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日記　適応障害→不安障害

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なんで私はこうやってお家で1人でしくしく泣かないといけないの？
ちゃんと生きたいだけなのに

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人は幸せになるために生まれてくるんじゃないの？

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もう前に進まないなら一緒に居るの諦めたほうがいいのかな。

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家庭維持して私とも一緒に居たいなんてそんなん都合良すぎじゃん？

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私もインフルになり彼にもうつしてしまった😔
私はもう平熱だけど彼は今がピーク😵‍💫
朝電話きて声がしょぼしょぼで可哀想だった。
ぎゅーしたいって言ってたの可愛かった。
何もしてあげられなくてごめんね

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もう全部いいや

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どうしたら辛くならないで生きられるのかな
人生ずっとこのままなのかな
親もちゃんと育ててくれたのに
私だってちゃんと生きたいのに
誰も悪くないのになんで

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なんかもっと素直に普通に生きたかったな
悲しさで全部が嫌になるの苦しい

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お仕事拒否反応出てずっと泣いて過呼吸治ってお手洗い行ったらこれ。もうわけわからな過ぎて笑える

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お手洗い終わって流そうとしたら真っ赤だった、生理ではない。なんだろう

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きっとね、今終わっちゃっても後悔しないと思うんだ私。
いろんな人に愛されて幸せだったなぁって

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手術して今も毎週通院してるけど、やっぱり医療って偉大だし病院でお仕事してる人は本当にすごい。
いろんなお薬に救われたけど、手術して改めてそう思った。

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自分がいけないことしてるの忘れてしまう。
いけないのは自分なのに、彼に押し付ける立場じゃないのに

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いま自分を正常に保てなくて、いろんなことマイナスに考えてしまって
彼の行動や言動も良くない方に考えて、誤解したり傷つけたり八つ当たりしたりしてしまう。
それでも一緒に居たいって思ってくれて、毎日顔見にきてくれて。
そんな彼を傷つけてしまう自分が嫌で、大切にしないといけないのにできない自分が嫌で、一緒に居て嫌われてしまうくらいなら自分から手放した方がいいんじゃないかって思って、
そうやって考えてしまうくらい、私の心はいま正常じゃない。
このままいろんなもの無くしてしまいそうで怖い

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おうち戻ってきちゃった

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自分の行動全然覚えてなくて同じ会議通知三回も同じ人に転送してしまった

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ロラゼパム飲んだのに全然メンタルも体調良くならない

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朝起こしてもらったのに、会社に向かう道中で体調悪すぎて、駐車場着いてもう限界でまた車から出られない。
11時から会議あるのにどうしよう

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毎晩、明日はちゃんと会社に行けるシミュレーションをする。
朝起きて、きちんと身支度して、出勤して
明日は飲み物これにしようとか
お菓子はこれにしようとか
ああ、明日楽しみかもしれないって思って寝る。
なのに起きれなくて動けなくて行けない。
ちゃんと行けるはずだったのにどこで間違えたんだろう

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疲れて寝て起きて、少し落ち着いた。
会社の人が出してくれた提案は、私が回せない仕事がどうしたら回るのかに対するもので、
私がどうしたらみんなと同じようにお仕事できるかじゃなかったのかもしれない。
でも会社や他人なんてそんなもんだよね、私の人生よりも自分に繋がる成果物。

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わかんないお仕事たくさんになって、
土日も夜中も働くのが一年くらい続いて、
もういよいよ崩れた。
一緒に頑張ってもらえる人つけてもらえるようにするねって先輩が気遣ってくれたのに、反論しちゃって後悔。
でも誰かが一緒にやってくれるからって、朝起きれるようになるわけじゃないし、会社に行けるようになるわけじゃない
崩れたもの、直さないといけないの？私はまた頑張らなきゃいけないの？もう頑張れないのに何も

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可愛い靴下も履いたのに

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今日だって、新しいお洋服着て好きなお菓子も持ってちゃんと起きて会社行こうと思ったのに

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お薬飲まないと普通になれないし会社も行けないんだって実感した悲しい

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もうむり、、、

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適応障害再発して、今日もなんとか会社来たのに、
駐車場は空いてないしもう会議も間に合わない詰み状態で、
全てに心が折れたので車から出られず、結局帰宅コースになりそう。😵‍💫😢

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久々に病院行ったけどなんかやっぱり仕事あってないんだろうな、、、
お薬増やしたいって言ったけど、頼って抜け出せないままになって欲しく無いからこのままねって言ってた。
頑張ろうねって言ってくれたの嬉しかった
鬱の原因は仕事だけどすぐに辞められないよねって、そうなんだよなぁ

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もう全部疲れた。仕事もしたくない

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もう一緒になることはないって言われたようなもんなんだろうな、なんで生きるのってこんなにつらいんだろ

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リハビリの担当のお兄さんとお話ししてると、だめな自分も全部忘れられて、私も普通なんじゃないかって思えるから幸せ

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人生間違えた

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わたしだってちゃんといきたい

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やっぱり誰かに必要とされたいだけだった

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だめだまた会社行けなくなりそう

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わたし悪い子なのにみんな優しい。つらい。
いつになったら全部終わりになるかな

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全部終わって楽になりたい
この先の楽しみよりも今がつらい

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私は誰かの1番大切になりたかった
ただそれだけ

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お父さんとお母さんはこんなにも大事にしてくれたのに
私は生き方を間違えたのかもしれない

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責任感の強いあなたが私だけを選ぶ日は来ないって
頭の片隅で分かってたはずなのにずっと蓋をしてきた
私だけのものになって欲しかった
でもそれが現実的じゃないこともどこかで分かってた
今まで言った、一緒に居たい気持ちも好きな気持ちもほんと。
だけどこれ以上あなたへの愛情で苦しみたくないのもほんと。

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欲張りになってしまった。
前は会えるだけで良かった。
もっと一緒に居て欲しい。
帰るねって聞きたくない。
お見送りして、私に背を向けて歩いていく瞬間に胸が苦しくなる。
夜と誰も居ないところしか手を繋げない。
人が多い通りは少し離れて歩いて知らない他人のふりをする。
いつまで続くんだろう、私はいつになったら終わらせられるんだろう

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他人の物、欲しいと思ったことなかった。
欲しかったら自分でなんとかしたらいいって思ってた。
でも今の恋愛は自分じゃどうにもならない。
彼は私だけが好きなのに、私のところには来てくれない。
待つしかない、いつまで待てばいいのかな。
ずっと居てくれる保証なんてないのに。
未来のないお付き合い、悲しい苦しい辞めたい。
全部綺麗なままで終わりにしたい。
でも本当は終わりなんて知りたくなくて、1日1秒ずつ引き伸ばしてる。

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はぁ、めんどくさ。
束縛して何が楽しいんだろ
心が貧しいからそんなことすんのかな、しょうもな