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(24) 日記です / IG : le__monet

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自分に花を贈るのだいすきそれでいきのびてきた節、たぶんあるわたしにはそれを選んで買えるだけの自由があり、そして受け取れる価値があるととらえなおすこころみであり時間や色や形を、花がつくった空間を愛でることをたのしめる贈りもの

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眠れなかった朝、ベッドで座っていたら意識がはんぶん起きた恋人が抱きつくように膝に乗ってくる明日には覚えていないのににこにことそばに来てはすっと眠る
恋人の頭を撫でる腕に朝の冷たい色の光がさすとき、なんて綺麗な時間だろう、と思う
スマホの上に乗られてしまったのでしばらくそのまま撫でるしかなかったのだけれど、なんてすてきな仕事をくれたんだろう
うつくしい朝だなこれを守るための仕事もたくさんあるけれどどうしてもがんばりたい
ほかになにを望んでもしかたがないね、うつくしい人のそばに、私がうつくしくいられるよう、畏れず生きたい

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生理痛でうずくまっていますが、昨日の私が買ってくれた可愛いお花と、昨日の私がつくっておいてくれたTEAPONDバニラムーンのアイスティーが横にあり、この家がありがたくて愛おしいので何とか耐えています

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一つずつ大人になっては素敵なものを手にして、あなたが自分に優しくいられることを願います。
そして少しでもそれに寄り添えたら嬉しいです。
たくさんおいしいものを食べて、たくさん遊びましょう。
一枚につめようとおもったのにむりでした。
そろそろ起きてくる頃かな？こんなに違うふたりだけどたのしくやろうね。
私の忘れやすさと好奇心、愛があなたの生きる道をより一層すてきなものにできますように。

と昨日の手紙を締めたよ

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私が世間に認められやすく、私の素材の価値を最大限に生かすメイクや髪や服のしつらえは、どうしてもわたしの｢品｣｢美意識｣｢センス｣以外のすべてと相性が悪く最近はほとんどしっかりなメイクをしなくなってしまいましたしたいとき、出かけるときには最大限するけれど
私の世界がそれでも変わらず進むことに、私が大人になっていくことに、少し悲しみをおぼえつつもなんだろうね、あるままに世界を、外を歩けないってどうなんだろうねとずっと考えている
私にメイクをここまで上手くさせた存在のことも

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The Age (feat. BASI, Dhira Bongs & Keishi Tanaka)

Gotch

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雨の日には傘とフィルム持って外に出ないと

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変わらなさを愛せないとはじまらないよ

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アーフィルムで定期的に遊ばないとなあコンデジばっかりだよ

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好都合に未完成、ということばにひかりを感じて嬉しいよそういうふうに世界を見れる、見たいと思っている人が作った曲は面白い視点がもう確立されているのだから

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最近、起きる前に特に顕著だけど現実の延長線上を夢でやっていて夢だと気づけないことが多々あって本当にこまっている夢の中だとやり終えていることが終わっていなくて本当に焦ったりする

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なんにもできないから言葉だけがうまくなってしまった

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眠れなくて、愛する人に手紙を書いていたら涙が止まらなくなってきた日々伝えても伝えても伝えたりなかった感謝が積もっていく

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自分にリフレッシュボタンをつくって、それを1日1回押せるかどうかでわたしのまわりの空気がかわる関わるならハッピーに！！！

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ひとからもらえるのは自己効力感か、よくて自己肯定感の補強材料のみである

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大切な人には、ことばの工夫で花一輪添えて返せ

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悩むなら悩みたい、怒るなら怒りたい、泣きたいけど泣けないような中途半端な浅瀬に自分を置かない

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なにか、どこかが空のまま埋まらずに生きていくんだろうな埋まらなさを愛せるようにならなきゃな

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彼氏と真空ジェシカの新たなつかみを考えてる

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疲れすぎて頭の中に大地讃頌流れてる

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ソーダ割り→逆流性食道炎の病歴にはきびしい
ミルク割り→乳糖不耐症気味には望ましくない
ロックかお湯割りしかかたん状態になり、かわいらしくない酒ばかり飲んでいる

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最近よく投稿を「自分のみ」にしてしまう逡巡

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部門内で昇進しました〜！いままで役職の制度がなかったところに、私の働きに応じた役職をつけてくださったよ〜！🎊

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音楽を選んで流すというだけで救われ楽になることが多すぎるぎゃくにその作業を忘れていて足りないとすぐいっぱいいっぱいになる
いまいっぱいいっぱいだった感情が、イヤホンして曲を流し始めた途端にふと凪に戻った

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目先のカロリーより体型のハッピー！

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大した努力もできておらずそれがいちばん辛い、体がそれでもおいついていない

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最近小麦容赦なく食べすぎている気をつけなきゃ〜ピラティスの成果出ると油断する

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どうせ生きてたら何らかの破片が心に刺さるが、鈍色の破片を無闇に無意味に指すのではなく、誰かを理解する過程で生じた棘だったり、最善を選んだけれど間違えてしまった時の涙だったり、自分の言葉を貫くときの孤独だったり、そういう柔らかで鋭くてうつくしく残ってくれる、痛みを覚えて現在地を確かめられるような、そんな破片を刺して、刺さったそれを愛したいね

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大切にして言葉にしていくこと、そうしたくてそうできていること、「伝える力」と「察知・理解力」の高さ、それ全部、美しい！美しいよ私！自信を持って上向いて歩くのよ！

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言葉を尽くせば分かり合える箇所は増える、全てわかるなんて到底言えないけれども
得体の知れない恐怖、あまりにも違いすぎて分かり合えないほどの溝に悲しくなったけれど、そこまでじゃなかったみたい言葉を貰って少なくとも得体の知れなさは薄れたかも
私があの時感じた怒りは、ほかのものの投影もあったのかな投げつけていないし、説明を怠ったのはむこうだったから、間違ってはいないけどね

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続けることでしか夢は叶わない、まじでそうぜんぶ微弱でも細くても長く続けたいですほんとに

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大切な人にだから自分の気持ち偽って嘘ついたりしないしふんふん頷いてあげないし、大切にしているからこそ嫌なことは嫌って言うよ絶対間違ってない

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かなしいだけど迎合する体で私の苦しみを別のものに捉え変えようとしてきたことに、それは違うと言えた怒らず立場の違いに配慮し、ただ平坦にその違いを説明することが出来てすごく素敵だった、わたしかなしいけど
これは私が私を尊重して、守ってあげられるだけの言葉を見繕えるということで、相手を想いながら渡せるということだよかなしいけど！

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早く私が私を生かせるようにならなきゃいけない。頼りながら生きていくなんてやってられないよ。私が私のために生きて死ねるようにならなきゃいけない。私は聡明で美しいから、それを一刻も早く使えるようにならなきゃいけない。わかってくれない人のことを都合よく守るような勝手な真似は、それを愛と呼ぶことは、今日でやめにしなきゃいけない。

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人生も感情も安定してたら、つまらなくないかいそれが揺らぐから知れることがあって、その揺らぎが違うから楽しくて、それが不安定だから自分が快適なところをさがして、安定できるよう努力できるのではないのかい

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彼は、「機嫌悪くてもいいよ」といってくれる
機嫌悪くてもそばにいて、どこかのタイミングでむりなく笑わせてくれたりする
どうしたの、なるほどそれは機嫌悪くなっちゃうね、それはそうと踊ろうよ、かわいいねってかんじというか
なるべく機嫌を一定にし(自分で機嫌を取る努力をして、外に出さないという意味)、人に対しては常に同じくらいのテンションで接するようにしているけれど、暮らしを共にすると全ての瞬間で機嫌よくするのは難しいので、本当にありがたい

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ChatGPT、仲良くできる時とできない時がある分析とか推敲要約は得意みたいね

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ことばにできるときにしないとだめだ過程を愛したいあとで忘れたときにわたしがうみだした言葉が支えになることがあるんだ
私が迷わず指針にかかげて話せることばは、私が私にそうであってほしいと願い贈ってきたことばなんだろう刻まれるほど繰り返したわたしの大切にしたいことなんだろう

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より多くの選択肢を自分につくってあげること、選んだ選択に責任を持ち向き合うこと、いちいち出会うものにフォーカスして心を動かし大切にすること、それらを未来の自分に遺すこと、その過程全てで自分を知り他人や事柄を学び想像力と価値観をよりよくさだめること