GRAVITY/15号

共感で繋がるSNS

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ネガもポジも色々雑多に呟いちゃいます

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ハチミツ入りのホットミルク
マシュマロの浮かんだココア
洗い立てのリネン
よく干した布団

みたいな、甘いやさしさを感じる小物が好きだな

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「いい夢見てね」って、とっても優しい祈りだな

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日々をご機嫌に過ごせることはとても素敵で偉大な才能だと思うな。

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誰かに選ばれるだけが価値ではなくとも、選ばれることにだって価値があるから、望んでしまうんだよな。

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自分を大切にするの、下手な誤魔化しみたいなものがきかなくて、とっても難しい

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本当はちょっと寂しかったのかもしれないや

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ちょっと、悪いことしちゃおうかなって思って、夜に喫茶店に入るの、健全な悪さで好き。
そもそも全然悪いことではいのだけど、ズル休みと同じような気分になる。

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うまいことやっていきたいな〜と思う割に、なんだかちょっも許容できないことが積み重なって、こういうの流せたら多分うまいこといくのにな〜って不器用な自分を自覚するな

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使いづらくなったな
クイック投稿とかいらんのだけど、設定でどうにかできるのか？
邪魔だ

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嫌な事とか、笑ってやり過ごすことが多いのだけど、それをふと思い出した時にどうしようもなく情けなくなり、不快感がこみあげる
その時にもうちょっと嫌だと伝えられたら良かったんだろうけど、相手の逆上も怖いしな

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新しい趣味、というか、夢中になれるものを探さないとなんかダメそう
アンテナにぶってる感ある
何が良いかな

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色々噛み合わなくて上手く行かなくて疲弊しちゃうや
夏バテかな〜

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元気がないなと思って閉じこもってたいけど、ちょっとだけ人と話したら元気出たりする時もあるから、寂しい言う感情は2人以上いて自覚するんだな

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最近周りの人との会話がうまく噛み合ってない感があって、今までどうやって会話してたんだっけ？ってなってる。
会話難しい

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今日びっくりするほどハッピーになっちゃう出来事起きないかな〜、なんて他人任せなことを思いながら日々すごしているけど、本当に驚くほどのハッピーが起きても多分びっくりしすぎて受け止められないだろうな〜とも思う。
臆病者には劇的なことは起こらないものなのだ。

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あんまり元気がないと、自分の好きな物がわからなくなっちゃうから、なにかを好きでいることにはエネルギーが必要なんだな

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なんだかな〜って感じの、原因のわからないもやもやがたまって、うまく行かない感じある

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例えば、〇〇ができないくてダメな人間だ、って落ち込んだりしてる時って、世の中でも同じくできない人はいるはずなんだけど、その人たち＝ダメな人にはならなくて、あくまで自分だけがダメな人になる。
から、他にもいっぱいいるよ、みたいな言葉に全く頷けない。
同じようにできなくても他の人には、ダメな人なんて全然思わないのに、自分にだけはどうしようもない程ダメな人間、みたいに思うのどうしてだろうな〜

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ダイエットうまくいかない時、もはや自分より重いものはテトラポッドしかないんじゃないか？みたいな絶望を感じる。
そんな時は世の中の人全員除外されてて自分しか比較対象がない、みたいな感じになってる。

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生きてるの、だるいし難しいな
の波と
生きてるの、なんだかんだ楽しいな
の波が交互に来て
しっちゃかめっちゃか

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ダメな感じあるね
弱音の吐きどころを探してるんだけど、同時にどんな弱音を吐けば良いかも迷ってる
何を言語化したらすっきりするのかな
毛布にくるまってぬくぬくと眠れた夜が恋しい

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朝が来るのが怖くて眠れない夜、というのが時々あるんだけど、前向きな夜更かしじゃないからとても消耗するな

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割と人数のいる飲み会の後の、なんだか眠れない感じ、寂しさだと思ってたけど、今日のこれは疲れだ。神経がまだ「飲み会の場での気をまわさなきゃいけないモード」のままだからだ

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「自己肯定感」育てていきたい

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人生において「恋愛」だけがまるでできないんだよな

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恋人がいないのは自分に魅力がないからだとは理解している
自分なんて、と思うのは良くない
改善するべき
って色々考えているけど、その通りにできない自分にまた病むな

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「恋人がいないこと」がデフォルトすぎて、もはや恋愛とは都市伝説なのでは？などと思うなどする。

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周りの人は日々変化しているのに、自分はあまりにも変わらなすぎて、目の前のことしかこなせなくて、本当に不甲斐ないし、つまらない人間だなと思う。
普通に人が送れる人生を送れていない感がすごい。

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最近本気で自分の中に引き出しなさすぎて、人と何話せば良いかわからない状態すぎる。
面白いとか面白くないとか以前の会話迷子

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最近気持ちが低空飛行で、何によって自分があがるのか分からない

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自分全然面白い人間でないため、時々無性に友達とかに退屈させちゃってないかな？って心配になってしまう。

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自己肯定感の問題だと思うのだけど、自分が誰かにとって大切な存在になれるイメージが全く湧かない。
大事にしてもらえる対象になれると思えない。
みたいなのが根底にあって、なかなかに難儀だなと思う。

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言い方がアレなんだけど、時々めちゃくちゃカジュアルに「あ、もう生きるの充分かな〜」みたいな気持ちになる。
積極的に終わりに向かうのでは全くなく、あ、もつ良いかな。みたいな。
ネガティブな感情は全然ないんだけど、もー終わりでも良いかな〜って気分になる。
一種の贅沢なんだろうか。

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まー、自分も自分のこと好きじゃないしな、と思う

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