GRAVITY/ウト

共感で繋がるSNS

ウト

何とか頑張ってる社会人。

医療・福祉

うつ病

釣り

精神科通い

ウト

特定の音楽を聴くと、当時聴いてた時の思い出とか感情が蘇ってくる。
懐かしいと思う気持ちよりも、
切なくなって寂しい悲しい気持ちが強くなる。

ウト

好きって伝えたい。
でもどう思われるか分からないから不安。
たったの2文字なのにこんなに悩んでしまう。

ウト

ようやく大好きな人に会えた
すごく幸せだったけどすごく一瞬に感じた
独りになった途端に虚無感…
もう寂しいなぁ。

ウト

理由もなくただただ憂鬱。
人と会うのが、話すのが億劫。

ウト

会いたいって伝えると、
仕事で会えるじゃん
って言われる
そうじゃないのよ。
2人きりになって、あなたを独り占めしたいんだよ。

ウト

自分じゃ釣り合わないなって思った。
だけどそうじゃなかった。
努力してないだけだった。
釣り合おうとする努力を怠ってただけだった。

ウト

あぁもう本当に…。
心が乱れる。
ずっとモヤモヤして何も手につかないし集中出来ない。
原因は分かってるのに対処のしようがない。

ウト

リハビリにはクリスマスはない。
でも1人の入所の人が、
「今日クリスマスでしょ？あんた仕事かね。私達の為にわざわざありがとね〜」
って言ってくれたのが、何よりのクリスマスプレゼントだよ。

ウト

今日お通夜。
全然実感が湧かないなぁ。
テッテレー(ドッキリ)みたいな展開ないかな…。

ウト

職場の先輩が亡くなった。
まだ30代なのに…。
昨日も元気に仕事しとったし話してたのに。
本当に急過ぎる。
急過ぎて現実じゃない気がしてならない。
月曜日からも普通に出勤してきそうなぐらい信じられない。

ウト

少しでも自分の事を分かってほしかった。
理解してほしかった。
けどもう無理だよね。

ウト

自分が思ってる事、感じた事を共有して、
誰かに、誰か1人にでも共感してもらえたらそれだけで嬉しい。

ウト

ふーん、へぇ、
って言われて、続きを話す気になる？
その返信が来た時点で、
あ、興味ないんやな。
ってすぐ分かる
何話してもそう
まぁ、自分の話が本当につまらないだけなんだろうな。

ウト

自分が話す時は全然つまらない反応返信される
話したいのにそんな反応返信されたら何も話す気になれないよね。

ウト

生きてても楽しいことなんて1つもない。
今まで好きだったものも好きになれないしハマれない。

ウト

生きていてもつまらない。
楽しみとかそういうのもない。
ただ仕事して家に帰って寝て、仕事しての繰り返し。
休みの日も疲れてて寝て過ごすだけ。
趣味とかもやる気力が起きない。
これが社畜…？

ウト

いつから自分だけが聞き役になったんだろう。
心配してるのも自分だけ。
最初は話を聞いてくれたのに、今じゃ忙しい疲れたで聞いてくれない。
その上自分の愚痴とかは普通に言ってくるし、こっちの反応が薄かったりしたら機嫌が悪くなる。
自分がこんなになってるのも知らないし知りたくもないんだろうな…。

ウト

AIに愚痴ってみたら返信来なくなった。
ついにAIからも見捨てられたと。

ウト

なんで“自分”が辛いって言ってるのに、
“皆も”を出してくるのかが分からない。

ウト

何も分からない。
答えが分からない。
もう考えること無くずっと寝ていたい。
楽になりたい。

ウト

皆はどうやって生きがいを探してるの、見つけてるの。
自分にもそれがあれば楽に生きられるのかな。

ウト

自分の投稿を見て、共感してくれる人が1人でもいてもらえるなら嬉しい限り。

ウト

あなたにとって都合のいい人でいい。それでいい。
それでも隣に置いてくれるなら。
それで自分は幸せだから。

ウト

2週間で体重-4kg
何もしてないんだけどなぁ

ウト

服用量が増えましたー
副作用も倍だー。

ウト

もう言えない
自分の話言う人が誰も居なくなった
言えないというか、聞いてもらえない。
親身になってもらえない。
ならもう塞ぎ込もう。
身近に聞いてくれる人が居ないなら。
今まで通り、自分の気持ちを隠して笑って生きよう。

ウト

わけも分からず涙が出る
おかげで寝不足

ウト

何とか生きてた
生き抜いてた
波って辛いな。
良くなったと思ってたのに。

ウト

分からない。
自分の思考が分からない。
何を考えてるのか、何も考えてないのか。
色んな考えは浮かぶから考えてはいるんだろうけど、解決しない堂々巡り。
もう頭が疲れた…。

ウト

本当のことしか言ってないのに、
嘘つき。
って言う人なに？
本当の事を言ってるか嘘をついてるかなんて本人にしか分からないじゃん。
その本人が本当だって言ってるんだから本当に決まってるじゃん。
それ以上追求されたって本当の事なんだから弁明とか言い訳とかないよ。

ウト

自分がどれだけ辛くて苦しくても、相手に不快な気持ちにさせないように笑顔でいなきゃいけない。
どれだけ弱音を吐きたくても、相手が何か言いたかったら聞かなきゃいけない。

自分の事を出さなきゃいけないのは分かってるけど、全部受け止めてくれる人がいないのも分かってる。
だから黙って隠し続けるんだよ。

ウト

もういいや。
全部どうでもいい。
どうにでもなれ。
自分はもう諦めたよ。

ウト

薬を飲まないと心が落ち着かない
薬を飲んだら吐き気と眠気、倦怠感
ご飯食べたら嘔吐の繰り返し
もう心も体もズタボロ…

ウト

仕事に行っても、今日誰とも話したくない声も出したくないって気持ちなのに、頑張って声出して話して
その度に胸が締め付けられるような気持ちになって
でも笑って話すから周りは気付いてないはず。
話す度に何かに突き刺されるような思いだってことを。

ウト

抗うつ薬飲み始めてから吐き気が一日中続く…
飲んでる人居たら教えてほしいです、
ずっとこんな感じなんですか…？
それともそのうち落ち着いてくるんですか…？
食欲無いけど食べないとなので少量でも食べるようにはしてるんですが、すぐ全部出してしまうんですよね。

ウト

もう、いいかな。
疲れたよ。
楽になりたい。

ウト

大好き、愛してる、1番だよ
自分はそう思ってても相手はそう思ってないかもしれない。
「私もだよ」
たったひとこと、たったのひとことだけ言ってくれるだけでいい。
それだけで安心して不安な気持ちがなくなるの
でも、贅沢を言ってもいいのなら、
自分からじゃなくてあなたから言ってほしい。
そしたら本当に想ってくれてるんだってより強く思えるから。

ウト

あなたのことが本当に好き
だから第一に考えてる思ってる
だけどあなたの中で自分は二の次三の次。
それでもいい、隣に居れるなら
でも本当は一番に考えてほしい思ってほしい。
自分のエゴだよ、わがままだよ。
それは分かってる。
分かってるんだけど…。

ウト

所詮自分はアナタにとって何者でもない。
どう足掻いても、都合のいい存在にしかなれないのよ。
ただ、何者になれなくても、都合のいい存在だとしても、隣に置いておいてほしい。

ウト

周りには気丈に振る舞うのに心の中ではグサグサ刺されて、
本当は声も出したくないのに出さなきゃいけない。
声を出す度に胸が締まるような感覚。
ただただ頷くだけでいいならすごく楽。
分かってくれる人居ますかね…

ウト

皆が忙しい大変なのは分かってる
誰もが頑張ってるのは分かってる
もちろん自分もね？
でも頑張るベクトルって人それぞれ違うじゃん？
それをひとまとめに、
「みんな頑張ってる、みんな忙しい大変」
って言われても、
自分にとっての限界って『ここ』ってあるじゃん？
なんで“みんな”を引き合いに出すんだろ。
「自分も忙しい大変頑張ってる」
から弱音なんて吐くなってことなのかな？
でも言わないとさ、まだまだ余裕だって思われちゃうじゃん
結構限界なのに。

ウト

『自分の事はどうでもいいから』
って言っても、心のどこかでは
〈もしかしたら気付いてくれるかも、〉
なんて甘い考えがあるんだよね
でもそんなこと言われたら普通の人だったら、
「ならいいけど」「分かった」
なんて納得されちゃって無かったことになっちゃうんだよね
すごく寂しいことだけど、
結局は自分の本音、心の中が言えない事が良くないんだよね

ウト

自分の言葉に言い表せないような気持ちを頑張って文字に起こして投稿して、
それにいいねが付くと、皆もこんな拙い文章を理解して共感してくれるんだって思うと少し救われた気持ちになる
鬱だからとか、そういう括りにしたい訳じゃないし、言い訳に使いたい訳でもないんだよね
誰かにこのどうしようもない気持ち？みたいなのを知ってほしいだけ
いつもいいねくれる人、本当にありがとうございます

ウト

自分が我慢して、周りのフォローして心配して
自分は全部我慢して溜め込んでるのに周りは遠慮なく愚痴とか文句とか言ってくる
でもこっちが話そうとすると、
「あー、分かる、自分も。自分はさー、」
って急に相手のターンになるんだよね。
え、今自分のターンでは？
って不快な気持ちになるのが嫌だから言うのを辞めていつも聞き手

ウト

突然全部どうでも良くなって、あぁもう自分なんてって思う
でも何かキッカケがあるかって言われたら何もない
そんなメンタルのまま夜を迎えて眠りについて、
次の日は周りに笑顔を振り撒く
自分は大丈夫、心配しないでって
でも心のどこかで、気付いてって思ってしまう
ただのわがまま。

ウト

すごく大きな声で叫びたくなることってあるよね？
ずっと溜め込んで押し殺してたものを、言葉じゃなくて、
『あーーーーっ！！！！！！』
って
叫び声かのように。
今そんな気分。
でも叫びたくても叫べなくてずっと喉につっかえてる感じ。

ウト

気持ちが落ち着かなくて何してても手につかず集中出来ない。
かといって何に悩んでるかとかも分からないし言葉にも出来ない。
ただただ漠然とした不安だから。

誰かに悩みを聞いてほしいわけでも受け止めてほしいわけでもない、
表面的な共感とか心配は要らない。

ただ独り言のように自分の思いを言いたいだけ。

ウト

勇気を出して相談して、
「大変やなー、でさー(別の話題)」
勇気を返して？

ウト

重圧に耐えられない。
でもそんな話を出来る人なんて1人も居ないし、共感もしてもらえないのも分かってる。
だから独り言として文字起こし。
頭の処理が追いつかない、から明日仕事だけど潰れるまでお酒飲も。明日の事なんてどうにかなるでしょ。

ウト

ただの独り言。

我慢我慢、今までたくさん我慢してきたんだから。今回だって我慢できる。無かったことにできる。
だから今はグッと堪えて胸の奥に押し込んで。
今が過ぎれば大丈夫、時間が過ぎれば大丈夫。
大丈夫、今まで通り我慢すれば大丈夫。