GRAVITY/nimono

共感で繋がるSNS

nimono

既婚者、子持ち独り言です。不定期です。愚痴、ネガティブ、過激な発言多いです。苦手な方はご注意ください。現実とSNSでは言葉遣い使い分けているのでご安心ください。誰でもフォローバックしますが、返信遅めです。セブンスターとモスコミュールが好きです。今は育児の為２つともお休み中。

ロック

バスケ

育児

主婦

nimono

そしてお風呂入る前に熱を測る男、お風呂出て熱を測る男

いやいや、お風呂入ったら熱上がってるに決まっとるがな
さすがにそれはツッコんだ(笑)(笑)

nimono

その後、息子を風呂に入れてたらお風呂に入ってきた夫
(もうこれから出るって時だから本当に入ってきただけ無能すぎるせめて受け取りしてくれ)
湯船にしっかり浸かって一言
夫「なんかフラフラしてきた...大丈夫かな俺、湯船で倒れちゃったりしないかな...」

...本当大喜利？あんた36度9分よ？？？？

私「そう思うならお風呂すぐ出てシャワーだけにしたら？」という私

倒れないから大丈夫とか言わない私ｴﾗｽｷﾞﾙ

nimono

夫「熱上がってきたわ...」
私「何度だったの？」
夫「36度9分」

、、、大喜利？(笑)(笑)

私は優しいので
「これから上がるのかもね〜ﾊﾊｯ」と言いました。
ｴﾗｽｷﾞﾙ！！！

nimono

情緒不安定になってたけど、人の言動とか態度で私のメンタルが不安定になるのすごくバカらしくなってきた
すごく大事にしてたけど、なんかそんな風にぞんざいに扱われるならいいや
切ってしまおう

nimono

風邪ひいた、鼻水しんどい

nimono

祭りのど真ん中で旦那に怒鳴られる私の気持ち

nimono

来世はいい人と結婚できますように
現世は諦めた

nimono

広いリビングがいいっていいって、もうこんなに案出してるのに、うーんうーんってなんなのほんと腹立つ

nimono

旦那の元カノに会ったんだけど、私より細くて目が大きくてとにかく美人でなんかきつかった

nimono

どうぶつの森で1番好きなキャラクターはボン
ボンめちゃくちゃ人気なくて悲しい
あの時は好き過ぎて引っ越して欲しくなくてストーカーしてごめんね

nimono

幸せになりたい

nimono

旦那からお前のそう言うところ嫌いって言われるけど、図星なんだよね。わかる。私も私のことが嫌い。そう言うところ。

nimono

顔も広いし、いつも笑ってるねって言われるし、友達も多い。でもそれって本当の自分がないから、どんな人にも合わせちゃうんですよ。
友達によっては、未だに学生みたいな遊びしかしない人ともつるむし、カフェでゆっくり女の子なお話もするし、スポーツ女子のノリで居酒屋でガハガハ笑ったりもするし、でも本当に自分がしたいことってどれでどの友達が本当に信用できるのかわからない。

nimono

みんな愛情の受け皿を持ってると思うんですよ。これって人から受けた愛情をどれだけどんな形で受け取れるかって物だと思うんです。
人によってツボだったり、桶だったりすると思うんです。
私はザルなんです。垂れ流しなんです。だから常に満たされたいと願っているんです。
この愛情の受け皿はどうやって形成するかって、自分がどれだけ自分を愛せてるかで頑丈な物ができると思うんです。私はザルなんです。
わかってて、わかっててザルなんです。もう無理なんです。どうにもできないんです。

nimono

気色わるい自分

nimono

きもいね。まじで、キモすぎるね自分。

nimono

わかってたのに。わかってなかった。覚悟できてなかった。だったら最初から何もかも全部知らなきゃ良かった。何にもわかってなかったのは私の方じゃん。

nimono

みんな私のことバカにしてきて本当に嫌だ。そうやって私のことなら見下してもいいと思ってるんでしょ。私のことバカにしてもいいと思ってるんでしょ。

nimono

どこにも行かないでよ。

nimono

もうやめよう。もうやめよう。

nimono

人に依存してないと無理、だって自分の価値なんて人のの評価でしか測れないでしょ？

nimono

男に執着するなんて、自分で自分の人生他人に預けてバカじゃないの？

nimono

いつもそう、私が好きな人はいつも私のことを好きにならないじゃん
私は好きでもない人にいつも好かれるじゃん

nimono

泣きたいどこにも行かないでよ、なんで私じゃなかったの

nimono

大好きだったのに大好きだったのに一生墓場まで持ってくね、もう自由になりたいよ

nimono

別にそんなつもりないみたいな感じでごめんほんとに大好きだったよ

nimono

ごめんしんどい大好きだったわメンヘラでごめんもうむりしんどい

nimono

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

nimono

自分の意思で生きてる人っているの？みんな大体生かされてるんじゃないの？

nimono

権力振りかざされて怖かったよね、悲しかったよね、大丈夫だよ、怖かったねって言って私を抱きしめてあげたい

nimono

私の中の黒いものとかマイナスなところとか全部聞いてほしいし、全部知ってほしいって思うのは、私だけなのかな

nimono

「ままぁ...」って言ってる夜中泣いて起こされた。大丈夫、ママいるよと言って後ろからぎゅって小さくてぽかぽかの体を抱きしめると安心して寝てくれた。
大好きだなぁと思ってほっぺにちゅってしたら、そっぽむかれた。
ぜーんぶ愛しいね。

nimono

私38.8度の熱出たけど仕事休めず、コロナインフル陰性だったこともあり解熱剤飲んで出社、マスク三重の、隔離状態で仕事っていうのを1週間過ごしてた。子供は見れないので実家に預けてた。家事なんて一切できるはずもなく、旦那が家事をするはずもなく、1週間分の家事に追われてしんどい。その時の旦那の一言「最近、俺もあなたも家事サボってるよねwやらなきゃねw」
刺していい？

nimono

自分キモすぎるからやっぱり消えたい。衝動性が強すぎてキモいの抑えられない。

nimono

キモいな自分

nimono

「愛されたいから愛したの」
ちゃんみなは天才だな

nimono

知ってほしいと思ってみせる私の本性が汚くて本当にドロドロしてて、真っ暗で真っ黒。
こんなものは見せない方がいい。私だけ知ってればいい。

nimono

いつも大体振られてきたんだけど、その時によく思い出すのが中学の時に仲の良かった男子とメールでやりとりするようになった時、私は彼を友人と思ってたけど、彼は私のこと好きだったらしい。でも、メールのやり取りしてたら言われた言葉「そんなやつだったっけ？」

nimono

私と関わるとみんなロクでもない人生送らせてる気がする。私という存在がロクでもない。私と関わったがゆえに人生の汚点を増やしてしまってる。申し訳ない。生きてて。
私という存在ではない、生まれるべき生きてるべき存在にこの世にいてもらう必要があるのに私で本当に申し訳ない。

nimono

なんなら振られたら「こんな私のこと私でも選ばないもん、人を見る目が肥えてるんだな」ってもっと好きになる
別に追いかけたいとかはない、付き合う前のドキドキが楽しいとかない、付き合いたいに決まってる

nimono

普通に男の人とお付き合いしてきたけど、私から好きになってとか、私から告白して付き合えたことって人生で一度もない。いつも向こうが好きになって、こんな私のこと好きになってくれるなんていい人だ、こちらこそ、って付き合ってきた

nimono

そしていつものように自分で出したつまみと酒を片付けない旦那。
人の仕事増やすことばっかりで、日中どうやって仕事してんの

nimono

先日、旅行の帰りに群馬のめんたいパークへ行き大きい滑り台からなかなか滑ろうとしない息子。旦那がなんでも助けちゃダメだからと言って放置して携帯ばっか触ってたし、私もその時はそうかと思って滑っておいで〜なんて言ってたけど、家に帰って思い返してみた。
息子が怖いものに対して1人で乗り越える必要ってないと思ったし、あと、息子は多分だけど、滑り台で遊びたかったんじゃなくて、パパとママと一緒に遊びたかったんだよなって思った。反省。
最近はだから息子の意思をより尊重するようにしたし、息子が何かで遊びたいのか、誰かと遊びたいのかってのを意識するようになった。大事にしよう。自戒。