GRAVITY/🦕

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大学生/哲学科/Q/オタク/などの脳内音声垂れ流し性格が悪いフォロバはとても気分全人類と同性になりたい

作詞作曲

哲学

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いろんな人と喋ることで私のバイエルンに偏ったドイツ語が矯正されてくの若干寂し~

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教室寒すぎが

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少し燃えた人をすぐ特定してる人たち普通に倫理観終わりすぎてこわいよ~ 正義ごっこきもちいね^_^よしよし

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もう少しね　自分がその出来事に関係があるかどうかを良く考えた方がいい　人類

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ディズニーランドとシーまとめて言う時beideじゃなくてbeidesなの納得いかなすぎる、beide Freizeitparks でしょう

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これを言ったら🦕が傷つくかも、とかいう心配をさせる、ごめんなさい

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ネガ発動しすぎて人に余計な心配というか気配りさせるのもう嫌なのでいい加減もう少し上手に隠せるようになりたいし欲を言えば余分なネガ発動を減らしたい

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体調悪いから大学行ってくるわとかいうカスみたいな文章を生み出しました本日

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大企業のES通ってもどうせその先の選考で落ちるしなの気持ちになって作品選考のやる気が出ない

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今日はゆったり歌うよ

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メンタルのバランスが何も取れないルームで歌おうかな

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お腹は痛いしメンタルボコボコ

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住みたくて住んでるんじゃないと言いたいけどまあ家出するために高校生でバリバリ働き始めた姉がいるので私のせいですね　出られるほど働く気力がないだけです^_^

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心身共に調子終わってるのに明日親戚うち来るらしくて詰み　よそでやってくれとは言えないですね祖母の家に住んでるのは私なので

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躁鬱であたまおかしくなって1人で勝手に泣いてるのにそれすら罪悪感がすごい、私は頭の悪い女なのだという気持ちになる、誰にも押し付けてはいけない面倒がられたくないってなる

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だから男の人がうっすら嫌いだけどこれもまさに私が恐れてるレッテル貼りなのだよな　と思うので減らしていきたい所存
実際私を害してきた人間は圧倒的に一方の性別に偏っている、けれど単に築ける関係の違いと自分の傷つきやすさのベクトルが問題なのだと思う

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感情的になったり論理的でない思考を選ぶことは人類誰だってあるのに自分がそれを見せたら女であることを批判されそうという恐怖がある　多分Twitterのせい

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ヒスる、情緒不安的、論理思考力がない、みたいな、女の人へのレッテルが嫌すぎて生理痛でうめいてる自分が情けなくなって我慢しちゃう

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インスタのリールでドイツ人インフルエンサー見たりするけど意外と早口なの聞き取れるようになってきた

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またぼんやり動悸がしてて絶妙にしんどい

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家から一歩も出ないでパソコンの前に座ってただけの期間で体重1.5キロも落ちた^_^食生活^_^

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みゃくみゃく様ネイルして万博行きたすぎる

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今期語学ばっかりでどの授業で帽子被ってていいのかわかんないしな

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限界すぎて、日本語話者じゃない人に日本語でごめんね明日までに返信するねってLINEした始末

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こういう時に限って新しい仕事の依頼が来る　

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今日の授業は両方出席100パーだからね^_^^_^^_^いくよ

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ずっとお腹壊してるしなんなんだ

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眠いのだから眠れてほしい

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満足に寝ることすらできないんですか？

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課題はやっていない　返信はできなかった

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1日の食事量がおかずを一品になってしまった、日中は人が起きてることが怖くて音楽に集中できない、片付けができない、などでわめく　帰れ

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しんどすぎる社不、社不すぎて泣いてるしカウンセリングでも自分がいかに社不かを力説している、そしてそれはこなさなくてもいいタスクだよと宥められているﾜｰﾝ

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着替えて大学まで歩くという労力　人から見られる状態に身を週に4日も置けない　しぬ

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大学むりむりむり体力がないよ学びたいこととできることのギャップ　　　う

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ねがきゃん、社会から隔離されたほうがいい、してくれ　

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明日の課題やろうね^_^^_^^_^^_^^_^

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どか鬱きてる

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LINEの返信に頭悩ましてたら追いLINEきてもーーほんとに、ごめんなさい

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変な動悸と吐き気するなに^_^

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きっつまじで

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日に日に体調悪くなっててうける

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ドイツで仲良くなった子来年度大阪いるし楽しそ〜くらいの気持ちなのおしまい

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ノリで京都の企業応募しちゃった

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今日は遅刻なくカウセに行き、授業を受け、ポートフォリオの修正を終わらせ、2社にESを出し、面接の日程を取り付け、卒論の題目を提出した、偉い
あと大事なLINEの返信だけ

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くたばりそう

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現実的に不可能なスケジュールで動いてる

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向こうにいた時、夜泣くことももうなくなったと思ってたのに、結局日本に帰ってきてから毎日泣いてる

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あの時間が過去になっていくのが悲しくて怖い