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気軽に声かけてください(^^)PTSD。たまに病みます。

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おばあちゃんになる頃には多分笑って思い出せるはず。

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人と絡むと喜びもあるけど、絶望を感じることもある。
当たり前か。

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地に足つけて頑張れてるかな。
長年いろいろあったけど、
いや今もいろいろあるし凹むし愚痴るけど、
自分なりに頑張ってきて良かったのかなと。
感謝や思いやりを忘れちゃいけない。ね。

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私の周りに心の病を持つ人が増えた、
というか知った。
話してくれてありがと。
少しでもお役に立てればな。

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私の唯一の趣味？かな。
手帳さんたち…収集しすぎて使い道決まらないのもあるという…ごめんなさい。
吐き出すのもこの子達。
100均の老眼鏡がお供です。

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そんなこんなでハイボールでほろ酔い。
誰かに会いたいような会いたくないような。
寝よ。

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雨の音、匂いがする。
嫌いじゃないんだよね。

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理不尽に人に当たる、必要以上の言葉を投げかける人はとても苦手。

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娘たちといろいろ話したりももちろん癒しなんだけど、唯一自分1人の時間と思えるのは手帳時間。
お酒を飲みながら、1日を振り返る。
開けない日も多々あるけどね。

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仕事とプライベートとある程度分けるようにしよ。
自分の性格上切り離せなくなるとこあって。
なんだろ、自分時間楽しんだらなんか失敗するんじゃないかとか思っちゃう。
まぁそれでも帰宅後のトイレ掃除(夜やると厄払い的な)はやめられない。

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でもそんなできた人間じゃないよ。
自分のキャパ内で頑張りたいよ。

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日々真面目に過ごそう。
息抜きはしたいけど。
文句つけられんくらいにね。

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慕ってくれるのは嬉しいな。
大した人間じゃないけど。

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最近仕事場で、
「〇〇さんいると落ち着きます」とか、
「〇〇さん辞めないでくださいね絶対」とか、
「〇〇さんなんか持ってますよ」とか言われる。
なんやろ？
でもちょっと嬉しい。

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とても怖い悲しい夢を見て泣きながら。
大切な人がいなくなる夢。
目が覚めて夢だとわかって安心して泣いた。

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親バカだけどほんとに良い子でかわいい。
成人してるけど、これ可愛いこれ似合うとか将来のこととか彼氏のこととか。
お母さん好きなことして行きたいところ行ったらいいんだよって。
こんな時間にこみ上げる。

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ほんの一瞬の出来事でまた前に戻ってしまった気がする。
脱したい。
何度も子供達に勇気もらってここまでこれたんだし、大丈夫だよね。

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変にアドレナリンでも出てるのかな、まだ眠れてないや。

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なんとかお仕事行けた。
良かった。
できたできた、今日は自分を褒めよう。

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自分のふるまいに気づいてくれとは言わないけど、
人の痛みや優しさには敏感でいたいです。

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仕事をお休みしてしまった。
お休みしてしまった。

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大丈夫大丈夫。
寝ることにします。

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なんだかまた落ちる。

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つい聴いちゃう曲。
アラームも。
おやすみなさい🌙

ダンスが僕の恋人

東京ゲゲゲイ

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少し癒されたので布団に入ります。
嫌なことなくなれー。
おやすみなさい。

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たまには誰かに褒められたいよ。

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自分はダメな人間なんですって思いだすと止まらない。
自分へのプライドが高いんじゃなくて、純粋に自信持ちたいよ。
頑張ってるつもりなんだよ。

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頑張ろうとするときに必ずあの頃のトラウマが心に入り込んでくる。
もういいじゃん…しんどい。

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なんだか苦しいな。
大丈夫大丈夫。

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もう負けたくないのですよ自分に。
自分に害を与える人なんて眼中に入れなければいい。
わかってるんですよ。

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なんだか久々に落ちています。

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ちょっとだけ自己肯定感。
連投しちゃった。
失礼💦
寝まーす。

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田中圭さんの奥様と同じ！なんておこがましくて言えないけど、
今まである程度は我慢できたんじゃないかな。
でもここまで広がればお子さんにも影響あるよね。
そこはやっぱり我慢したくないな。

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GWはお仕事だった。
昨日は長女が参加する神田祭へ。
帰りに旦那さんと次女とご飯食べてきた。
もう堂々と一緒にお酒も飲めるお年頃。
各々忙しいしなかなかみんなでは厳しいけど、
なんか幸せだなって。
頑張ってきて良かったな。

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前にも似たようなこと書いたけど、
なんであえて人にグサっと刺さるような言い方する人がいるんだか。
いや怒られても仕方ないよねってことならまだ納得なんだけど。

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すごくご無沙汰してました。
がんばってます。

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どーでもいいと思いつつ上がってくると観ちゃうんだけど。
表で活動しててあの程度の謝罪って、
私が奥さんなら、はぁ？かな。
旦那の浮気の１つや２つ目瞑るよ、隠してるだけマシだと。
白黒わからないにしてもこんだけ疑いが公に出てて子供に何かあったら許さんなー。

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ごめんなさい、ほんとに寝るね。
今日もありがとう。

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家族のことになるととても感情的になる。
だからメディアで騒がれてること、とても納得いかないよ。
所詮他人だけどさ。

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子供達に傷付かないで欲しいとは思わない。
成長のタイミングだと思って欲しい。
でも壊れるほど追い込まないで、
その分強く優しくなれるから。
と伝えている。
私が生きてる間はそばにいるってことも。

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子育てして自分がどれだけ学ばせてもらったことか。
ありがとうなんだよね。
お酒のペースえげつないからほんと寝ないと。

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愛してる…を最期の言葉にする気持ち、とてもわかる気がしてる。
集約したらそれなのよ…

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買い物中偶然会ったママ友さんに聞いた話、
子供の同級生のママさんお亡くなりなったと…
成人したとはいえまだまだ近くで見届けたかったよね…
考えさせられた日になりました…

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いや、やっぱりもう一杯だけ飲んで寝よ。
飲みに行ったと思えば安上がりよ。

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のんびりさせてもらった休日。
私は私でいたいと思います。
いろいろ気にしちゃうけど。
とゆうことでほろ酔いで寝ますね。

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いや部外者なんだけどさ、
お相手には奥様と年頃の娘さんがいるわけで。
当人達、事務所さん、ほんとにちゃんと考えたげてよ。
トラウマ案件よ、特に娘さん達には。

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完璧な職場なんてないんだろうけど、
人には優しく落ち着いて接したいと思います。
さ、寝よー。