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鬱ゲーのかなぴ26歳

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へほ
ネイル
束感まつ毛
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東京メルヘン倶楽部のライブ行きたすぎる[大泣き]
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お前がいないと会社回らない
って言われないと自尊心保てないのでわざわざ人手不足の会社に就職する人間です
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自分だけが一番つらいみたいな顔して多分生きてるしわたしってしょうもない
昔から考えすぎってよく言われるけど考えないでうまく生きていける人たちと
考えてもどうすればいいかわかんなくて考え続ける私じゃそりゃ違うよ
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私なんて差し出せるものぜ〜んぜんなくて
な〜んにも実らなくて
やっと少しずつ重ねてこれたなって思っても
すぐ壊れて意味がなかったものにされる
わたしは私が嫌いだし悲しいし情け無い
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昔から人とのコミュニケーションに自信が持てなくていつも正解を教えて欲しかった
結局どうすれば正解なの
人によって違うとか言われるけどもうちょっとなんか王道の答えとかあるんじゃないの
わかんない
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ストレスがやばい時、
歯磨きをしてるとゲロ吐きそうに盛大にえずく
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もう会社間に合わないし行きたくもないし休もうってなった
多分生理のせいなんだけどめちゃくちゃ情緒不安定になってる
でも実際会社の人間にイラつきすぎて死ぬ
私が神経質なのかな
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イライラして頭がビリビリする
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痛くないつらくない死に方、、
全身麻酔で眠って臓器全提供。。?!
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泣けばいいのよ泣けば。
泣いて泣いて誰も気づいてくれないか見ないふりをするかめんどくさがるか笑い物にするか
助けてくれるなんてごく稀だし期待しちゃダメ
そうして疲れて眠って誰も頼れないと思った時強くなる
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なーんも考えたくなくてふらっと眠るように死んでたらなー
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嫌な事を嫌って言うとダメなのに
嫌って言わないで後々まずいことになると嫌と言うように言われる
意志なんかいらないって思うよね
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もう辛くて逃げたくて泣けばいいか体調が悪くなればいいかとか思うけど、
そんなこと思ってる間に体調は悪くなって泣き出してて私って都合がいいなとか思ったけどそもそもそんな状況に陥るってなんなんですか
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なんでずっと自分に自信がないんだろう
私なんか生まれなきゃよかったのにね
別に望まれて存在したもんでもないわけだし
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へー私のことどうでもよかったんだ?
とか平気で言っちゃう人間
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私が社会を憂いてる時社会は私を憂いてる
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鬱鬱鬱ずっと鬱
早く解放されたくててもそんな方法思いつかなくて死ぬしかわからない
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YouTubeに無断転載されてるワンピースの切り抜きショートで泣く人生ですよ
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私なんてねめんどくさい女の極みなのでね
めんどくささを乗り越えてまで付き合うメリットなんかたかが知れてますよ
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愛と知性って究極的に大事ね
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1番ハマっちゃう夢は思いっきりファンタジーじゃなくてリアルっぽいのにリアルには起きない絶妙なラインの夢
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私はメンヘラでヒステリックでバイオレンスで金食い虫
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嫌いな人間多すぎて私は生きるの向いてない
耐えられないやめちゃいたい
お金があればこんな思いしながら生きなくていいのにね
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私学生時代痴漢されたことないしずっと痴漢って滅多に起きないものだと思ってた
あるときビジネス実務の授業のときかな?
社会問題を解消するようなビジネスを考えようだかそんなお題があって、痴漢解消を選んだの。
チームでまず痴漢について理解を深めようと検索したら痴漢掲示板って言うものを見ちゃった。
知らない世界があってこれは本当に存在するのか信じられなくて、いまだに本当なのかなと思ってる。
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人間人間人間人間、
何をするにも人間がまとわりつく
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私が自分に自信ですか?
あるわけないじゃないですか
あと付けで質のいい見せ物になるように目一杯努力したけどそんなものどうでもいい
何もできなくても存在を許されたかったです
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辛い過去を思い出しては頭により一層深く刻まれて思い出される
楽しいこと忘れたわけじゃないのに
辛い過去の濃さにかすみそう
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今泣けと言われたら泣けるくらいにはずっとだめ
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結局人間は脳みその奴隷ですよね
こんな不良品誰か取り替えて欲しい
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みんな嫌なことあっても頑張ってて偉いね
本当にすごいよ
羨ましいって思っちゃう
人より多分嫌な気持ちになりやすくて挫けやすくて怒りっぽい私はなんなんだろう。
自信なんてこれっぽっちもなくて、多分いまの会社を出ちゃえばどこにも居場所はなくて何にも頑張れなくてただのいらない人間
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鬱ゲーのかなぴ26歳

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今日は最寄駅まで頑張って歩いて行ったのに
結局会社に行きたくなさすぎて泣いちゃった
そして当欠。
生きるの向いていない
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寝ようと思えば寝れるのに
寝るのが怖くて寝れない
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人間嫌い、疲れた
でも多分わたしも嫌われてる
だから関わりたくないんだよ
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営業中にアポインターたちに教えたこと

嘘をつくのが嫌なら言わずに隠せばいいんだよ
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わたしINFPだからか知らないけど理想強すぎて世界は理想的じゃなくて生きるの辛い
現実見ても楽しいこともあるのはわかってるのに辛い目に合わないことの方が重要に感じてしまう
人間なんて思い通りにならないしわたしも思い通りにならないし
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そもそも闘争心強いくせに平和主義で潔癖気味なのがおかしい
わたしが普通におかしい人間
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私は勝ち負けの世界好きだけど勝ち負けの世界にいる人間は嫌な奴が多くて嫌い
私はただ高め合いたい尊敬しあいたい楽しんで戦って勝ちたい
無理ですよね
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なんでもういる夏の虫
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わたし
人間のいろんなところが目につくし社会って何気に嫌な人間に塗れてて嫌いすぎて疲れる
でも人間に期待しないとかいうくせに期待することやめられないしあの人にもいいところがあるのはわかるとも思うしでも許せないし人間愛してるかと思えばとんでもなく憎み始めるし
もう人間に関わりたくない
そして多分関わりたくなる
最悪
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鬱ゲーのかなぴ26歳

人生鬱ゲーですね
もちろん幸せなこともありますよ
でも鬱がそれを沢山ひっくり返して何もなかったほうが幸せだったという思考にしていくんです
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