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リリイ

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リリイ

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夢なんか無い
ワクワクする気持ちすら失せた
日々報われない
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こちらが愛した人には愛されず終わる
結局それ
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今日一番納得いかなかったこと。
若い子がしたミスをダブルチェックした私が気が付かなかった事を何故か皆がいる前で指摘されたこと。
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誰とも会いたくない
一人で居たい
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外に出たくなくなってきた
歩いてるだけでイライラするし傷つく
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ずっとイライラしててどんどん性格悪い人間になっていってる気がする
どうしたらいいのかわからない
ただ毎日この状態で辛い
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人生同じくだり多すぎて飽き飽きした
もうええて
わかったってば
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なんかほんとしょーもな。
呆れた。
ちゃんと大切に思われてたらこんな風に思うことは無いんだよね、きっと。
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ずっとイライラしてるし身体はだるいし何もしたくない
生きてる価値もない
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確実に言えることは今最悪の状態だってこと。
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今年に入ってずっと肌荒れが治らない
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子供なんか産まないのに生理来るの嫌味ったらしいわ
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普通の人が普通にできることが私にとっては頑張ってやらないといけない事なんです、昔から。
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呆れた
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何もかも嫌になって帰り道泣いて帰った
消える準備を気づいたらメモしていた
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仕事できなさすぎて自分の人生全てみっともなく感じるようになってきた
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「嫉妬してもいいんだよ」とか

「羨ましがってもいいんだよ」

って自己啓発系のインスタ投稿の前提って本来は

「マイナスな感情は持たない方が本人も辛くなくて良い」

けど「どうしても持ってしまう時は…」

なのに一部の人はその前提がスコっと抜けていて勘違いどころか実際に本人に対して実行に移す輩までいる。

そもそもマイナスな感情なんて自分の中で留めておくべき事なのに(誰も見ていないこの日記のように)、あたかも全てを肯定されたように勘違いしてしまう人が一定数いるみたい。

インスタントになんでもかんでも自分の都合良く解釈する事によって暴走が加速していく風潮に本当にウンザリする。。。
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今日は早退してしまった
情けない
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職場環境も良いし、給料も今までよりは良い
けどこれを一生やるの?って言われるとやりたくない…けど現状自分の実力じゃどうにもならない…とほのかに絶望を感じている
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環境が変わったりして毎日仕事でもダメな所を指摘されてばっかりで正直余裕ないし、自己肯定感も無い
他でも指摘されるといつもは聞ける話もイラッとしてしまう
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せっかく差し伸べてくれた助けの手も攻撃する手に見えてしまって振り払ってしまった
自分が心底馬鹿な女だと思った
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なんかもうわかったよって感じ
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色々と気づいてしまってメンタルかなりキツイ
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これまで約3年くらいダンスの記録を載せてきたインスタアカウントが一時停止になってしまった。。ルール違反も心当たりが無さすぎてただただ悲しい
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初対面でよく苦労していないように思われてバカにされるんだけど、人から見たら苦労してる内に入らないのかもしれないけど地獄の一つや二つは抱えてるよ
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男女共にしつこい人は苦手
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人に優劣付けたい人は面接官にでもなったらいいと思うんだ
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人を優劣で判断する短絡的で愚かな人間の思考に囚われてはいけない
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誰も私になんか興味無いって思うんだけど、既に居てくれる人の事無視しちゃいけないね。
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もう少し自分の事をちゃんと好きでいてくれる人を大切にしよう。
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周りの為に我慢したり、頑張ったりしたって誰も助けてなんかくれないし、こちらが困ってたって誰も見向きもしない。
けどそんな時に手を差し伸べてくれる人が本当の友達だってよくわかる。
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何でもいいからひとつでも安心できるものが欲しい
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30代は奪い合い競い合いのいわば戦国時代。
それが終わった後で色んな意味でゆっくり同世代とお話出来る気がする。
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仕事が忙しい、時間ないっていう男の人居るけどさ、女だって子供産むのに時間無いんだよ。
何年も待ってられないんだよ。
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親に申し訳ない
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バカバカしいし自分が恥ずかしい。親に申し訳ない。消えたくなる。
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世の中に必要とされて無いんだなって思う
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職探しをしているけど、全然通らなくて毎日泣いてる。
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誰が言ってるのかというのが今の時代の価値観なら私の声は誰にも響かない。
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ほんと無理!
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ここ数日うつ症状が酷く何もしたくない。
こんな自分が恥ずかしくて誰かに会うことも申し訳なくなってしまう。
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ただ自分がそこに居てくれるだけでいいんだって事を心の底から感じたいんだと思う。
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社会に居て私は何の役に立つんだろう。
何の役にも立ってない。惨めな存在にしか思えなくなってきた。
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仕事も趣味も誰にも認めてもらえない。
何だったら認めてもらえるんだろう。。
悲しい。
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親友と久しぶりに会って確信した。
悪意があるかどうかは別として心の底で私の事を下に見てるんだろうなって言動が端々に垣間見れて、悲しくなった。
私が今頑張ってる事より上手くいってない事ばかり聞き出そうとしてきたり、少しあった嬉しい事を話したらびっくりされたり。
長い付き合いだから指摘もせず今後は距離を置こうと思ったけど、ただただ悲しい。
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自分が頑張った結果がこれなら受け止めるしかない
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自分が思っているより人生はあっという間なんだろうなと思う。
明日が永遠に思えたり嫌な事がこんなにいっぱいある中でスピ系の事はよくわかんないけどそう思うとよくこの世に生まれようと飛び込んだなと思う。
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