GRAVITY/⭐︎

共感で繋がるSNS

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写真撮影

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最近ようやく自分が、寒さにトラウマがあることに気がついた。
少しでも寒いと怖くて、部屋の中で過度に暖房つけちゃう

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意外とプロフィールまで飛んでくれる人がいるんだなと知ってから、来た人全員に見てほしいなーと思ってることをプロフィールの固定にすることにしている

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小さい頃、布団を頭からかぶって小さく縮こまって暴力から逃げてたから（結局剥がされるから意味ないけど）大人になっても不安な時は布団の中でうずくまってしまう。
朝起きる時にはもうこんなことしなくていいんだな、とわかるから幸せだなーと思う。
苦しいことばっかりでも、ちょっとずつ良くなってるのかも

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これはライフハックなんですけど、
虐待児とお金持ちの子供ってエピソードトークだけなら重なる瞬間があるので（通学で使うまで電車乗ったことない🥺とか）大人になってから所作さえ直せば箱入りのお嬢さんだと思わせて、昔話をやり過ごすことができます❣️

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友達が私のことをとっても大事にしてくれるから、おかげで変な男に引っ掛からなくなった。
自分が大切にされるべき存在だと思えるから、雑に扱うような人を相手にしなくなった〜
自分の事を大切にしてくれる人だけで生きていけるって幸せだな〜と思うし、その分私も友達とか好きな人のことを大事に大事にしていきたい。

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会った人みんなかわいいねって言ってくれてお世辞だろうなーと思うんだけど、好きな人とか、憧れの子とかに言ってもらえるとやっぱり嬉しい

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持病のせいでもたもた歩いてるせいなのか、本当に声をかけられることが多い（道案内とか電車の乗り換えとかの話）
歩くの遅いな。と落ち込む時あるけど、そのおかげで話しかけやすく思われてるならいいかも

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いつも会うたびにかわいいねって言ってくれるのも、いろんなこと褒めてくれるのも、嬉しい

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私の大好きな人、私のこと好きかはわからないけど少なくとも大切に思ってくれてるんだろうな、っていうことは文面とか態度からわかってすごく嬉しい

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ずっと人が満腹になっている様を見るのが苦手で、なんでだろう？と思っていたんだけど、吐くまで食べさせられたことが何度もあるからか。

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人に喜んでもらいたい！と思って、そのために準備するのは大好きなんだけど、いざその人に喜んでもらうと私はどうしたらいいのかわからなくなって変な反応しちゃう。

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過去にひたすら暴力と暴言を振るってきた人間から「お前は幸せそうでいいよな」と言われるの、だいぶグロいと思いませんか？？？
私、がんばっていきてるよね。

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殴られなくなってからもう数年経っているから、今となっては、家の人が機嫌悪いだけで帰りたくなく感じる。随分ぬるま湯につかって生活しているなー、と思ったり。前は当たり前だったくせにね。
でも弱くなるのも可愛らしいかも、なんて考えるくらいしかできることはない

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本当に殴られないためだったらなんだってする、と思っていたから、誰にでも媚び売る癖が今でも治らない。

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機嫌悪い人とか、無愛想な人と接するの得意だよね〜と言われることあるけど、そりゃ、何百回と命乞いしているので得意にならなきゃ困りますよ笑となるね

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生きてることを実感したい！といっている人を見ると、死にかけたことなくて良いねー。と思うことがある

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謝られたら楽になるかな、と思ったこともあったけど実際謝られたら、許すしかないし、謝られたからといって今までの何が良くなるの？という感じなのですべて終わり

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前は、誰も救ってくれないと思っていたけど、最近は誰にも救えないと思い始めた。最悪だよ

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強迫性障害になったのは、明らかに親のせいだけど、今更謝られたところで何も戻らないし治してもくれないので、結局何も納得できない

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あーーーーー本当に、精神がおかしい
強迫性障害さえなければ、かなり明るくて、苦しみの少ない人間だったと思うんだけど。

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早く壊れた精神が治ればいいのに！！！と願わないとやっていけないけど、冷静に無理だろうなと思う自分もいる。

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人を恨んでも仕方がないな、という気持ちと、お前のせいでこんなに苦しんでいるのにという気持ちは両立する。

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物語のように、誰かが救いに来てくれることはないけど。誰かに救われなくったって、自分で自分を救ったっていいんだよね。
それはそれで世界にヒーローがいるってことなんだから。

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苦しくて、辛い地獄の中でずーっと生きてきたから、悲しいこともたくさんあったけど、他の人にとっての日常が幸せに感じることだけは、地獄で頑張った人の特権な気がする。みんなで幸せになろうね〜〜

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誰かの幸せを願えるような精神状態を保つ、が私の中でかなり幸福のラインだと思う。

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苦しんでる時、うわーーーーってなって全員に私が殴られたり、暴言吐かれた時のことを知って欲しいと思ってしまう。隠し続けて、嘘をついているから。でも結局、聞いてもらって何になる？という話になるし、嫌われるリスクが高すぎるから布団でうずくまることしかできない。最悪だけど、隠し続けられてえらいね。あんなこと、周りに知られちゃダメだよ、私。

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自分ことを愛して生きていこーね。
人になんて負けないで自分で幸せになるの。

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昔は「はい」と言わなきゃ殴られる生活をしていたから、地獄から逃げ出した今でも言葉の意味を正しく理解して使うことができないことがある。
肯定できないのに、はいと返事してしまったり、ありがとうと言われた時に感謝されているとわからなかったり。難しいね。

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なんで普通のことができないのか、と怒られ続けて。いざ、自分は何もできないんだと自覚してしまい自己肯定感0の私が出来上がったら、「人よりできないことなかったことなんてない、お前は普通だよ」と言われる。
どうすればよかったの。

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まじで救いのない地獄にいる、強迫性障害の人間が毎日を幸せに生きるってどうしたら良いの？？？？？？？？毎日気が狂いそうなのに。
誰も悪くないことはわかってるけど、私だって悪くない、好きでこんな病気になったんじゃない

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強迫性障害って本当に地獄、どうしようもなく一生苦しんでる、助けて欲しい

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もう全部だめ、全部不安、気持ち悪い

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頭おかしくなる、嫌だ

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潔癖症なんてなければこんなに苦しいことないのに

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もう全部がだめだ

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もう怖いことは起きないって、頭ではわかってるけど、親と2人きりになるとメンタルがぶれる、結局怖くて仕方がない

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人の悪意ってグロすぎる

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人生の大半を出来損ないとして育ってきたので、急に今になって褒められても、どういう意味かわからなくなってしまう。正しく言葉を認識できない。褒め言葉＝嘘と思っちゃうから

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穏やかに過ごせるようになってから、すごく幸せを感じる。殴られない、暴言を吐かれない、その素敵な世界で生きていけることの幸せがずっと心の中にある。
でも、その生活の中でも、悪夢を見ませんように、思い出しませんように、と願い続けなきゃいけない。ずっとそうなのかもしれない。

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今まで、殴られて、怒鳴られて、いじめられて生きてきて。
成人してからまともに人生を過ごし始めたから、いまだに何もかもがおかしい。

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好きになってくれないかな、と思う反面、自分のどうしようもない辛い昔のことを何も知らない人とどうやって付き合うんだろう、という不安でおかしくなりそう。いい人なのにね

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潔癖症拗らせすぎて、自分がお手洗い行くたびに吐きそうになってる。潔癖すぎて吐くこともできないから、吐き気を我慢することなるんだけど、吐き気がおさまり始めた頃にはまたお手洗い行きたくなっててまじで負の無限ループ始まってる、きつ

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最悪だな本当に

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自分が気持ち悪いし自分が悪いし自分がおかしいよ

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いない方がいいと自覚しているから存在を消そうとするのだけど、存在を消すことなんてできなくて、せめてもの償いで明るく、何もなかったように振る舞う。

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卑下とか病んでるとかそう言うのではなく、単純にこの空間に自分はいない方が良いんだろうなという客観視に殺される

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気持ち悪い異常なまでの疎外感を久しぶりに感じる。嫌だ

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周りにいる人が普通に育ってきた人間ばかりで、苦しくなる。普通に家族の話をしていたり、当たり前のように恋愛していたり。妬むことじゃないのはわかってるんだけど、どうしても羨ましく思っちゃう。自分はトラウマばっかで何もできないのに！