共感で繋がるSNS
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日記 適応障害→不安障害
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私は誰かの1番大切になりたかった
ただそれだけ
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お父さんとお母さんはこんなにも大事にしてくれたのに
私は生き方を間違えたのかもしれない
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責任感の強いあなたが私だけを選ぶ日は来ないって
頭の片隅で分かってたはずなのにずっと蓋をしてきた
私だけのものになって欲しかった
でもそれが現実的じゃないこともどこかで分かってた
今まで言った、一緒に居たい気持ちも好きな気持ちもほんと。
だけどこれ以上あなたへの愛情で苦しみたくないのもほんと。
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欲張りになってしまった。
前は会えるだけで良かった。
もっと一緒に居て欲しい。
帰るねって聞きたくない。
お見送りして、私に背を向けて歩いていく瞬間に胸が苦しくなる。
夜と誰も居ないところしか手を繋げない。
人が多い通りは少し離れて歩いて知らない他人のふりをする。
いつまで続くんだろう、私はいつになったら終わらせられるんだろう
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他人の物、欲しいと思ったことなかった。
欲しかったら自分でなんとかしたらいいって思ってた。
でも今の恋愛は自分じゃどうにもならない。
彼は私だけが好きなのに、私のところには来てくれない。
待つしかない、いつまで待てばいいのかな。
ずっと居てくれる保証なんてないのに。
未来のないお付き合い、悲しい苦しい辞めたい。
全部綺麗なままで終わりにしたい。
でも本当は終わりなんて知りたくなくて、1日1秒ずつ引き伸ばしてる。
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はぁ、めんどくさ。
束縛して何が楽しいんだろ
心が貧しいからそんなことすんのかな、しょうもな
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不正出血すごくて止血剤飲んでも増え続けるまま。
やっぱり癌か何かかな
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好きな人のお誕生日お祝いできたんだ。
おめでとうって言えた
会えないと思ってたけど会いにきてくれた。
貴方がいる世界で生きられたらもうそれでいい
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私には結婚とか付き合うとかそういうの出来ない。
貴方がいる世界だったらもうそれでいい。
私を選んでくれなくても愛されてたってわかってる。
貴方は私の全てだったよ、もう本当にただそれだけ。
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1人のときは、次会ったらちゃんと終わらせようって思うのに、
顔を合わせたらやっぱり貴方の居ない人生なんて無理で、貴方が居なくなったら私どうやって生きていけばいいかわからなくて怖い
もう解放されるには生きるのやめるしかないけどその覚悟もない
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優しくしないで嫌いにならせて
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好きな人が家族のところに帰っていく背中を見るのが辛くて苦しい
彼には帰りを待ってる人が居る、私は部屋で1人になってまた彼が来てくれるのを待つ。
ハッピーエンドなんてないってわかってた、今が幸せだったらもうそれで良くて、将来への期待とか未来の幸せなんて要らなかった。貴方さえ居てくれればそれで良かった。
私が人生を諦めたいと思ったときに引き戻してくれたのは貴方だった
こんな私の手を握って抱きしめてくれたのは貴方だった
大好き愛してるって、今も明日も大切だよって、おばあちゃんになっても一緒に居ようねって言ってくれた
一緒に生きていきたいって言ってくれた。私も貴方となら生きていきたいって思った。
でも、抱きしめる度に今日が最後かもしれないって思ってしまう。
過去にしないといけないって分かってる。でも私にはその勇気がまだ無い。貴方が居なくなったらどう生きていったら良いのかわからない。
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リーゼとか頓服飲んだら最近記憶吹っ飛ぶようになった
昨日も飲んでから何したか全然覚えてない
でも飲まないと生きられない
こんなことしてまで生きる価値って何なんだろう
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これからやりたいことはたくさんあるのに、
今辛くて今を生きるのがほんとうに苦しい
やりたいことも叶えたいことも沢山あるのに
今の苦しさが乗り越えられない
ちゃんと生きたいのに、いなくなっちゃった方がいいっていう気持ちに全部飲み込まれる
今日の暗闇が毎日続いてる。明日なんて来ない方がいいのに
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来世はたくさん幸せになりたいなぁ
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痛いのに切っちゃうのいやだけど辛くてお薬飲んでもどうにもならない
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元居た場所に戻ろうと思います。
お母さんが嬉しそうだった、それだけでもう充分幸せ。
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いきてるのつらい
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わかる私も痛い。ごめんねまた切っちゃった
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悲しみや苦しみや辛さは止まらないのに
幸せは止まることばかり想像する
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大切なものほど、無くなることばかり考えて怖くなる。
全部に永遠なんてなくて、どこかで終わる。

悲しみや苦しみはいつまでも抜け出せないのに、
幸せは始まる前から終わることばかり考えてしまう。
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生まれ変わったら自分のこと大事にしてあげられる人になりたい
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明日も会えるよとか
次のおやすみでまた一緒に居られるよとか
言われる度に悲しい
私には明日とか次とか来ないかもしれない
明日が来たらまた生きなきゃいけないって悲しくなる
もう頑張って生きなくていいんだって思いたい
でも一緒に居たい
でもそんな未来はきっと来ない
あなたは帰る場所があって待ってる人がいる
私は帰る場所もなくて待ってる人もいない
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世界って全然きれいじゃない、かなしい
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もっと自分のこと褒めてあげられる人生だったらよかったのかな
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もう政略結婚でもいいや
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マイヘアの綾を聴くたびに
終わらせないとという気持ちと
このまま都合のいいところだけ見て一緒に居たい気持ちでぐちゃぐちゃになる
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今週ずっと熱が上がったり下がったり。
鼻水も出るから風邪だと思うんだけど
心拍が早くて怖い
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なんか最近心の調子良くないなぁ
病院また再開しようかな
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間違えない人なんていない、全て正しい人なんていない
ちゃんとごめんねとありがとうが言えたら良いと思う
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生きるの全然向いてない
なんでこんなに泣かないといけないのかわかんない
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みんなに私のこと知ってもらえるの嬉しいけど、1番よく知ってるのは自分がいいんだって
もう愛おしくて仕方ない〜🥲
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指輪、ずっと一緒っていう意味だよって
嬉しい
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きえたいけして
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もう全部いらないし消えたいなんで生きてるのかわかんない
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熱もまだあるやん!微熱だけど!
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コロナなって熱は無くなったけど頭痛がめちゃくちゃしんどすぎてこの世の終わりなくらいに痛い
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小さい頃から多数決って苦手で、ずっと周り見て多い方に手あげてたなぁ
少ない方は間違ってるとか無かったことにみたいになる気がして、自分がそうなるのが耐えられなかった
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世の中は弱くて儚くて今にも消えてしまいそうなものに同情するのが好き。
そういう人の気持ちをよくわかると言って頷くのが得意。
でも行動に移す人は少ない。
みんな自分が一番大事で、自分を削ってでも誰かのために戦える人は少ない。
でも少ないってことはいるってこと。
私もそうなりたい
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一緒に生きていきたい人を見つけてしまって
それを伝えたら涙腺緩くなるくらい嬉しいって言ってくれて
私この人のために生きたいなぁって思った

生きてきて楽しいことも悲しいことも苦しいことも沢山あって、生きるの終わりにしようって思ったことも沢山あったけど、でもやっぱり彼がいる限りちゃんと生きたい
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好きな人が私のこと、素直でいい子だって言ってた。
そういうとこも好き
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コロナだったぁ
処方箋待ちなんだけど病院ってこの時間が辛い、、、
1人で運転してきたのほんと偉い
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お薬飲むたびにそんなんでメンタル良くなんのって元彼の言葉思い出して悲しくなる
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