GRAVITY/kono*

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人間だから、普通にしんどいことが立て続けに続けばそりゃ病みますよ。怪我とか病気とか上司から八つ当たりとか。世の中しんどーって。
それを傷口に塩塗り込むみたいにしなくてもよくない？そんな時くらい優しくしてくれたっていいのに。
って思ってる人に優しく接することが出来る人に私もなりたい。

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すごい、こんなにも自分が無駄な人間って思える日が来るとは…どうせ甘えなんだろうけど

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どこにも私の居場所なんてなかった。自分なりに作って、そこにいてもいいんだって思ってた。
でも違った。そんなのただの勘違いだった

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そろそろ日常に戻らなきゃね。
甘美な夢はいつか覚めるもの。

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定期的に回ってくる少女脳。ときめきは心の栄養素です。

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K-POPデーモンハンターズ、ハマりすぎ。
キャラみんな好き。曲も好き。#KpopDemonHunters

Golden

HUNTR/X, EJAE, オードリー・ヌナ, REI AMI & KPop Demon Hunters Cast

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緊張してる？だって。
そういう風に見えてるならもう話しません。
自分のしたいように仕事します。文句を言うなら自分宛のクレーム直してからにしたら？

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嫌な感じの時、自分の気持ちを持ち上げる方法知りたい

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久しぶりの投稿だけど、やっぱりしんどい時につぶやける唯一の場所。

今日は仕事でしんどかった…
やだぁーやりたくないなぁー…とかじゃなくて、しんどいなぁー…って感じ。
言葉の使い方って大切よね。教えてもらったことを注意するなら分かるけど、教えてもらってないことに対してしつこく話すって何様？｢あなたへのクレーム、私が対応したんですけど？｣って言いたかった言葉、喉で止まってよかった。
オーバーキルしそうだし。

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自分から離れる気は無いって言ってたのにね。
嘘つき。

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今まであんなにたくさん連絡くれてたのに、何の話もなく頻度が減ったのは愛想尽かされたから…
連絡がこない理由は分かってるのに寂しく感じるのは、いつの間にかあなたに愛情が湧いてしまったから。

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こんなに心がグラグラしてるのやだな…病みそう

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なんで寿命を全うする以外に死のうとすると自分だけじゃ苦しんで死ぬことしか出来ないんだろう…
大切にしたいものってなに

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伝わって欲しい気持ちがあるのに相手に伝わらなくて虚しい。

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悲しくなった時、ただ隣にいて欲しいだけなのに「ただ隣にいてくれる人」って一人もいない。

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最近、主人公が無くなる作品ばかり見てる気がする。バッドエンドとかハッピーエンド関係なく。そういう所まで描かれてる作品って絶対感動して涙止まらなくなる。

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椎名林檎さんの青春の瞬きをLIVEで聴いて毎回泣くの何でだろう。感動するしすごく胸が苦しくなる

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転職してから仕事に対して前向きに思えるの幸せ。細く長く続けたいなぁ…

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最近些細なことでいらいらする…最悪

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モヤモヤが収まらなくて八つ当たりしたい気分。八つ当たりしたところでモヤモヤは消えないんだけどね。

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「元気出てよかった。心配してたから」だって？貴方のせいで気分悪いし元気なくなったし機嫌悪いんですけど？？？なんの確認よ。

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なんか虚しい。
言いたいことあるのに否定されるのが嫌で怖くて言えない。「話したいことは分かったよ。だけどそれはさ…」って話を覆されるのも嫌。わかったフリして自分の言い分言いたいだけでしょって思っちゃう。なんでこんなにショック受けてるんだろ。実際知り合って2年半ちょっとなんてそんなものかな。濃い時間を過ごしてきたようで実際相手のことなんにも知らない。覚えられないのはそれだけ相手に興味がないってことかな。

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仲直りってお互いがお互いの言い分を聞きあって、互いが嫌だった部分を「そういうところで傷ついてたんだ…」って知った上で仲直りになるんじゃないの…？あたしの言い分も聞かずに「仲直りしよう」？それは違うんじゃない？長文であなたの言い分ばかりを言い聞かされたら言いたいことも言えなくなるんだよ。じゃああたしの言い分はどうしたらいいの。悲しい思いをさせたいが為にした訳じゃないのに。「好きにすれば」ってきられたら余計に言えないじゃない。「思ってることがあれば言って？｣って「自分もちゃんと聞いてますアピール」したいだけなんじゃないの？って思う。本当に聞きたいなら話せるようにするところからじゃない？

久しぶりに涙が出そうになった。
最近調子良かった反動かな。女の子の日だからかな。がぽって心外して今だけ空っぽになりたい。

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しっかり自分が好きなことだけにまっしぐらな人間になりたい。これから生まれ変わりたい。剛昌先生みたいになりたいな。

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あ、転職決まりました。それだけは良いこと。

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でも結局そういう愚痴言うと、「あなたにも悪いところがあったんでしょ？しょうがないんじゃない？」みたいに言う人も少なからずいるじゃない？だから愚痴も言えないし。なんか、終わりよければすべてよしって、あたしは良しじゃないんだわ。なんだよもう。最悪。胸くそ悪いってこういう気分なんだろうね

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退職後にとんでもないヤツって常時に言われたことがわかってすごくやだ。まぁ辞めるからいいんだけど、そんなヤツと一緒に仕事をすることなくて本当に良かった。殺意で本当にとんでもないヤツになりそうだわ

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他力本願で生きていきたい。だめー？

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今の職場の口コミを思いっきりマイナス評価で書き込みたい気分。でも、職場と言うより人が無理。本気で無理。こんなに不快になるとは思ってもみなかった。

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日本語ぐだぐだ

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「話しやすかったから」って理由で相手は私の事信用してたみたいだけど相手も同じだと思うなよ。たった無自覚な一言で傷ついてるって気が付かないのかな。
無自覚なとこは人のこと言えないから、本当に申し訳ないって心から思った相手にはちゃんと謝ろうと思います。

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言葉汚くて本当にやだけどくっそイラつく。はー早く辞めたい

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またいらいらぁっと…ふー…早く仕事辞めたい。

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いつの間にか身近な人達に本音言えなくなっちゃったなぁ

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上手くストレス発散できないのに対してもイライラする…最悪

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はぁ〜…早く辞めたい。女性の考え方って減点方式なの確かだわ。

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本音を言った結果、否定されたり悲しい気持ちになった経験があるから本音を言わなくなったってなんで気が付かないんだろう。「言って貰えなくて悲しかった」って。話しにくいから話さなくなったのであって言う前提で話が進むのおかしくない？カミングアウトとか、言い難いことってタイミングがあるって思わないのかな。

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ものすんごく気が滅入って無理だけど、久しぶりにコミティア行こうかな。

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「頑張ってるよね」「辛かったよね」「大変だったよね」って言って欲しいだけなんだけど。まぁ自業自得だから言われないんだろうね。

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住宅ローンの返済とクレカの支払いのおかげでどうにか存在できてる

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大人になると何でもかんでも自己責任だったり自分がした事の周りへの影響が少なからずともあるから、簡単にこの世界から消えることなんて出来ないのね…もっと簡単だと思ってた。
自分が消えた後のことまで考えちゃうって本気で消えたいと思ってないのかしら。そんな事ないのだけれど