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日記 適応障害→不安障害
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ほんとに応援してくれた？って本人から言われたらもう何も言えなかった。
わたしが居たら誰かの足を引っ張る。わたしは大切にしてくれる人を大切にできない。
もうなんでもいい。都合のいいモノでもそれでもいい。
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もう最近動けなくなることも多くて、たくさん頑張った次の日は全部が駄目になる。
苦しいのどうやって越えたらいいのかな。
治らないってことは何回も来るってことだもんね。
環境じゃなくて自分のせいなら何してもきっと駄目なんだもんね。
どうしたらもっと上手く生きられたのかな。
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まだお布団から出られない
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昨日信号待ちの車で寝ちゃった時はいつか事故ると思った。
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明日は家族のために早くお仕事終わらせて帰ってケーキも食べるのに、私とのケーキはお仕事あるからって食べれないんだって。
もう全然分かんないよ
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ちゃんと生きたいだけなのに
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私はもう平熱だけど彼は今がピーク😵💫
朝電話きて声がしょぼしょぼで可哀想だった。
ぎゅーしたいって言ってたの可愛かった。
何もしてあげられなくてごめんね
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人生ずっとこのままなのかな
親もちゃんと育ててくれたのに
私だってちゃんと生きたいのに
誰も悪くないのになんで
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悲しさで全部が嫌になるの苦しい
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いろんな人に愛されて幸せだったなぁって
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いろんなお薬に救われたけど、手術して改めてそう思った。
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いけないのは自分なのに、彼に押し付ける立場じゃないのに
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彼の行動や言動も良くない方に考えて、誤解したり傷つけたり八つ当たりしたりしてしまう。
それでも一緒に居たいって思ってくれて、毎日顔見にきてくれて。
そんな彼を傷つけてしまう自分が嫌で、大切にしないといけないのにできない自分が嫌で、一緒に居て嫌われてしまうくらいなら自分から手放した方がいいんじゃないかって思って、
そうやって考えてしまうくらい、私の心はいま正常じゃない。
このままいろんなもの無くしてしまいそうで怖い
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11時から会議あるのにどうしよう
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朝起きて、きちんと身支度して、出勤して
明日は飲み物これにしようとか
お菓子はこれにしようとか
ああ、明日楽しみかもしれないって思って寝る。
なのに起きれなくて動けなくて行けない。
ちゃんと行けるはずだったのにどこで間違えたんだろう
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会社の人が出してくれた提案は、私が回せない仕事がどうしたら回るのかに対するもので、
私がどうしたらみんなと同じようにお仕事できるかじゃなかったのかもしれない。
でも会社や他人なんてそんなもんだよね、私の人生よりも自分に繋がる成果物。
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土日も夜中も働くのが一年くらい続いて、
もういよいよ崩れた。
一緒に頑張ってもらえる人つけてもらえるようにするねって先輩が気遣ってくれたのに、反論しちゃって後悔。
でも誰かが一緒にやってくれるからって、朝起きれるようになるわけじゃないし、会社に行けるようになるわけじゃない
崩れたもの、直さないといけないの？私はまた頑張らなきゃいけないの？もう頑張れないのに何も
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駐車場は空いてないしもう会議も間に合わない詰み状態で、
全てに心が折れたので車から出られず、結局帰宅コースになりそう。😵💫😢
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お薬増やしたいって言ったけど、頼って抜け出せないままになって欲しく無いからこのままねって言ってた。
頑張ろうねって言ってくれたの嬉しかった
鬱の原因は仕事だけどすぐに辞められないよねって、そうなんだよなぁ
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