強い
って言われてきっと吹っ切れたんだね。
別れた後に好きだなぁって
改めて思うことのが辛いのは
わかってるけど
でもそう思えて離れれるなら
そっちのが良かったって思えるから。
きみのね、悪い所もいい所も
たくさん知ってるつもりだよ。
それもだいぶな正確性を持って理解してる。
じゃあどうしたらいい、の答えまで
しっかり見えてる上で
離れるなら教えてあげない。
きみがそのままで居たら
きっとこの先苦しむかもしれないけど
でもね、私いい子じゃないからさ
私を選んでくれない子に
考える事も放棄してる子に
答えを与えてあげない。
でも自分勝手な私の気持ちだけは
押し付けて離れてあげるの。
いい子だなんて思わせてあげない。
こんな奴と離れてよかったって
何度でも思わせてあげる。
私良い性格してるでしょ？？？
あは、きみの言う
私に聞いて欲しい、でも
聞いたことで私を困らせるかもしれない
って話がなんなのかわからないけど
あと少しで答えは聞けるし
それでいいや。
結局離れる事を選ばせるつもりだし
お互い後腐れないように
お互いちゃんと伝え合って終わろう。
あの子の魅力を上げて離れる事は
してあげないけど⸜❤︎⸝
だってこの先もきみだけは
他の誰かに取られたくないんだもん。
137玲奈
あは、きみがね、
別れを告げてから
一度も閲覧を付けてないことをいいことに
名前変えちゃった。
でもきっと向かう時には見るかもだから
向かう前までの期間限定。
それまでにきみが気付くかな。
ズームで見てれば閲覧付かないの
わかってるのか
わざわざ名前見てるのか
わからないけど
閲覧つけない方法で見てれば
閲覧つかずに気付くね。
でもきみは別れを告げたから
もう見てないと仮定して
最後の悪足掻き。
気付いても何も変わらない。
わかってるけど
気付いても気付かなくてもいいの。
だって会った時必ずそれは
口頭でも伝えるから。
会う前にはちゃんと名前戻すけど
それでもちゃんと会ったら伝えるから。
今までみたいな病み散らかした名前変更
なんかじゃないから許してね⸜❤︎⸝
79玲奈
私ね、いつも思ったら
相手に伝えたくなっちゃうの。
この大好きを今すぐあの子にLINE
したい気持ちすごいの。
でも最後に顔合わせたいって
最後くらいちゃんと会いたいって
私の我儘を聞いてくれたから
だからこの大好きは土曜日まで我慢なの。
がーまーんーっ！！
でも土曜日会えたらいっぱい言うの。
でも物凄く今すぐ大好きって言いたい。
だからこそ土曜日は後腐れないくらい
今まで抱えてた大好きも含めて
いーっぱい大好きって伝えさせてね。
きみが止めても止まってあげない。
だってきみのことこんなに大好きなんだもん。
傷付けたのはきみなのにね。
それでも大好きなんだもん。
仕方ないじゃん。
私は馬鹿一途なのよく知ってるでしょ？
離れれば良かったんだよ、
付き合うって選択肢を取るよりも。
でも始めてくれたから終わらせてくれたから
だから終わりくらい今までの分まで
ぜーんぶきみにぶつけて終わらせる！！
うん、頑張ろ！！
238玲奈
ほんと付き合ってる時こそ
ちゃんと伝えていれば良かったのだろうけど
やっぱりね、私
きみのこと大好きみたい。
酷いことはとことんあったのは事実。
それにトラウマレベルに
傷付いている事も事実なんだけど
それでもやっぱりきみのことは大好きなの。
変えられないくらい大好きだよ。
いっぱいいっぱい大好き。
語彙力なんて無くなるくらい大好き。
きっときみと関われなくなっても
気持ちは慣れることはあっても
きみ以外の人は受け入れたくない。
きみ以外はやっぱり有り得ないの。
どれだけ酷い事をされたと
どれだけの愚痴を並べても
それでもきみのことが大好きだよ。
でもきみの決めた決意だから
土曜日は存分に大好きを伝えて
ちゃんと笑顔でバイバイって
きみを解放してあげられたらいいな。
これだけは譲りたくないくらい
笑顔で最大限の感情を出して
きみへの大好きを言葉にして
きみを手放してあげたい。
これだけは頑張らなきゃ。
きっと一緒に居ちゃダメだときみが
その答えを出したのなら
連絡も会う事も土曜日以降
一切を無くしてしまうから
心残りのないようにいっぱい大好きを伝えて
それでお別れしよう。
きみのお家の玄関を抜けるその時まで
私の涙、引っ込んでてね。
一人で泣けないのに
最後の最後まであの子を困らせないでね。
あの子の前だけではもう
涙は流れないで居てくれますように。
笑顔でお別れ出来ますように。
10玲奈
2度目の離れる覚悟をしたのに
また大きく裏切ってくれるのね。
またしても大きく裏切ってきた。
好きがわからないと
一緒に居ても離れてくのも
それすらどうでもいいと言われたから
だからちゃんと決めてたのに。
別れを切り出す前に
初めてちゃんとした好きをくれた。
人の感情に敏感だからこそわかる
付き合う時にくれた好きと
あの時の好きは違った。
だからこそ別れよっかの言葉が
その一言で飛んじゃった。
良くも悪くもなんで裏切ってくるの。
その後元々するべきだった話し合いも
ちゃんとしたつもりではあるけど
結果として凄く歪で凄く不成立な付き合い方かもしれないけど
それでも一緒に乗り越えていきたい
なんて言われたら葛藤はあれど
頷く事しか出来ないよ。
お互い好きって思っても
それが恋愛感情なのかはわかんない
凄く嫌なとこはいっぱい見てるし知ってる
それでも離れたいとは思えない
ただそれが一致してるだけ。
これを恋愛って呼んでいいのかは
わからないけど
そんな歪な形でも付き合いは継続になった。
みんなと一緒である必要はないけど
これが正しいとも思えなくて
わかんないけど
それでも一緒に答えを見付けられたら、
そしてその答えを一緒に見つけてほしいのは
結局あの子だから。
あの子とだから見付けたい、なんて
思ってしまうから
歪で不成立な付き合い方だけど
よかったのかなんてわかんないけど
それでも最後にはどちらに転んでも
出逢えて良かったと言える経験にはしたい。
1132玲奈
一緒にいたい訳でもないなら
私要らなくない？
それすらわからんなら
別に私居なくていいじゃん。
居ても居なくても同じでしょ？
適当にしてれば私が居続けると
結局離れないって思ってるなら
勘違いも甚だしい。
私は私を大事にしてくれない人には
興味無いって散々言ってんじゃん、
134玲奈
はーい。
初めての1ヶ月目
日付変わるタイミングで
一緒に居られない事決定しましたね。
楽しんでくれているようで。
もういいや。
期待した私が馬鹿でした。
過ごせる記念日なんて
貴方には興味ありませんでしたね。
さぁ、この時間からどこへ
遊びに行こうかな。
89玲奈
なんだろ、頭が纏まんないくらい
ぐしゃぐしゃ。
自分が今何に病んでんのかわかんないや。
40玲奈
離れた方がいいと伝えても
やだ、って言ってくれることが
嬉しい半面苦しい。
結局ね、
きみに伝えても
変わらないんだもん。
変えれないんだもん。
どうしたらいい？
した事実が変わらないのに
それがトラウマになっちゃうの。
過去は変えられない。
そんな簡単なことはわかってるの。
でもね、それが辛くて堪らない。
思っていたより
貴方がしていた事は
私にとって相当なショックだったみたいです。
41玲奈
30日去年から空けてたのに
土日休みの唯一の休みの誕生日なのに
それなら休んでもらえば良かったじゃん。
報連相は？
親友ちゃんだけど
わかった時点で教えて欲しかった。
269玲奈
何故ね？職場の人ね、その人たち。
なんならその場に連れて行ったメンバー
全員が職場の人なの。
何故そんな人達に
私とは真面目な付き合いだなんて
答えてきちゃうの。
普通に友達だと言い切ってこれば
良かっただけな癖に。
くっついてんのも見せてるよ？
酔っ払ってたし
でも1人ともだいぶ至近距離だし
相手にそういう気持ちがない人になら
私結構にその距離で居れちゃうからだよ。
仲良くしてればそんなもんだと
言い切れるからそうしたのに
きみがそんな事を伝えてしまってたら
また事情が変わるのに。
告白も付き合う事も拒否した
きみがすることがこれなん？
まぁ全員なにも触れてこなかったし
なんなら多分キスマに気付いても居ないから
いいけどさ。
もうなんか振り切れてきたのか
たまに突っかかっちゃうのが
きみにとって負担にならないといいね。
きみが傷付くから言わない
って言ってるのは
自己嫌悪に堕ちるからって意味で
別に私が傷ついてる事に傷付くだなんて
微塵も思ってないよ。
きみがどうでもいい扱いをするならば
私とて大事にする必要
ないでしょう？
48玲奈
好きだった子に運命感じて
最高の恋でしたで
それを最後にもうしないって
前にも進む気ない人を
それでもと
2番目でもいいからと
待てる程私はいい子では無い。
その上その相手はただ浮気相手に
してただけのクソ女なのに。
努力する気ない人は
私には必要ないの。
私が前に進もうとしてると
それは寂しくなるの？
叶わんと完膚なきまでに振られ
クソみたいな話聞かされて
それでも好きが続けられる程
私馬鹿じゃないから安心していいよ。
浮気するようなクソ女は好きで
一途に好きで居るのに少しも
見ようともしてもらえない私は
私が可哀想に感じてきてるので
ちゃんと振り切れる努力をします。
幸いにも私なんかでも
好いてくれる人は居てくれる様なので。
ちゃんと振り切れる様に頑張んなきゃね。
116玲奈
ほらね、話してても返事もしてくれない。
返事が適当。
もしくはスルーするでしょ。
私の話なんて何も興味無いじゃん。
たまに返事するだけ。
会話する気ないじゃん。
もう帰ろかな。
261玲奈
何故拗ねたような素振りをするの？
きみにとってはどうでもいい事でしょう？
私が何処で誰と何をしていようとも。
興味も無い癖に。
他の男の所行くんでしょ？って
だとしたらきみは拗ねるの？
それは何故？
好きじゃないなら
別にどうでもいい事でしょう。
ほんとつくづくわかんない。
理解しようとしても無理だと気付いたから
無駄に悩む事はもう辞めたけど。
15玲奈
嫉妬や独占欲があるのに
好きがわからないと濁され逃げられる
私はどの答えが正解ですか。
可愛いとも好きとも言われず
それでも推しは作ってて貢いでて
それを知った私は
私のどす黒い感情は何処へぶつければいいですか。
貴方へぶつけても受けるだけ。
きみは受け止めも受け入れもしない。
ただずっと一方通行。
私ね、一方通行好きじゃない。
推しへの好きとは別物なんだろうけどさ
差があり過ぎて
好きじゃないならなんで。
って気持ちがずっと渦巻いて消えない。
ぶつける事も出来なくて
吐き出せなくて
ぐるぐる渦巻いてる
この感情がものすごく辛い。
133玲奈
わかんないよ。
その行動の意味は？
なんて聞いてもきっときみはわかんない
ってそれで終わらせてしまうのだろうけど
自惚れそうになる。
勝手に勘違いして舞い上がりそうになる。
あの子に他意なんてない。
わかってるのに私とて人間だもん。
気持ちは勝手に浮いてきちゃうのよ。
279玲奈
離れるならちゃんと話して欲しい
ただこれだけの事なのに
そんなに難しい要求してる？私。
好きな子出来たならそれでいい。
付き合うならそれでいい。
別にそういう事にまで縋らないよ。
ただ最近のきみは私といるのに
きみはどこか違うところに居るの。
それが私にとっては辛いし寂しい。
そう思う事もきっと伝わらない。
でも一緒に居るのに
一緒に居てくれてないことって
結構きついのよ？
でもそれを話さず離れられる事は
その何倍も辛い。
嘘には変えないで。
今までを嘘に変えないでよ。
きみの言葉に、行動に
沢山救われてきたのに嘘にしないでよ。
40玲奈
きみの『優しさ』が
私への『鋭い刃』に変わったのは
何時からだろうね。
中途半端な優しい言葉は
人に頼る事も甘える事も手放した
私にとって
深く傷付ける言葉に変わっちゃった。
他愛のない言葉なのかもしれない。
何気ない言葉かもしれない。
それでもその『言葉』が
救ってくれてたのに。
そうじゃないとわかったら
その言葉は心を傷付けるだけの言葉に。
11玲奈
会わないように会えないように
そうしたのは自分。
そういう言い方をしたのは
間違いなく自分なんだけどね。
ものすごく虚しいね。
そのうちこの虚しさも消えてくれるかな。
私にしてはものすごく頑張ったよね。
嫌な言い方しても責めないのは
きみの優しさなのか
とことんどうでもいいのか。
後者でしかないんだろうな。
それを体感する度
傷つく自分がものすごく馬鹿みたい。
あーぁ、思い切り消えたくて仕方ない。
休みも勝手に合わせて有給取ったのに
意味なくなっちゃったぁ。
曜日変えようかなぁ。
もう会うこともなくなるだろうし。
そりゃあの子には推しがいるもんね。
私なんか最初から必要なかった。
214玲奈
あの人がごめんねって言ってくれたことが
何気にね、会えない絶望から救われてる。
皮肉にも。
会いたかった、でも仕方ない。
気持ちはわかるしそりゃそう。
そんなわがままを言ったのに
責めずにごめんねって言ってくれた
あの人に物凄くびっくりしてる。
あの人からごめんねって言って貰えるなんて
思ってなかったから
少なからずその一言だけで
物凄く救われた。
15玲奈
なんだろうなぁ。
こちらからね、
そんな自惚れた事を言うのは
筋違いなのは自覚してる上でさ
でもきみのその感情は愛情ではないの？
友情とは違った感情じゃん？
それを認めたくない、知りたくない
そうして逃げてる様に見えてしまうの。
なんでいつも分からないで
逃げられて
こちらが我慢してるんだろって
思う事は多々あるけども
それでも一緒に居る事を選んでるのも
事実として私だから何も言えない。
それに話したとて
分からないで答えなんて決まってるし
わかりきってるからこそ無駄なんだよ。
きみが逃げない覚悟が無い以上
私から話しても無駄だと思えて仕方がない。
私が冷たいだけかもだけどね。
21玲奈
ちゃんと伝えたい事は伝えたつもり。
解きたい言葉は解いてもらったつもり。
あの子の言葉や感情に
嘘はなかったと思ってる。
きっとそれを口に出すのに
勇気は必要だったと思うけど
それをちゃんと言葉にして伝えてくれた
あの子を今はちゃんと信じたい。
そこに嘘は無いし思ってるけど
前までのことは流して、になると
その話した事以外の事で出てきても
話していいのかがわからなくなる。
向き合ってくれるとは思ってる、
でもきっとそうなった時
また傷付けてしまうから
自己嫌悪させてしまうから
話せる勇気までまだ持てない。
トラウマを植え付けたのはあの子じゃない。
拒否をしたのはあの子じゃない。
わかってるけど
絶望を知ってるからこそ怖い。
あの子の怖さは何なのか
ちゃんと聞けばよかった。
あの子からそこを話す事はないの
わかってたのに。
ほら、タイミングすぐ逃しちゃう。
ほんとあほだ。、
15玲奈
なんかもうほんとなんでさ
こう年末年始に近づくと毎年
物凄く人生変わるレベルに感じること
起きてくんだろ。
話そうとしてくれてるのに
こっちも余裕もってちゃんと
向き合う覚悟だってしようと思ってんのに
それどころじゃなくなる。
1度手放してる事はね、
だいぶそれを取り戻すの怖いんだよ。
手放したくて手放した訳じゃないからこそ。
誤解は誤解のままでいいなんて
それで居て話し合いなんて
もう意味なんてないって落ち着かそうと
そうしてたのに。
話すわたしが悪いんだけどね。
結局私が諦め悪いから。
諦めてる『つもり』なだけで
諦めなんてついてるなら離れてる。
きみにとっては
どっちが良かったんだろうね。
きみが向き合おうとしてくれてる
その事実はきっと沢山傷付けることなのに。
消えた方がきみの為だったかな。
私ばかりなのが嫌な癖
傷付けるのが怖くて言えない
なんて自分都合で自分勝手な我儘。
8玲奈
8玲奈
自分の発する言葉に
伝える言葉に
自分のする行動に
責任感がない人の方が多いんだね。
それに最近やっとわかった。
6玲奈
期待をさせて落とすのが
何が1番傷付くってさ
その後のフォローもない事だったり
する気がしてきた。
期待はするのは自分だし
言い切る形にしてたら
言ったよね！？って言えるけど
そうじゃなくとも傷付くのは。
別に私に対して言った
些細な一言かもしれない。
気にもしてない一言だろうね。
けどさ、会話をその程度でされてる
って認識する方が意外と傷付くよ。
期待したくないから
人と関わりたくないのにな。
今回来てくれたら
もう一旦ちゃんと置こう。
傷付けるのも傷付くのも
もうやだ。
関わりたくない。
2玲奈
ほんととことんわかんない子。
伝える程の勇気はまだないし
線引きはしてるからそこまでは
伝えるつもりは無いけどさ。
スーツ姿なんて
絶対に似合うことなんかわかってるし
かっこいいと思うけど
見せるとしてもよ、
写真でスーツだけ来ると思ってたのに
来て来ようとしてくれちゃうんだもん。
冗談半分で思ってるつもりだけど
君の発想は斜め上いくんだよ。
それがなんとも思ってないから
が大前提なのが悲しくもあるけどね。
私直接会ったら
かっこいいなんて
言えない子だよ？
まぁ着て来てくれたら
いいなぁの半分でちゃんと思ってよ。
3玲奈
あー、やっとこの子の優しさが
好きじゃない理由がはっきりした。
ただ相手を駄目にするだけの
なんの責任も持たない優しさだからだ。
人にも自分にも厳しく生きてる人間からしたら
ただ人をダメにするだけの
優しさが好きじゃないのは昔から。
それがこの子にはあるから
その優しさを向けられるのが
何処と無くムカつくんだ。
アレルギーと知った上で
私の我儘を通そうとしたり
だめだと知ってて
私がそう願うのならばで
通すのは優しさとは別物よ。
優しい所は嬉しいし
ものすごくいい所だと思うけども
時と場合には考えものね。
だから人の辛さには
目を向けられないのよ。
優しくしてくれるのに
私が最悪ね。ごめんね。
1玲奈
どんな関係でも
今がその関係と変わっても
それでも関わってる以上は
その人に対する優しさは持つべきでしょ、
後悔なんかしても遅いし
したとて戻らないんだから
それなら成長をするべきじゃん。
散々言ってきて伝えてきて
この結果なのに
関わりたくなんかないよ、
けど関わらなきゃ会えないんだから
もう自分を壊すしかない、
壊れるのなんて慣れたよ、
堕ちるのなんて今更だよ、
嫌だったから離れたけど
それでも会いたいんだもん。
ならいいよ。
自分の事なんて無視してやる。
辛い苦しいなんて
結局変われないんだね。
そういう相手だったね。
ただ、八つ当たりしちゃった。
悪くないのに。
もういい、大丈夫。
あいつにどんだけ言われても
これからは吐き出さない。
吐き出さなきゃ壊れるのが早いけど
もういいや。
どうせ変わんないなら
八つ当たりしてしまうくらいなら
黙ってる方がよっぽどいい。
自分の事なんか
形も残さないレベルに
壊してやるよ。
3玲奈
言いたい事もわかる、
わかるけどさ
対人である以上の優しさも
言葉の選び方もあるんじゃないの？
間違ってるって否定をしてるんじゃないのも
そう言いたい訳でもないのもわかってるけど
けどあの人は人に見せる所でしか
優しさなんかなくて
実際の行動も言葉も追い込むものしか
なかったんだよ、
わかってほしいなんてただのわがままだよ。
けど、
対人である以上は
言っていい言葉もダメな言葉も
あるじゃんか。
今までの私を無視しないでよ、
お願いだから私を見てよ。
私が間違ってる？
モラハラはされる方が悪いですか？
人には優しく、って
そんなに間違ってる、？
2玲奈
情緒不安定過ぎて
ジェットコースターから
降りれないの。
帰りたい気持ちはあるし
頼るのだって色々考えてただろうし
余裕はあるから全然行きたい。
行きたいし会いたいし
けど手首が多分今までで
だいぶ重なり過ぎて深くは無いけど
真っ赤なのが収まってなくて
複雑な気持ちになる。
別に今に始まった話じゃないし
わかってるけど
極力収まってからにするつもりだったから。
けど頼ってくれたからには
応えたい気持ちがでかくて
ただ今回なくても来週行けるし
何なら来週の方が色々モヤモヤせず
行けるかなとも思うけど
めちゃくちゃに悩む。はぁ。
2玲奈
好きだからしたのか
聞かれたら別に特に理由なんてなくて
行為が好きだからじゃないんだから
別にいいてしょ？
あなたの理由は許されて
私の理由は許されない訳？
あなた方の行為の理由なんて
所詮できるからだけな癖に。
そこに愛情なんて
微塵もないくせに。
42玲奈
あの子だからすきなんだな
っていうのを実感する度
ものすごく怖い感情と
嫌な気持ちが葛藤する。
楽しいし幸せなんだよ。
けどそれを感じる度に
怖いって思うし
その楽しい幸せって感情から
逃げたくてたまんなくなる。
2玲奈
めちゃくちゃいい事だと思う。
友達で居てくれてる子は
ものすごくいい子達なのは
ずっと知ってる事だけど
男の子もそうなのが
何だか慣れなくて
私がクズなのかなって思えてくる。
利用なんかしてないし
するつもりもないし
けどこんないい子が私の傍に居てくれて
今までは全員年上の方だったし
甘えても良かったのに
年下ってなるとごめんねってなる。
なんでこんな奴にって思っちゃう。
年齢を気にしない分
いつも通りにしちゃうから
甘える時甘えちゃうし
頼れるような存在でもないし
しっかりしなきゃなぁ。
3玲奈
なんか、うん、
全感情が麻痺してる気がする。
情緒不安定なの早く回復したいのに。
あれ以来完全ロックかかったなぁ。
今週末だからね、
まだ切る訳にはいかないんだけど
それすら今の今まで忘れて
切ろうとしてたの笑える。
助けてって言えれば楽なのにね。
また戻っちゃったなぁ。
言えるようにリハビリしたのに。
自分がめんどくさい。
2玲奈
なんか、全てが相も変わらずで
それでもと想ってきた私の気持ちは
いつも無駄に終わるね。
全てが終わった話。
話の通じない人相手に
こっちが熱を上げても意味無い。
どうせ通じない。
私の感情や思いは
なにも聞く耳持たない人なんだから。
よく知ってた。
言い返しても無駄。
精神すり減らすだけ無駄。
冷静に返せ。
水掛け論をここまでして
する必要なんかない。
同じ土俵に立っちゃダメだ。
あは
しんどいわ。
私貴方のサンドバッグ
卒業したよね？
ほんとお前とだけは
関わりたくない。
5玲奈
あーぁ、私さ
あの頃憎んでなんかないのに。
後悔もない。
むしろありがとうって気持ちの方が
よっぽど多い。
それは確かなのになぁ。笑
やっぱりダメなのかな。
思い出すだけで
色々考えてるだけで
相当苦しくなるや。笑
きっと今までで1番
人に気持ちを伝える事に
物凄く必死だった。
本気で私なりに
それでも必死だった。
過呼吸をあんなに何度も起こしたの
あの頃だけだもん。
初めて起こしたのも。
こうだったら違ったのかも、は
今でも思うけど
ちゃんと現実見てんのになぁ。笑
やっぱり辛くはなるんだよなぁ。
あの頃を辛いものにしたくないのになぁ。
1玲奈
思ってる程軽くないの。
大丈夫なんて簡単に言わないで。
安易に言わないで。
中途半端な優しさは
更なる傷を生むことをわかって。
とことん向き合う気がないんだから
あるつもりなのはわかってる。
けどつもりだよ。
わかってない。
私が甘えるのも頼るのも
どれだけ勇気がいることなのか。
勇気振り絞って
そうしてたのに
突き放されたと思うこんな感情。
人の優しさを知らなきゃ
甘えるのも頼るのも
知らなきゃ傷付かない。
また傷付くのはもう嫌なの。
要らない。
知りたくない。
どうせ所詮他人
それでいいから。
全部怖いの。
もう嫌なの。
1玲奈
多少なりとも？
多少で済んでりゃ可愛かったね。
突き放す言い方も
あの言葉も
きみの行動で傷つく事は無くても
言葉では多いのよ。
単純に私が気にし過ぎなのかもしれない
けど男の人って括ってはいけないけど
大体は女の人が考えてる程
日本語を正しく使えない人が多いのは
確かで、だからこそ
別に今更もういい。
話せば期待するし
それでどうせまた勝手に傷付くのは
結局は私なんだから。
もういい。
どうでもいいなら
興味無いなら
踏み込まないで。
ちゃんと関わってるなんて
そんな言葉も私には必要ない。
割り切れてるのはきみだけなんだから。
もうこれ以上
無意味に傷つきたくなんかない。
きみにとっては
どうでも良くても
私にとっては
物凄く重要な事なの。
割り切るならばそれでいいから。
これ以上要らない期待を抱きたくない。
関わる事がどんどん怖くなる。
傷付く事に慣れても
今でも辛さはちゃんとあるから。
辛くなんてなりたくない。
12玲奈
言いたい事言えばいい
って伝えられる側は言うだけタダだし
そこに傷が付いたとしても
我慢すればいいってされてりゃ
こっちからしたらただ傷付けるだけなんよね。
別に私一方的に傷付けて
ただ満足出来るほど人の事
傷付けること好きな奴では無いんだけど。
まぁどうせ話すことすら忘れて
ただ呑んだくれるだけになるだろうし
聞かれても突き放せば
ただ問題ないもんね。
こんな扱いもう慣れた。
別に私にとっては
こんなの日常に馴染ませられるもの。
そりゃさー？
小2からずっとよ？
心なんか遠の昔に
壊れきってるわ。
ここまで来るとね
自分を騙し抜く事すら
容易く出来ちゃうのよ。
けどこれでいい。
きみにとっても
私にとっても。
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