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不妊治療して、ありがたいことに授かって何事もなければあと1ヶ月で生まれる予定。

ちょうど1年前に体外受精するかどうかの決断をして、仕事も休んでその間に新しい人間関係を築こうと思ってゲームとか旦那の友達に会ったけど、
結局仲の良い人はできなかった。
もっと自分の友達に会ったり、一人旅すれば良かったなってちょっと後悔してる。けど、不妊治療してる間は、お金のこととか自分のメンタル面で友達に気遣わせるの申し訳ないなと思ってたから、こうするしかなかったんかな。
新しい人間関係築くのが難しいことしか得られてない。

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ちゃんと寝てください！

寝てますよ😌

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休職してずっと家にいることがほとんど。
元々職場でも雑談とかしないから
誰とも喋らない生活はすごい楽。

でも旦那の友達付き合いでオンラインゲームするんやけど、ゲームも下手やし雑談も得意じゃないからめちゃ気まずい。自分が惨めになるね

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絶縁状態の親。
LINEブロックしてるのに兄ちゃん使って、ゆくゆくは金銭的に援助してほしいって、言ってきて腹が立ってきた。

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働いてる業界、ホワイトだと思ってたけど、
ホワイトじゃないし、昔ながらの体制がありすぎて全然、時代においついてない

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帰りたくない。こんな時に仕事早く終わるもんな。

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この間、不妊治療のこと打ち明けた。
急な受診があることで、直前に時間有給の申請とか、融通きくようになってありがたい。
女社会やから、裏で何言われるかわからんけど。

早く授かりたいよ👶

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不妊治療のこと職場に打ち明けた方がいい？

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ちょうど1年前から不妊治療スタートしました。
持病で1型糖尿病があり、生理不順で2年前に検査したところ多嚢胞生卵巣症候群と言われ、生理を毎月来るようにするために薬を飲んでました。
そして、1年前から卵が育つようにとクロミッドを飲んで大きくなったか、排卵したかなど定期的に病院に受診してます。
今のところタイミング法でしか考えてなかったのですが、今日の受診で、今のクールで人工授精しましょうと話があまりにも突然だったので、気持ち的にも費用面なども考えるとすぐに決断できないので、今回は人工授精しない方向にしましたが、突然、人工授精の方にしましょうってなるんでしょうか。事前に決めてたらまだわかるんですが、なぜ人工授精が必要なのか説明がほしいなと思ってモヤモヤしております。

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今の仕事向いてない気がして、特に人と関わるのが。家でできて、1人で黙々と作業する内職みたいな仕事ないかな

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大人になってから友達って作るの難しい😓
学生時代の友達とはどんどん疎遠になるし。休みの日は1人か旦那さんと過ごすことがほとんどやな。

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人付き合いが苦手なんだな。みんなみたいに愛想良く話できたらいいのにな

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異動だ。ここ最近、裏でコソコソ話されてる。
早く言ってくれ。受け入れるからさ

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距離おこうと思った子から連絡きて、なんとなくsns見てる限りお子を授かってそうな気がするからその報告がしたいんだろうけど、会いたくないんだな。絶賛、不妊治療中だから余計にね。

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上司が嫌すぎて異動したい。
上司の性格はネチネチしてる。仕事のことに関して注意されるのはいいんだが、人格を否定されるのはちょっと許せなくて、持病のことをいろいろ聞かれたり、自分の性格のことだからそう見られても仕方ないけど、お花が咲いてるみたいって
言われてほんとにしんどい。

異動理由ってどんな風に伝えたら通るんかな。

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毅然とした態度をとりたいけど、萎縮してしまう。嫌われてもいいけど、上司になめられたくない。

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多嚢胞性卵巣症候群のため不妊治療。タイミング法という、薬をのんで排卵を起こさせる治療を初めてやったけど生理がきたので最初からうまいことはいかなかった。
働き方も考えないといけないなと思いつつ、中途社員の立場としてどこまで交渉できるか。悩みどころ。

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愚痴です。
つわりで何ヶ月か休職してた同僚、復帰してからも休み希望多すぎてすごい萎える。
あの人おらんかった時は働きやすかったけどな、
産休入るまでの辛抱かな

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#16性格診断が当たりすぎて怖い😂 私のタイプは #INFP 、一番相性が良い人は #ENFJ ・・・みんなはどの性格タイプか教えて！

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来週、直属の上司変わる予定。今の上司はモラハラがひどすぎて嫌い。嫌いだから仕事がほんとにやりにくい。

次の人は最低限のモラルあってほしい。

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転職してもうすぐ2年経つんやけど、仕事内容好きなんだけど、人間関係難しくて、仕事に行くのが最近嫌すぎる

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職場に妊婦さんがいて、どこまで気配りしたらいいんかな。
あんまりしすぎたらお節介になってしまって、よりストレス与えるんかなとちょっと最近考え中。

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なにもないとか、歳離れてるからとかそういうことじゃないんだよ。
カラオケって密室なんだよ？なのに異性と2人だけで入ったのが私は受け付けれない。

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ゲーム友達(女)と2人でカラオケに行った旦那が許せなくて、プチ家出。

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素直にこれありますか？とか聞きづらい。ストレートに言うのが難しくて遠回りしてしまう。ほんとに鈍臭いのは重々わかってるんだが、職場で鼻で笑われてしんどい😂
お局事務もモラハラ管理者もおらんくなればいいのに

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最近に始まったことじゃないけど、
友達とかと会った時、その時は楽しいけど終わって帰ってくる時にこの発言大丈夫やったかなとか
1人反省会を開く。そして、いろいろ考えてしまってもう会ってくれないんじゃないかなってネガティブなことを考えちゃう。

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先日、友人夫婦とご対面したけど、いつもクールな友達(女)が旦那さんに人前関係なくとことん甘えるし、私のことはけなすでほんとにいい気分しなかった。友達との縁も潮時ですかね。

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前勤めてた会社の同僚が、みんないい環境で働いてるの羨ましい。
あの人らの人柄もあると思うけど、勝手に比較して自分が惨めになる

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どうしよう。ほんとに無気力。

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新婚なはずなんだが、旦那氏結婚記念日忘れてて、ゲームのイベント参加しようとしてて、
記念日の方優先してもらったけど、なんか忘れてたのもショックやし、旦那氏と一緒にイベントに参加する予定やった人に対しても申し訳ないなという、複雑な気持ちになってしまった🥲

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怒涛の6連勤終わった☺️新婚旅行終わりの同僚が帰ってくるけど、素直な気持ちでおかえりって言えなさそう。また騒がしい日々が始まるんだな。

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結局、世渡り上手の人がうまくいくんだなと。
モラハラ気質の上司も自己主張の激しい同僚も、
上との関係性もいいし、周りへの固め方がすごいなと見てて思う🤔

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これまで、仲良かった人たちと波長がなんだか合わなくなってしまったなと感じる。
元々友達少ないのに、どうやって新しい人間関係作ろう。

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転職して、もうすぐ1年経つが微妙やな。
月の途中で引越しして、世帯主から外れて、家賃補助丸々削られる。日割りで出してくれてもいいじゃんって思ったけどそうはいかんのやろうな。そして、なんの報告もなくマイナス収入ある。(計算間違いなんだろうけど) お金に関わることは大事なことだと思うんですがね。

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夜になるとネガティブになっちゃうね。
考えても無駄なんやけどね。
去年、毒親に勘当されてその影響で人間不信で人との関わり方がわからんのよ。
その影響で、旦那に依存しがちだからちょっとこの先不安。

職場での評価面談もそろそろありそうだしここで異動するかどうかも決めどき。
モラルがないからもう離れたいんだがね。

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なんでそんなにみんな生きてたいって思うんかな。
私は長生きしたくないよ。

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未だに仕事場の人と仲良くなるの無理すぎて、
当たり障りのない言葉ばかり並べてなんとかやってるけど、みんなワイワイ楽しくやってて、凄いなって思う。

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腎臓悪い人って血液透析しか手段がないとなった時、本人はもうこのままでしんどい思いしたくないって言ってて、それを尊重するべきなのか、透析勧めるべきなのか難しいところ。
私主観だと、長生きしてたらもう頑張らなくてもいいのかなとは思うけどね。
老人に頑張れはしんどいよ。

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一緒に住んでるのに、孤独感がすごい。
夫婦ってこんなもん？

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旦那の幼馴染に未だに嫉妬する。
誰からも愛される人だから余計に。ただのないものねだりなんだろうな

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私含めて部下が耳鳴りや風邪などの体調不良を訴えると、俺もなんだけどと張り合ってくる上司になんか違和感があったんだけど、
人って4歳ぐらいから相手の痛みを理解できるらしくて、ただ単に精神年齢が3歳児なんだなって思った。
この間までは中学生男子やんって思ってたけど、
もっと幼稚だった。

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コミュ障でほんとにしんどい。
旦那はコミュ力高いから、オンラインゲームで顔の見えない人とワイワイできてすごいなって思う。
色々あって、ようやく来月から同居するんだけど、知らない人の声が聞こえると変に緊張しちゃいそう。ゲーム部屋作ったから多少は大丈夫と思うけど。

男の人同士やったら、いいんだけどね。女性の声とか聞こえたら絶対嫉妬する🙃🙃🙃

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月曜日から上司に謝罪をせんといけんのだが、
起こった事実に対しての、説明をしてもただの言い訳と捉えられてしまいそうなので、もう開き直るしかないんだけど、やっぱり怖い

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毒親に暴言吐かれてトラウマになって、なにも動けないいい大人になってしまった。

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フリーランスみたいな独立したい気持ちもあったが、社会の組織でやっていくしかないんかな。
干渉しすぎす、ほどほどに。

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周りの反応を見ながら生きてたけど、それがどうであれ自分は変わらんし、まぁいっかって思えるようになった。まぁいっか。大丈夫、大丈夫。

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以前勤務してた店舗で、トラブルがあった関係で上の立場の人間が入るようになった。
数字でしか判断されんかったからようやく現場を見るようになったが、現在その店舗で働いてる人は優遇されて、過去の人（＝私）は何も評価されない。これが社会の現実ね。

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2年前に自分の中で史上最大に病んでしまってその時に自殺願望が出て、友達とかの支えもあってなんとか立ち直ることができた。
でも、また復活しちゃった。あれもこれもしなきゃっていうのがキャパオーバーなんだろうな。なにもしたくない。永遠に休みたい。
私の好きなジャニーズがなんとか心の支えになってる。好きなものがあってほんとによかったな

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夢にまで職場の人が出てきすぎて、しんどい。
ストレスがまた増えるじゃん😇