GRAVITY/ど根性ガエル

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ど根性ガエル

社畜から脱却できましたが、なんだかんだ前職に未練たらたらです。ふらふら生きてます。

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それでもアプリに依存するしかない、今の出会いの無さね。

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とうとう自分の中での真意に気づいてしまったんだが、自分アプリとことん向いてないなと。
アプリとかで真剣に彼女探してる男の人のことは、いいなって思えないなって。
20代後半の女が超わがままだけど、「彼女が欲しいから」その時たまたまアプリにいた中で一番いい人じゃなくて、「この人が好きだから」で自分のこと好きになってくれる人がいいなって。
自分のこと100%棚に上げちゃってるけど、いいおばさんが何贅沢言ってんだよだけど、マジもんの理想はこれ。
そして今までまともに異性と付き合ったことないと余計拗らせる（自分）。特級呪物の自覚ある。

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アプリの自己紹介文で「タイプ:笑顔が素敵な人」って書いてる人、漏れなく敵に回してしまう。
自分の笑顔好きな女子っているんか…？

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何気なく、今日は綺麗だなって思った日の月は、だいたい素敵な名前がついてるいつもより特別な月だということを後々ネットで知ることが多くて、それがちょっと自慢。
今夜はコールドムーンらしいですね🌝

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高校時代に戻っての授業中に、先生（堂本剛）がちょっと確認することあるからって電話かけるフリして歌い出すというボケをかましたので
思わず「電話口の人もったいな」ってつっこんだら、「いや歌うんかーい🫱とかじゃなくて、電話相手が堂本剛の生歌を聞けるチャンスを逃したことへ視点を向けるという、誰のことも下げないツッコミ、高度ですね〜、いや素晴らしい👏」って大きな声でクラスメイトのなかむらしゅんに講評される謎夢見た。

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よくTwitterで見るような、なんでこんなかわいくて面白い女に彼氏ができないの！？って思う時もあれば、こんな私なんかに彼氏なんかできるはずもない…って思うことも両方あるけど、前者を思う方が回数も時間も圧倒的に多いんだよなぁ

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結婚を理想にしつつ、アプリとか恋愛うまくいかずにずーっと彼氏できてない自分が、この三連休帰省して、結婚とかじゃなくて10年後の理想の自分を考えてみるのも大事だよってアドバイスをくれた母親とケンカ（？じゃないけど強く当たる）してしまったことを反省してる中で、流れてくるインスタの同級生による結婚報告投稿、まじで心抉られるからやめてほしい。

、と思うさらに醜い自分。

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いざという時、ありきたりな発言しかできないの辛いな。
本気で心配してるのか、自分でもわからなくなる。

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普段、あんまりラジオが好きではないが、
今日、父に家族の健康状態？についていつもよりシリアスめな相談をしなきゃいけないと思っている時に、絶好のチャンスの2人きりの車内でなかなか切り出せずにいたけど、その時流れてきた「疲労」がテーマのラジオをきっかけに、相談を持ち出すことができて、人生で初めてラジオありがとうって思った。

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いつも食べないのに、友達といる時のカントリーマアムは美味しいし、家族で食べるすき焼きももちろん美味しいし、1人で爆食いする韓国チキンも大好きだし、果たして最後の晩餐は何が正解だろうと思う幸せな金夜（もちろんどの夜にもビールはついてる）

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今まではM1観ても、ふ〜んこんなコンビもいるんだ〜→おもしろー！だったのに、お笑いハマり始めてからというもの、劇場で見る芸人さんたちの中にも準決勝進出と敗退それぞれいて、嬉しさ半分悔しさ半分、複雑な気持ち。。。
みんな面白くて大好きだから、全員受かって欲しいなとか思っちゃうけど、そしたらM1の意味ないんよなぁ。
とにかく今はワイルドカード楽しみ。

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自分の中でのあるあるなんだけど、誰かの紹介で会った人とかアプリの人とか、まだそこまで仲良くなってない人とのLINEで☺️とか「〜ね！」とか使うと、きーーーー！って身体中かきむしりたくなるような違和感感じてしんどい。
だからメッセージ返すの遅くなる。
本当はこんなの🤪とか「〜ですわ」とか使いたいし、そんなやりとりできるような仲の人と付き合えたら理想だけど、仲良くなるまえ期間を過ごしてからの、それなわけで先が長すぎる。

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よく自分のタイプは塩顔ですっていうから、じゃあ好きな芸能人も塩顔なのかなって、思い当たる顔が何顔かいろいろ考えた結果、自分はまたまだ調味料を知らないなって思った

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この前の、彼氏が欲しい理由の続きだけど、
誰かにとって（人と比べて）自分は特別なんだって思いたい。
というか、1人の女性として気を遣ってくれるんだ、って思いたい。
帰りが遅かったら心配してくれたり、車道側歩いてくれたり、そういうのを経験してみたいよな。
今までずっと、周りの子がそうやってもらってるのを見送って（彼女を引き渡して）一人で帰るだけだから。

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推しコンビが初めて準々決勝進出しました
嬉しいーーーーーーーーーーー！！！！！！！

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私の推しT髙選手、O川選手に続々と熱愛報道が出ている事実、（別に自分が彼らと付き合えるとかは微塵も思ってないけど）なんとなく心のどこかが抉られる。
ちょっと前まではただただ悲しいだけだったのに、今となっては誰にだって恋人がいる中、自分にはその経験すらない事実が、非現実の世界からも突きつけられているような気がして鬱。

ど根性ガエル

朝出る時は「やった！今日も盛れてる！」なのに
午後鏡見た時には「ケバいメイクして若作り頑張ってるただのおばさん」すぎて毎日萎える。
なんなら朝のメイク完成度が高ければ高いほど。
周りの女の子が可愛いすぎるからなのか、自分がおばはんすぎるのか。、

ど根性ガエル

やばい、やばい
まーたお酒にお金をかけることが生き甲斐だと思う自分が出てきてしまっている

ど根性ガエル

性格悪い中途採用おばさんだからさ、営業新卒で入って、会社に馴染めませんって言って転部署、休職だけでここまで生き延びて、11月から転職勢じゃないと入れない（新卒採用枠がめっちゃ少ない）部署に入るって新卒一年目の子の話聞いて、めっちゃいいよねって。
だったらこっちも最初っからそうすればよかったやんって。
馬鹿正直に新卒3年目は営業職しか需要ないので2社目の社内公募で希望職種目指すしかないですって言葉信用しないで、なんなら一職目から朝晩死に物狂いで働いてがんばってた自分アホらしって。
大変な時に泣きながら仕事せずに、無理です休みますって言えば、行きたかった部署入れるんやなって年下に思い知らされる26歳社会人女性って辛。

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相談、話したいことはいっぱいあるのに、最近同じ職種に転職したあの子に仕事の不満言えないな、とか、最近結婚したあの子に、将来結婚できる未来見えなくて（いろいろ端折るけど）このまま生きてる意味あるのかなとか言えないなって思うと、誰にも何も相談できんのよな。

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こんなこと、もちろん同じ部の人には言えないし、同期入社の人にも（嫌われたくない、真面目じゃない自分とは違う人間って思われたくないが故に）言えないし、でも同じ組織、環境にいないと共感できない部分が多い気がして、誰にも言えんのよなぁ。

ど根性ガエル

会社の人と飲んで。各々、会社のここを改善すべき、他社に負けてるココを自分にやらせてくれ、誰々の商談がかっこいい、とか熱い会話が飛び交いまして。
終始、へぇ〜って感じで共感できなかった。
仕事内容が好きじゃないからか、そもそも商材とか業界が合わないからなのか、
前職の時はもっと自分ごと化して、共感できる自分がいたのに、と思い。
いつまでも仕事内容に不満を持とうとする、楽しもうとしない自分が子供なのか、とりあえずわかったのは、自分はこの会社（少なくとも今の部署）は合わないなってこと。（人は好きだけど）
ただ定常的に辛くないから1年半続けてるだけで…て思いながら一軒目で別れて家で飲んでる。
おんなじ会社でおんなじチームでおんなじことやってるのに、まじで人ごとなんだよなぁ。

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（少なからずも）不安を解消したくてって感じ

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彼氏いなきゃ行けない場所（いい感じのディナーとか）に行きたくて彼氏欲しいっていうのをよく聞くが、それ以上に肩書だけでも自分の味方になってくれそう、な存在が欲しくて彼氏欲しいんだよな
例えば仕事で大ミスした時とか、家の周りでサイレンとかめっちゃなってて何かただ事ではない何かが起こった時とか。

ど根性ガエル

もはやアラサーとなってから、今までただの「彼氏欲しい」だったのが切実な婚活になってるの辛い
純粋な好きだけで付き合う経験をしないまま、結婚を見据えてそれ以外の要素も加味して考えなきゃ行けないの世知辛すぎ

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この前の日曜日、初めてクラブ行った26歳女ですが、何はともあれいくら酔っ払ってたとはいえナンパされたメンズにちょっとメロついて、
可愛いとか言われて照れてた自分思い返すとまじきもい。ゲロ吐く。
異性といちゃついてる自分キモすぎる。

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あと普通に頭痛い。
9月入ってからずっと体調悪い。誇張なしで週一で熱でる。大人の体調不良しんど過ぎ。
こんなんで大人を感じたくなかった。もっと結婚とか出産とか子育てとかで年齢を感じたかった。

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週ど真ん中祝日の前夜あるある

明日が本当に休みかそわそわして心からお酒楽しめない

やっぱ金曜日やな

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アイスを食べながらやりたいことはあるのに
肝心の食べたいアイスが特にない夏だった
2.3年前は毎日アイス食べてたのに
今はお酒しかない

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今unextで世界バレー見てるけど、さっき河合会長がカメラにピースしてるおじさん見て「あ、アジアのかいちょー」って言ってるの色々可愛かった笑

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自分の塩顔フィルターが厳しいだけだが（自分のことは一旦置いといて）マッチングアプリに塩顔おらんくないか？？？？？

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私、よく見る人、一緒にいる人の話し方すぐに真似してしまう癖があるが、最近は金魚番長古市に似てしまってやばい。
あんな喋り方100%モテるわけがない。

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この夏、ベトナムへ行くのだが友達たっての希望でルーフトップバー？に行くらしく、それ相応のワンピをここ一ヶ月ぐらい探しまくってる
友達にこういうの着てきてよ！（善意）って言われたフリフリthe女子！のワンピは私の好みにも体型にも合わないんや…
とはいえそう言う場所にはあってそうな形だし
でもその一回以外着る未来が見えない服のために高いお金出したくないし、でも恥ずかしい思いしたくないしで一生見つからん🌀
そもそも骨ストとキャミとかきた時に出る脇のはみ肉が全てを邪魔してる

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営業なんてゆるゆるの会社に転職して早8ヶ月、私の入社と同時にボスが代わりややゴリ営業組織になってしまい。（聞いてた話と違うんやが💢というのは一旦置いといて）
もとゴリゴリ営業会社出身の我、ボスが求める行動計画内容と考え方なんとなくわかるが、それをやったら「できるじゃん！」とやらざるを得なくなる未来が見えるので、だったら週一のMTGでぐちぐち言われる方を選んでいる。
会社の人間としてよろしくない事はわかっているが、でなければこの会社選んだ意味がなくなるんや。。。

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今年26の代にもなると、会う人会う人みんな当たり前のように結婚同棲見据えて付き合ってる彼氏いて萎えるよな
これまでまともに人と付き合ったことない人間の立場よ

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いつも彼氏欲しいって言ってる割には女子らしくしようとしない性格悪女なので、仲良いよく飲むグループの中である日、誰かのお誕生日を祝うムーブ（しかもサプライズ）ができると一気に冷める節がある。
毎回祝わなくちゃいけなくなって、何も考えず集まれる良さがなくなるじゃん。。。

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去年のGWにもらった水耕栽培の植物、全く成長せずで水だけやり続けてたけど、ようやくここ1週間ぐらいで新しい芽が出てきた
なんか良いことの兆しであれ🌱

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若狭先生って歳の割に声老けてるよなって思ってたけど、もはや声は年相応で見た目が年齢に伴っていないだけだったなんて笑

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まじど素人の意見だけど、まじかっこよかった。
会場の巻き込み方とか全部がプロって感じで、お笑い芸人じゃなくて「漫才師」だった。
憧れるのもわかるなと。

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今日人生で初めて生でお笑い見て（よしもとのライブ）
今までもお笑い面白くて好きだったけど、そんなの全然じゃん、っていうぐらい生の漫才面白かった！
1番の登場が狛犬だったんだけど、ネタが面白いのはもちろんだけど迫力がすごくて。その後の兄弟も動画で見たのとは比べ物にならないくらい、テンポとか畳み掛けとかその場にいたからこそわかる空気感があって本当に面白かった！久しぶりにシラフで声出して笑った気がする。
知らなかった芸人さんもいっぱい見られて超幸せな1時間だった
こりゃはまる

ど根性ガエル

これまでの、周囲の誰にも理解されないことランキングの第一位がここ最近「松田龍平のかっこよさ」に変わろうとしている
なぜ誰もあの良さにわからんのか

ど根性ガエル

毎度思うけど、実況の方々から他の選手がみんな呼び捨てされてる中甲斐くんだけ「甲斐くん」呼びされてるの、まじで甲斐くんだからだなって和む☺️

ど根性ガエル

恋愛経験ほぼ0、職場と友人関係的に彼氏できる未来想像できないで焦ってる今年26歳私、確かに女子力とかとうの昔に忘れきってしまっている自分が悪いと思いつつ、焦りまくって絶賛アプリスワイプ中。。。
今まで努力してこなかったこれまでの自分も悪いし、この期に及んで理想高い自分にも、はぁという感じ。
とはいえ過去談から好きじゃない人と付き合えないんだという自分と、そんななりふり構ってられないんだと必死になる自分。
幸せになれる日はくるのやら。。。

ど根性ガエル

飲み会でストレス発散方法聞かれて、周りの人が競馬！ギャンブル！とか言ってたから、
あ、このメンバーなら大丈夫かも！と思って素直に「お酒です！」って言ったら普通に引かれて聞かれなかったことにされた笑笑
男のギャンブルは良くて女の酒はダメなんか

ど根性ガエル

今日会社の同い年チームでご飯行ったけど、話題がほぼ同棲と婚約指輪の話で1ミリも着いていけなかった
次、またみんなの報告楽しみですね！ど根性さんも！って言われて、あっ、やっぱ自分だけついていけてないのもバレてたんだ汗という感じ笑
報告できる様に頑張ります！しか言えなかった

ど根性ガエル

某アプリにて自分の診断をやった結果。メンタル笑笑

ど根性ガエル

今回の映画のせいで完全に高明沼にハマってしまった…。。
この頻度で2回目みに行ったの人生初めて何あのかっこよさ。渋さ熱さ全てに惚れる。