GRAVITY/꧁ ᗰ Ꮖ ᖇ Ꮖ ꧂

共感で繋がるSNS

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エントロピーがエントロピーのまま凝固したもの

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行ってきたぜ山寺(縁切効用に定評がある)
人生の縁に今、シャッフルが起こる!はず

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生粋の卑屈屋で陰キャなので、恋人がいてもいなくても街の中でクリスマスソングが流れるとちょっとうんざりする

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恋人に絵本を5冊贈った(留置所内にいる

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人と逢えば逢うほど安住が遠のく気がした。

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友達欲しさにマチアプ下位互換アプリをちょっとだけやったら(3日で退会した)、こんどは疎遠になってた異性の旧友などからもガンガン連絡が来るようになり人脈が派手になり過労して仕事が散漫になり、それはそれで消えたくなるのでもう人脈も運動もおれには関係なかった

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このエプロン着てったら職場ですれ違った同僚8割くらいから「かわいいww」って言ってもらえてる

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今日は、朝起きた瞬間から暴君おばあちゃん(認知症)が「みんなのおかげでここまで来れた～ありがとう～ひとりじゃダメだっただろうにありがとう～」って合掌してくれたんだけど、

食事の時、自分の左隣の虚空に向かってもずく酢一生懸命箸でつまんで食べさせててちょっと切なかった
そこに節子みたいな童がいたのかな

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夜勤明け20時間くらい寝てない時の脳ってほぼアルコールで酔ってる人と同じ状態だから変にテンションが上ずっててイカれてて理性が落ちてて、

そんな躁テンションのまま今日はジムに行って担当のトレーナーさんに「全てが辛い時に辛いと本音を言える人が存在しない時はどうしますか...?」みたいな話をふってみたり、ネットの友達みたいにあれこれ身の上話しすぎちゃった。やべぇモンスター客として判定されてないだろうか

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施設長(60代女性)、みんなから嫌われたり憎まれたりしてるんだけど、
私が靴下脱いで夜勤してるのを真似して「私も最近靴下脱いでやってるw」って報告くれたり、
私がスポーツジムに通い始めたと喋った1ヶ月後に「私もジム通い始めたー」って報告くれたり、

ひょっとして好きな子の真似しちゃうめっちゃ可愛い女の子なのでは...???

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コルセットしてたら腰がしびれてきて、余計悪そうだなってコルセット外して仕事再開してしばらくしたらむしろ痛みもなく快適に動けるんですがなんなんですか、どうしたらいいんですか、6000円もしたのに

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最近趣味として夜勤の暇な時間帯にやってる内職。2回目の課題を締切より大幅に早く提出完了

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なんで人生のこのタイミングで腰痛なんだ
退職しろってこと?

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素敵な絵本が届いたー
読んだことないものも含めて読み終わったら、留置所にレターパックで送ってあげよう

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グラビティの方がずっと治安がいいということに気づかされる

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歳上ってすごいな、私の年齢層で経験する何層にも連なる絶望をさらに二乗三乗と重ねてきてるわけでそれでも死んでなくて

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マチアプモドキのようなアプリをインストールだけしたんですが、さっそく下半身の擬人化みたいなのから声をかけられました

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いよいよもう横になってるだけで腰が痛い。そろそろ全部終わりにしたい

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「死んだ元彼(※ガチ)が夢に出てきて、今彼の姿に変身して「俺のことなんだと思ってんの???」って詰めてきた」(※ガチエピソード)
という夢の内容を今彼本人に話したら、「重いし怖い、無理」とたった一言二言で別れを切り出されて終わったことがある。
自分からは振りたくないけど別れたい人におすすめ。

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今一番強く関心を持ってる事:
Mouth washing映画化

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24歳の頃、15個上の上長から自己中心的な愛情をガンガン受け続けてて辛くて、最終的に退職しても関わり続けてくるからブロックして。

あれから10年経った最近、
「9/28に(上長)から貰ったスタバ700円ギフトの感想をレビューしましょう!」
というLINEギフトからの通知が突然来て、何を思えばいいのかちょっと分からない

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一日5分程度のストレッチすら習慣づけられないけど一日5分毎日泣いてる

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人恋しすぎるけど今から知らない人と出逢うのも面倒すぎるし知らない人から必要以上に馴れ馴れしくされたくないからマッサージの予約とか入れようかな

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「泣いていないかい
笑っているかい
僕は泣いてるよ
心が動くから」

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夜勤中暇すぎて(それでも夜通し寝れないの辛いが)、
趣味開拓のために始めた通信講座のテキスト一気読み読破して第1回web添削課題(全4回)まで夜中の間に終わらせたのですごい

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夜勤明けの自分の、無加工でもやたら大きく見える目の"作画"が好き、目だけ

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Xで「14階から飛び降りて骨折したけど生きてます」と投稿してる人を見て共感性の絶望を感じてしまう

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あなたはいくつ当てはまる?

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今まさにこれで、常に孤独感はあるけど誰ともそんなに打ち解けられそうにないし自分からコミュニケーションしに行けるHPはもう無いという感じ

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夜勤中必ずのように一度は精神がガタッと来るのは、夜間なのにふわふわしたものに包まれてないからだってやっと解ったのあたい

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スポーツジムで担当トレーナーさんに個室で施術などしてもらってた時、

腰痛ポイントにトレーナーさんの手が来たので腰を無意識にかばおうとしたのか、それか触れられてるのが心地よくてぼーっとしてたからなのか己の真相すらわかんないんだけど

完全に無意識で触れるか触れないかくらいの感じで彼の手に自分の手をそっと重ねてしまい、
重ねてから「なんだこれ???なんで手あてたん???」と自分へのツッコミが止まらず考え込んでしまって無言でそのままにしてたら、
トレーナーさんも手をどかすわけでも雑談するわけでもなく無言でそのまま止まってて、そうして10秒前後くらい謎の時間が生まれた。

あれは逆セクハラにあたるのだろうか。だとしたら本当にすんませんと心の中で謝っておいた

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かわいいプロンプト

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久しぶりに、"別に親しくない人たち"との関わりを増やして(ジムのトレーナーさんとか)気づく。

私は人と関わる時、誰に対してもあまりにも「私は誰にも受け入れてもらえない」「きっとこの人からも気持ち悪がられているはずだ」「きっとこの人だって私とは一緒にいたくないに違いない」「ほら、やっぱり避けている感じがする」といった酷いバイアスが逐一かかっている。

だから、「あなたが大好きだ」と迷わず無遠慮にぐいぐい来てくれる人としか親しくできない。「無遠慮にぐいぐい来る人」がまともなモラルを持っているわけがない。だから繰り返す。どこへ行こうが誰と出会おうがいつまでも同じだ。

思い出した。私は愛着形成を完全に失敗したまま歳だけ取ってしまったただの鬱病患者であったことを。

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人と話していて分かった。
私は、一緒になったら不幸になるような男性ばかりを好きになる。たぶん、そういう男性しか知らない。
私の眼には、"地雷"(自称地雷とかその手のファッションの人々は論外として)が、黒い宝石か何かに見えるのだろう。

もうそれでいい。馬鹿で自業自得な女でいい。
彼らはみんな、世界で一番私に優しくて壊れやすくて美しかった。
全て散ってしまっても仕方ない。
どうせ、幸せそのものにだって連続性などないのだから。

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今の気候にちょうどいい服がなさすぎて、パーティーかよみたいな服で仕事してきた。しまむらである。

「ミリさんには可愛くて似合ってるよ、私が着たら気ぃ狂ったんかと思われるけどねꉂ🤣」と上長から褒められ(?)た

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昨日、90代のおばあさまのトイレ介助でリハパンを下ろした瞬間、大きめの💩が床に落下してしまい、
本人が触ったり踏んだりする前に急いで処理しようと「うわぁぁすごい!!」と言いながら素手で鷲掴んで捨ててしまった体験からかわかんないですが、

「トイレ掃除してもしても流れないどころか知らない人の💩が排水側からどんどん出てくる」というホラーうんこ夢を見ました

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恋人が逮捕されたり、せっかくジム通いはじめたのにぎっくり腰で唯一依存してた仕事さえ辛くなってしまっていいことなさすぎワロタ

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すごい、半ページでとても惹かれる文だった

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ひ、人と話したいぃ、接客を受けたいぃとなっている。
接客を自分がするか受けることを好み、そこに少し癒されるという傾向が分かった。スタッフと利用者という壁があるのがちょうどいい。「ああ、今日の自分も醜かったなあ」「作ったような喋り方と態度の己が今日も気持ち悪かったなあ」とならない対人がリアルで欲しい。ネットはもうお腹いっぱい。けれどもそんな都合のいい場所はない。独りに慣れなければ地獄みたいなループから逃れられない。

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素の自分をさらけ出せる人がいなくなってしまったとまた人を求めてる自分が許せない自分が許せないキリがない