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日々のおもいの垂れ流し、ひとりごと
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あの頃とは全然違うことになっている今。
仕事辞めて、行ってみたかった海外にも行ったりして、もうすぐ無職になって1年。
今年30歳になるしさすがに焦っている。
前職は専門職だったし社会人としてのいろいろが私には身についていない。
でも頑固者でやりたいことしかやりたくなくてプライドも高い。しかし能力は低い。計画性もない。
新しいことを始めたいけど何がしたいのかわからなくなってきていて、市場価値も低いし、普通に引きこもりになりかけている。既になっているのかもしれない。
全部自分で決めたことだし納得しているけど、結構どん底かも。今までがラッキーすぎた。
贅沢な悩みだということもわかっているけど、ここで適当なことしたり、納得できない選択をした場合心が死にます。
腰が重く行動ができない。本当にバカだなーと思う。人にもなかなか頼らず会いたくない。
でもまあ物語だからな人生なめてたんだろうな。
動かないとどうにもならないけどどうしたらいいのかがわからないし、思考も固まっていて。
困ったなー。バカだなー。と思っていることをここに記しておく
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いろんなことがぼやけて考えなくて済むから
でもそれっていつまでやるの？
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今はスッキリ元気もりもりなのでまた飲もうかな〜なんてね
短時間で緊張しながらたくさん食べて飲んでしまったからよ！しっかり！！
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ありがとう仲間に入れてくれて
初常連さんたちとの飲み
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夏はお日様早いね！一人暮らしって最高〜
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自分も周りの人も
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舐めてたな〜仕事
迷惑かけてしまってたな
努力してすらないの終わってる
続けなきゃ意味はないし
せっかくやりたい仕事できてるんだから
やれること全部やらないと
誰がどうとかじゃなくてよ
あんたはどうなのよそんなもんでっていう話
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最高〜
明日休みだし尚更最高〜
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座ってたら3時間も寝てたみたい
やばくない？昨日は9時間寝てるし
今晩だってどうせちゃんと寝れてしまうんだよ？
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眠いなで済まない寝てしまうな
仕事柄不規則極まりない生活をしているけど
これは何科に行ったらいいのかしら？
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今日正気の時間で過ごせてる時間たぶん３時間ないくらい…いまも意識が飛びそう…
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あなたとなるべく一緒の時間を減らすためだよ？わかる？？寝る時間無くなってもいいからだよ？そんだけだよ？わかる？？
なんでとやかく言われないといけないの？
うるせーよ？いいよ？勝手にやれよ?勝手にやるし？尊敬してないから何にも入ってこないよ？だっさーと思ってるし諸々？今更何言われてもな？あなただし？ってね？
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明らかにださかった
軽やかに躱せるのが大人
めんどくさいから全てが
あいつのためにどこかしら削っているのが本当にもったいない
気持ち無で軽やかにやることやって
気分良く過ごす
そう！それ！
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こんなの初めて
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己を乗りこなせ運転せよ〜〜
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メンタルが死
助かる見込みがなくて！！！！
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なにもしたくない
床に転がっていたい
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好きなんだけどこのくらいの距離感でいいな
どうにかしようとかない
幸せに過ごしてくれたらうれしい
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と
もう間に合わない
の境目がわからなくて早4年
吐きながらしごとをしている
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何かあった時、ただここにいたりしてくれる？って言ってもいいかな？
って言ってもいいかな…？
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…でもそれもその人なりに頑張ってるんだろうとか、考えた結果うまくやれてるのはそれはそれですごいけど！
まあいいけど！！しらんし！！勝手にやっとけ！！ほっといてくれ！！！！
近づきたくない！距離感大事！
だからさよなら
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当たり前だ
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目に見えて攻撃されることはほとんどないけど
楽っちゃ楽な面もあるけど、適当に扱われる
当たり前だけど、戦ってないから
本当になりたい自分はこれじゃない
納得できないのに動き出すこともできずにいたりしてしょうもないね〜本当！どうすんの？
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良くも悪くも沈んでいく
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たまに！ほんとたまに！今とか！
ねえ！かまってよ〜！！ってなってしまってね、どうしようもないね、
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想像でしかないよ？！お互いにね？！
勝手にわかった気になるな！！！しらんくせに！
と思ったり思われたりしながら過ごしている
寄り添いたい
でもそれは無闇に傷つけてしまうこともある
相手も自分も
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でももうお腹いっぱいでーーす！！！！
ごめんだけどほっておいて！！
ね！ごめん！
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人と関わるのは怖い
あれこれ考えてしまうから
ひとりだったら
楽しい嬉しいは増えることないけれど
新たな悲しい寂しいもない
何も考えたくない
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ワガママじゃなくて無頓着というか世界観があるというか
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できるならわかりたいよ寄り添いたいよ
幸せに過ごしてほしいよ
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たまにはそれもいいかもな
本日もたどり着きました…えらい
おやすみ
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