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仕事こと。恋愛のこと。猫のこと。

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じゃああんたが作ってみろよの最終回、私はすごく良かったと思う。
最後の方、かつおとあゆみの考え方全然違ったし。支えたいかつおと自分で立ちたいあゆみ
そんな中で一緒に居ちゃったらお互い楽な方に流れていく。
しんどくてもこの決断でよかったと思う。
私は楽な道に流れていっちゃうだろうけど
あゆみかっこいいよ

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たまに1人で散歩する時、頭の中がすごくうるさくて、いろんなこと考えてて、通行人とか急に現れると、自分声出してなかったよな？って思う。ずっと1人で喋ってる笑

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ストロボエッジで言えば、やっぱり安堂くんなんだよな。優しくて、好きな人に甘々な人好き。

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すでにリセット何回かしてて、その度に落ち込んでたんだけど、
旦那も私ものんびりしてるから、
きっと来てくれるあかちゃんものんびりさんやねんなって、旦那が言ってくれて、ちょっと元気出た。

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あかちゃん来てくれる🤰夢見た。
言霊言霊
来てくれますように🙏

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ふと旦那はN型なのかなS型なのかなとか思っちゃうから、MBTIなに？って聞いても何それ？とか言うし、心理テストやから答えてって、診断のやつやってもらおうとしたら、長すぎて半分くらいやって、なんでこんなんやらなあかんの？こんなん1番嫌いってキレられた。きっしょ

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最近の楽しみはポンタパスでローソンのコーヒーもらうこと☕️

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なんかここ3日ぐらいずっと下腹部が痛いような気持ち悪いような。ソワソワ期だから、ほんとどっちかわからんし、気持ち悪い感じもしないこともないから、ずっとソワソワする。
ほんと検索魔になるのもやめたい。

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また来た偏頭痛
もういいかげん治ってくれ

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夫婦間でちょっとしたずれのようなものを感じた時。セロリ、セロリって思うようにしてる。旦那にセロリ聴いてもらった。
家の中のルールってほんと家庭による。しかたないこといっぱいある。
そして話し合いができるようになってきた。

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まずは自分のために動く。それが最優先。その上で誰かを喜ばせてあげられる仕事をすればいい。
わかってるけどなかなかできない。世のため人のためってのが染み付いてるんだな。
それで自分の健康が脅かされるのっておかしいのにな〜

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私のすごく好きな人が、すごく嫌いな人と仲良くしてるって聞いて、なんだか複雑な気持ち。
でも、私はやっぱり、その人のこと苦手だし嫌いなんだよな〜
まぁどうでもいいか

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竹内涼真がかっこいいことすっかり忘れてた。ドラマの番宣で歌歌ってて、昔の記憶を取り戻したみたいに思い出した。
この人すごくかっこいい

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毎日100点って言ってくれるTikTokの人に元気もらってる

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新しく洗濯機買うなら、乾燥機ついてるやつがいいなと言うと、え？なんで？干せばよくない？今までできてたんやからと言ってくる旦那。
これはきっと食洗機や、掃除ロボットにも通づる…。
じゃあ、全部、やってくれ😅
こっちだって平日は仕事から疲れて帰ってきとんねん。そちらの方が遅いから、ごはんも洗濯もやっとんねん。洗濯なんか土日にまとめて洗いたいのからほっといたら、え？明日着る服ないとかほざいてくるねん。ほんで夜遅くに洗濯まわし始めて、一緒に干す羽目になるねん。溜まってるのわかってて干したくなくて放置してるのに…。買え。靴下は1週間持つように買え。腹立つ。

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前の職場は定時過ぎても働いてなんぼ。なんならそっから自分の仕事する的なところある。今の職場は定時になるとみなさん帰りの支度始める。残る方が、え？って顔される。
ほんと、ありがたい職場に来た。

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毎日お家のサボテンに「おはよう☀️今日も仕事行ってくるね」って心の中で声かけてる。
ほんとこれだけの習慣でちょっと頑張れるのなんでやろ？
観葉植物効果ってすごい。

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ほんと些細なことにいちいち敏感で。
ただ扉が強く閉まっただけとか、返事目を見て言ってもらえなかっただけとか、それだけなのに、モヤモヤする。ほんと生きるの向いてない。一生懸命生きてるのにな。

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毎週月曜に、「え？今日って金曜？」って聞いてくる上司面白くて好き。
「ざんねんですが月曜です。」って淡々と返すけど内心めっちゃ笑ってる。楽しい職場だね。

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ケータイとかテレビ見るのを止めてしまうと、一気に頭の中が職場に行って、あれこれ考えてしまう。だからまたケータイに手が伸びる。寝る前いっつもこれ。ほんで寝れない。

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何回も思うけど、あーーむかつく〜イライラする〜って感じのPMSより、もう自分なんて…ってどよんとなるPMSの方がよっぽどタチ悪い。
メンタルに来るとほんまに何もできなくなる。

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こんだけキラキラ期に自分やれるんじゃないって期待させといて、生理前に結局何もできなくなる自分にめちゃくちゃ腹立つ。
ずっとこれの繰り返し。前に進んでない。

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ちょい残し症候群ってのがあるらしい。
何か成功したことで嫌な思いをした人とかが起こるらしい。
小学校のとき早く勉強が終わったことで、学級委員などを頼まれたとか。
めっちゃわかる気がする。
仕事もタスクちょっと残ってる方が落ち着く気がする。

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終わるのが怖い。だから見れないもの結構ある。君に届けとか一生続いてほしかったもん。まぁ読んだけどね。
まだあるって残しときたくて、Netflixも視聴途中大量発生。
これって性格の問題？
コップの水最後まで飲めないのもそれ？

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君のため息なんて春風に変えてやる〜♪
って歌詞やばない？
すごく好き。
ジブリパークめっちゃよかった〜

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計画的に物事を進めていくのがたぶん苦手。
その日のことはその日に決めたい。
これは確実に仕事には向いてない

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そんなもんなんやーと思いながら働いてるけど、他業種の友達と話すると、え？それっておかしくない？って言われて。やっぱ、変な世界やなって思った今日この頃。

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旅行とかって計画立ててる時が1番楽しいよな。終わっちゃうと思ったら寂しい気持ちになる。

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最近はメンタルが安定していると思う。
でも波もあるんよな。
しっかり食事はできてるけど、睡眠がどうしてもうまくいかない。
目を瞑ると頭の中で職場にいっちゃう。
そんなに忙しいわけでもないのに、なんでなんやろ

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月曜頑張った100点

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頭がうるさいのは心が生きている証拠なんだって。常に考え事して平日はほんと眠りない。この不安になりやすい性格どうにかしたい…

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4月から職場が変わって1ヶ月以上たって、気づいたことって結構私はこの仕事が好きだってこと。そら、職場が変わるわけだから、違うこともたくさんあって戸惑いもたくさんあるけど、根本的に子どもたちのために仕事をすることは心から好きだなって思える。関わる子たちが少しでも安心できる場を作ってあげたいって思うのはきっと私の生き甲斐なんだろうなって思える。

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威圧的な態度とっておいて、あとから、ごめんなー悪気はなかってんって舐めすぎてる。
あなたのそう言う態度で、心つぶれていってしまう人いるってことわかってほしい。カスハラとか度越えてる人ほんまなんなん。フラッシュバックしてまたしんどくなる。

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やっと新年度本格始動✨
どんな一年になるか楽しみだな

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新生活です。
頑張ります。

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とにかく適応能力が皆無なので、環境が変わることへの不安が大きすぎる。
まじで毎日お腹痛い。

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異動がこんなに辛いものだと思わなかった。
私の居場所取らないで欲しかった。

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いや、まじでまじでまじでさ、
休まずに仕事行ってるだけでめちゃくちゃ偉いって。毎朝、こんな理由で休む電話したらどうやろ？って妄想一回挟むけど、そこから自分奮い立たせて出勤してるの、偉いよね

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むかつくーってことがあった時、
やっぱり聞いてもらうとスッキリするのかな？
ただ聞いただけだから、なにも問題は解決してないけど、それでよかったのかな？

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自分の機嫌は自分でとる
誰かにとってもらおうと思わない
わかってるけどなかなかできない

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仕事中にお母さんからLINEきて、仕事中にごめんなさい。今日渡したいものあるから会いたいんだけど、何時に終わる？みたいな内容やって、
仕事場の近くまで来てくれてチョコレートくれた。近いからしょっちゅう実家帰ってるからその時でいいのに、わざわざ渡しに来てるれるお母さん可愛ない？

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仕事へのモチベが最近ほんまに上がらない。
何のために毎日仕事してるのかもわからない。私居なくても別にまわるし、変にやってみようと色々しても結局空回りやし。存在意義を失いかけてる。

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好きなドラマとか漫画とか
終わりが嫌すぎて途中でやめることよくある

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最近はタイプロが楽しみで生きてたから
終わってしまうの悲しい

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あー大事にされてないなって思っちゃうよね。
仕事が優先。それはわかる。でもそうじゃない。結局結婚しても自分が優先。自分がしんどくなることはやらないって感じ。

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お互いに次の日休みの時、明日何する？って聞いたら、必ずと言っていいほど、明後日からの仕事の準備とかあるし、あれもこれもやらなあかんからなーって、おでかけを断られるのだが、昼間にそれをやってるところ見たことない。絶対取り掛かるのは夜の10時すぎてから。しかも、徹夜。
それをするのなら出かけられたのでは？って毎回思うけど、昼間に仕事やらなくていいの？って聞いたら、貴重な休みぐらいゆっくりさせてやってキレ気味にいってくる。普通にムカつくんだけどこのイライラはどこに発散すればいいの？
まじで毎週同じことやってる。

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もし自信をなくして挫けそうになったら
いいことだけいいことだけ思い出せ
っていい歌詞すぎない？
アンパンマン大好きなんだが

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よくできましたってはなまるもらいたい

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1人でいると食べすぎちゃう
私は絶対誰かと食事しとかなきゃ太っちゃう