GRAVITY/星

共感で繋がるSNS

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ゴミ箱

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上司がいる前ではそう言うことしないもんね。

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人にやって態度変えて、他の人には優しい声のトーンで話してるのに特定の人には冷たいトーンで話したり、無視したり。
何歳なの？

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中途入社して半年したけど、
ミスしまくってて、ポンコツで、ため息つかれたり聞こえるようなところで私のこと言ってたり、もう疲れた。
私が出来るようになれば良い事は分かってるけど、聞こえるように言われたりするのはしんどい。自分が世界一ダメな人間に感じる。

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更年期だからしょうがないって、だったら人を傷つけていいの？

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体調悪い時とか、悩んでる事とかを誰かに言うのが怖くなる時ない？
その人がずっとその事で悩まないか不安になるって言うか。心配してないかな？って心配になるって言うか。変な意味で自意識過剰になる時ある。
本当にたまーになる。

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職場の先輩で嫌いな人にめちゃ冷たく接してるって他の人と話してるの聞いて驚いた🫢
職場では嫌いだからって人によって態度を変えるとか、そう言うことはしないものだと思ってた…

私もターゲットになりかけてて怖い

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職場のある人に冷たい態度取られてて、他の人には普通に接してるのみて、私嫌われてるなって悲しくなった😢
私が覚えてないだけで、何か悪い事とか勘に触ること言ってしまったかなって悩んじゃう。。

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「いい人すぎる」って言われても、そんな事ないのになって心の中で思っちゃって、ネガになるの辞めたい。
「いい人」「優しい人」って言葉も褒められてるのかそうじゃないのかって悩んでしまう自分が嫌い…

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同じシフトの人がいつもより冷たい感じがして、私が何かしたかなとか思うし、質問したりするの申し訳なくなって、仕事も遅くて、もうやだ

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今日の自分嫌な奴だったなって凹み中

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ポジティブ思考作って、自分に言い聞かせて
明るくしてるけど、ふとした瞬間に閉まってたネガティブが出てきて辛くなる

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いじめらた経験がある人ってさ、いつも通り生きてても何かあった時にふと思い出して自分のこと否定しちゃう時ない？

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転職活動頑張って最終まで行っても落ちてしんどい…
前の会社を辞めたことには後悔ないけど、落とされるとやっぱり自己肯定感下がってく。

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私は嘘つくのが下手なので、本当に第一志望と考えて行かないとボロが出て落ちる…

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転職面接疲れた😭
上手く話せていい感じだったけど、そういう時こそ落ちるらしいので、もう落ちたのではないかと不安でいっぱいです🫤

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自己肯定感高い人に、◯◯は自己肯定感低いんだねって言われると病む

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言いたいこと言い合ってスッキリする派
言いたいこと言い合って傷つく派

なんか不憫

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他人を枠に当てはめて小言を言う人が苦手。

人に向かって「何も考えてなさそーでいいよね」
とか、「あなたみたいに楽観的になれたらいいのに」とか、「あなたはバカなのに…」とかなんで言うんだろう。

思ってても言わなきゃいいのに。

本人は周りの顔色伺ってこれ言ったら怒るかなとか気にして生きちゃって辛いらしい。

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兄弟論争のコメントで1番誰が辛いとかあるけど、皆んなどの立場でも悩みはあって、家庭によっても違うし一概には言えないと思うんだよね…

「いいよね末っ子は」とか「いいよね長女は中間子は」とか言う人いるけど、言われたらそりゃ嫌な気持ちになる人もいるだろうし言わないのがベストな気がするよね。

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エレキギターやってる人いますか？？
始めたいと思ってるけど、何がいいのか調べれば調べるほどわからん！
安く済ませたいけど安すぎても良くないだろうし、初心者セットとかはどうなんだろう🤔

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「あなたが昔〇〇って言ってきて傷ついた。」と言われた時に謝った。けど、その後に何回も同じ事を言われて言ったことは悪いとは思うけど、何回も何回もその話をされるたびにイラついてしまう。
これは私が反省してないからなのか、性格が歪んでいるからなのか。

他のことで話し合ったとしても100%私が悪いと言われると苦しくなる。

私が話そうとすると「だって〜」「それは何とかだから」強く泣きながら言われると私が問い詰めてる悪い奴に見えて、なに言っても理解されないと思って諦めてしまう。
泣きながら強気に言われると話し合う気がなるなるのは私が悪いのだろうか。

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何かイライラしたりモヤモヤしても、口に出さずにここに逃げてる私良くないけどね…

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「あの時〇〇してあげたのに」って言われると一気に冷めてしまう

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自分がやりたくてした事を「やってあげた」って捉える人苦手

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過去の自分をいつか愛せますように

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優しい世界になりますように

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そういえば退職決めて少ししてから難聴治ってたんだけど笑笑
原因あんただったか！

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食料さえあれば家から出ずに永遠といられる気がする

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永遠にニートしてたい

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色々考えて沢山悩んだ結果、会社を辞める選択をした。
今までは何事も嫌でも多少辛くても、自分が変わればとか、このまま頑張ってればって思って続ける精神だったけど、なんか糸が切れたみたいにスパってやめられた！

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複数人でのご飯とか飲みとか沢山話せたり、盛り上がったりして凄く楽しいんだけど、
楽しんでいる最中頭の片隅に、虚無感というか、そこに属せてないというか、1人だけ別の空間にいるというか、なんか虚しい気持ちがあるのは私だけ？

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毎日始業時間ぴったりにきてチャイムなってから業務準備始めたり、遅刻多いし、欠勤多いし、本当に困ってる。
体調不良っていう割にはストーリーに遊んでる写真載っけたりしてて本当に体調悪いのか疑ってしまう。

年も30近くで年上なのに、こんなにだらしない人いるんだって驚く…

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職場で一緒に仕事してたメンバーをパワハラで訴える的なことを言ってるAさんがいて困惑中…
今までも何回かAさんは皆んなと色々あったけど、今回はAさんの態度のせいで泣いた人まで出た。
私からするとAさんこそパワハラみたいな感じで見えるけどこういう問題って難しい…

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心がギュッとなる。

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職場の特定の人に嫌われてることが判明してしまった。意見の食い違いというか感じ方の違いだと思うけど、すごく悲しくなった。
自分はこう思われてたんだと思うとしんどい。
やっぱり私の性格が悪かったのかな。

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誰か、だれか、私をみて。

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私の声が誰かに届くはずもなくて、
こんな気持ちのまま進むには重くて。

もう進まなくてもいんじゃないかと思ってしまう時がある。

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立ち止まって、人混みを見ると思う。
この人たちはどんな感情で、
どんな思いで、生きてるんだろう。

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心に穴が空いてるのは、この世界で私だけだと思ってしまう。

私だけだと思いたい。

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嬉しいはずなのに、悲しくて虚しい

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軽度難聴になってた。

ストレスとか思い当たる節あるかと聞かれても、よく分からない。ストレス溜めないようにゆったり過ごしてくださいと言われた。
軽度だと治る確率高いみたいだから、そこまで落ち込んでない。

でも原因を考えてると、
自分があの時こうしなければとか、
あんな事したからかなとか、
結局自分を責めてることに気がついて涙が出てきた。

こうなってまでも、自責してしまう自分に謝ることしかできなかった。

私が私を大事にできなくて気持ち悪い。

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無性に自分が嫌いになって消えてしまいたくなる。

私の心はずっとあの時のまま止まっていて、
進み出せなくて、助けてって小さい声で何度も言っている。

でも、誰にも助けることは出来なくて
自分が変えるしかなくて、そんなの分かってる。

そんな時に思う、
今後一生こんな自分と生きていかないといけないのかって。
なら、隠れた方が楽になるかなって、
そんな勇気もないくせに。

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自分ではない仲の良い子が選ばれてると心がズキってする。選ばれたらそれはそれで嫌だなって思うけど、選ばれないと自分の能力がなかったのかと悲しくなる。
めんどくさい自分の心って

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｢大切な人を守りたいと思ってます。
だから皆さんを傷つけたり、悲しい思いさせたりする人は僕にとっては敵です。

それぞれにはそれぞれの事情や歴史があって、冷たくできなかったり、いろいろあるんだと思います。どっかで自分が悪いのかもって思ってるのかもしれない。

でもどんな理由があっても、僕にとっては敵です。大切な人を苦しめる人は敵とみなします。
すみません。心が狭くて。

すべての人が守れるとは思えないので。大切な人だけ守ろうと思います。｣

ドラマのセリフ

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暗い所でずっとしゃがんでいて、
下を向いているあの子が見える。

手を差し伸べたいのに、どう手を差し伸べたらいいのか分からずに見ていることしかできない。

主人公だったらあの子を助けられたのかな。

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自分は生きるのが下手で、
周りも人生そんなものって言う。
だけど、
この先この性格で、この気持ちを抱えて生きていくんだと思うと重くなる。

体が重くなって動けなくなる

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他責で生きれたら楽なんだろうな。
「私」ではなくなるけど

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周りの人が「私はhspだ」と話すとき、私は知らないふりをする。

だって、その人の欲しい言葉がわかるから

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「優しいね」と言われるけど
そんな事はなくて逆に冷たい人間だと思う。

怒る事を放棄するのは
怒るというエネルギーを使いたくないだけで、
周りからの視線を気にして、
自分が悪かったかもと落ち込んでいるだけで、
伝える前から諦めているだけで、
勝手に線を引いているだけで、

結局自分優先なんだよ。