GRAVITY/愛

共感で繋がるSNS

愛

日々穏やかに生きたいために時々出没します

愛

なんだって自分のためにしていいんだ

誰からも返事の来ない挨拶も、自分のためだって思ってやっていいんだ！革命だ！すごい！
そしたら意味無くなんかない気がしてくる！

愛

毎日残業に追われ追われってくらい忙しい訳では無いのに仕事のことが頭から抜けなくて他のことにいまいち集中できんなにゆえ

愛

寝てください自分
躁鬱の躁状態みたいなのやめてくれ
早く寝てくれ、明日も仕事なんだぞ
今日めちゃくちゃ元気だからってこの時間に寝たら明日元気じゃなくなるんだよ、寝てくれ

愛

いいなあの人たちは、俺が飢えているものにはきっと飢えていないんだろうな

愛

どこか出かけたい
遠く遠くに旅に行きたいけど時間ないなぁ

愛

無言の帰宅とか二階級特進とか、読んでも分かるけどどこで分かるようになったのか思い出せないな

愛

大丈夫

息の仕方は、また今度思い出せばいいよ

愛

「ありのままを見てもらえるなんて甘え」「取り繕うことがコミュ力だ」みたいなやつ見たんだけど

多分10歳くらいまではちゃんとやってた
そのうち「色んな他人の意見の通りに作りこんだ今のお前は一体誰なんだよ！」って己に怒鳴られてから二度と出来なくなった
あれはどうすればできるようになった技能なんだろうな

愛

友達だと思ってた人に、ぶ、ブロックされたかもしれん………終わり心の死

愛

人生苦手すぎて笑い止まらんな

愛

お肉食べたら元気で余裕があって優しい自分でいられるのでお肉食べるの辞められない……でも……太る………！！！

愛

仕事そのものは割と余裕が無いんだけど残業する体力と集中力が無くて定時上がりしちまった………悪いかなぁ………悪いよなぁ………

愛

ああ憎い憎い全部滅べばいいのに

愛

悲しみや苦しみは貴方のものです。しっかり悲しんで自分で自分を救うのですって言われる度に、
じゃあどうして俺はこんなに必死にコストを払って生きる中、優しくて自分を尊重してくれる存在が身近にいるやつは自分じゃなくて他人に救って貰えるんだよなんで俺だけ独りで戦わなきゃいけないんだって気持ちになってこの世の全てが憎くなる

愛

「生きている」ことと「死んでないだけ」は別物だぜ

似ているけどな

愛

根っこからワンマンプレイヤーなのに、人と関わろうとするからいけない

愛

元気なふりが辛いから1人になりたい

ふふ、ほら
1人になりたがってるのはお前だよ

愛

小さな子供だった頃、寂しいを誤魔化して、友達と遊びたいを無かったことにして、一人で遊ぶということを自分の選択にしようとしていたあの日の自分を思い出して胸が苦しくて立ち上がれなくなりそう

愛

一貫性がある方が生物として美しいように感じるが、一貫性がなくめちゃくちゃになったそれもまた、人間なのだろうなと思う

愛

なんて冷たい人間なのだ、自分は

愛

ぬいぐるみを可愛いねと思う心と、友人や家族を好きだと、大切だと思う心と同時に、1側面としてぬいぐるみは布と綿で出来たただの無機物だし人間は肉と骨でできたただの有機物であるとは思う

愛

結局これは俺がただ怒ってるだけなんだとも思う

相手が正しいのかもしれない
俺がその人の元を離れたりすれば解決するのかもしれないね

愛

でもその人がやりたいこと邪魔されて怒るのは分かるけど、そしたら俺のやりたいことはいつ出来るんだろう

誰かの為に気をつけて、誰かのために注意して、
誰かの為にご機嫌取りして、そうしてやっと今日も無事だったと安心する

俺がやりたいことをやりたいようにできるのはいつなんだろう
いつまで気をつけてれば、俺の意見を許してくれるの？

愛

自由がない
ずっとずっと自由がない

やりたいことをやると怒られるから
気をつけなくちゃ、気をつけなくちゃ

でも別に理屈考えりゃ怒ってる人が正しくて
俺が悪かったりもする

だから意見が強いやつの方が強い

愛

承認欲求がない？羨ましいなぁ

当たり前のように自己を承認される環境に居られたんだろうねぇ、としか

愛

暴れてやれば良かったってずっと思ってるよ

あの日口を噤むんじゃなくて、暴れてあいつらの顔面ぐちゃぐちゃにしてその後の人生トラウマとかでめちゃくちゃにしてやれば良かったってずっと思ってる

言いたかった暴言我慢せずにぶつけて精神ボロボロにしてやれば良かった

「大人の対応」なんてしなきゃ良かった、「相手にも何か理由があるかも」とか「自分も悪いとこあったかも」って考えたりとかしなきゃ良かったって、ずっと、ずっと思ってるんだよ

愛

時間を使っていい日だから、準備も2時間くらいかけて満足するまでやった
やっぱりこういう自由さがいい

愛

駅のホームに着いてからコンビニに傘を忘れた事に気がついた
ちょっとしょもっとしたけど、よく考えたら今日の予定は時間制約の無い予定なので時間を使って取りに行けばいいことに気がついて取りに戻った

いいんだ…！こんなことして…！って気持ちに感動したから、俺が欲しい自由ってこういう、無駄とか回り道を許容してもらえることなのかもしれないと思った

愛

否定意見と肯定意見は、同じ重さで天秤に載っているのかもしれない

愛

今日はメンタルがぐちゃぐちゃだけど、頼る相手も人を巻き込む覚悟とかそういうのも無いから、自分でどうにかするしかない

まあ多分食って寝ればどうにかなる
そういう日はだいたい寝不足とかなんだから

愛

感情が波を打たないせいで、感じたことが分からない

愛

ただ愛されたいというだけなのだ
自分のためだけに用意されたオーダーメイド愛を受け取ってみたいのだ

それには愛を受け取る前に渡さなければいけないし、そもそもそれを受けいれて貰えなければならない

無理なんだ
他人を信用することも、愛することも
少なくとも、今の自分には

自分の名前に愛が含まれている所以か、呪いみたいに飢えて苛まれることになっている

愛

頭ぐちゃってる

愛

俺が体調不良を起こしてまで仕事を早退した理由は、俺だけが知っているのよな

だって誰にも理解出来ないだろ
数年前の古傷がパックリ開いて血が出まくった結果、急に目眩と立ちくらみみたいな現象が起きて、気を紛らわせてないと涙が止まらなくなるなんてこと

愛

自分自身の解像度も現実世界の解像度も一向に上がらないよ

愛

心を包み込む虚無

全部俺のせい

愛

友達に遊びに行こうとかご飯食べようとか気軽に声をかけられないんだよな
声掛けたら意外とみんな合わせてくれるし来てくれるとは聞いたけど
なんでかなと思ってたんだけど、俺の中に相手が作ってくれる時間に見合う体験を保証できない懸念があるときは声が掛けられないみたい
楽しませられる自信が無い時もったいないことさせちゃう気分になってしまって………

そしたら結局誰とも関われなくなって、1人で寂しい寂しい言ってんだよな自業自得

愛

虚無と疲労の区別がつかない

愛

寂しいを口に出せないまま生きているので、今日も1人では解決できなかったまま、自分の関わりのある人達が自分の関わりのない話をしているのを見つめながら、寂しいと涙をボロボロと流している

ずっと居場所が分からないので

愛

障がい者であると病院で認められれば、それ相応の対応と、医療、診察、補助を受けることができるのでしょう

普通の人であれば、ごく普通に仕事や家事をこなし、その苦しさを自分でコントロールできて、小さな幸せを噛み締めて生きていける人であれば、今の世を真っ当に戦いながら、穏やかに生きていくことが出来るのでしょう

でも先生、障がいと認められるほどでは無いのに、普通の人の条件も満たせない、自分のような人間は、どうやって生きていけばいいのでしょうか

家族は血の繋がった他人でしかないため居場所も無く、心からの安心を得ることもできず、誰かの愛や親切もきちんと受け取ることもできず、ただ怒りと憎しみばかりに心臓を焼かれ、日々死を祈ることしかできないのです

感情も情動も持て余してばかりなのです
どうすれば無くすことができるのでしょうか

脳の感情を司る機能を全て止める方法はありませんか
それができないのなら死んでしまいたいのです

愛

もう何にも上手くいかん嫌じゃ

愛

できないことを急にハシゴ外されるよりいい

ハシゴ外されるということを、分からないよりずっといい

愛

この間、俺は結局他人に自分をどう扱って欲しいんだろうと考えていて、最終的な結論は「家族友人同僚全員、俺に無関心でいて欲しい」だった

他人と親しくなりたい気持ちはあるけど、どうせ自分の居心地のいい時だけ居心地がいいからって親しげにして、頼ってよとか言う割に自分の想像の範囲超えたら「いやちょっと無理だわ、重いわ」とか言って縁切ったり疎遠にしたりするんだから初めから都合よく扱われた方がいい

居心地いい時だけすり寄ってきて、それ以外は近付かなくて、自分の都合で近付いてきて自分の都合で離れていく、ギリ他人じゃないくらいの距離感でいてくれ馴れ合いのフリで仲良しごっこするのは構わないから根本は無関心であってほしい

だって何が起きても、根本がそれならあとの感情論は全部自分の問題にできるから、その方が安心できる