GRAVITY/ぽむ

共感で繋がるSNS

ぽむ

毎日平穏に、気楽に生きたいだけ

ぽむ

予定がある訳じゃなかったけど明日は休みをとった、割と平和に1日終えられたけど今日自分がやった作業がミスだらけだったらどうしよう

ぽむ

1日終わった、えらかった、心配してたことはとりあえず終わった、明日になってぼろぼろかもしれないけど、それはそれでどうしよう

ぽむ

朝が来てしまった

ぽむ

すごく嫌だ、明日、私の物覚えの悪さで上司からまた注意を受けるに違いない、私が悪いとはいえ上司のきつい言い方に落ち込む、ごめんなさい、仕事が出来なくて、物覚えが悪くてごめんなさい

ぽむ

つらい、やめたい、何もかも

ぽむ

ただ平和に1日を終えたいだけ

ぽむ

寝たくない、寝たらまた仕事に行かないといけない、眠いのに寝たくない

ぽむ

まずは相手を疑うところから始める上司、データを送っておいたのに「早く送ってくれないと私チェック出来ないんだけど」て言われた、私はあなたから「先に自分で調べてから聞く」ってえらい言われたのに自分は確認しないんですね

ぽむ

ぽむ

自分に自信を持てる何かがあったらよかったのに

ぽむ

多分、仕事が出来ない自分を、恋人がいたことのない自分を、数少ない生まれ持った何かでカバーしたいんだと思う、その何かは分からないし誇れるものなんてないかもしれないけど、せめて自分で自分を認められたらいいのに

ぽむ

つらい気持ちが襲ってきた

ぽむ

男性アイドルのライブとか2ショットイベントに行く女の子みんなきらきらしててときめいててとってもかわいい

ぽむ

かわいくなりたい

ぽむ

電車で前に座ってたお姉さんが私の足にうっかり落とした小さめのカバン、想像の何倍も重くて足の小指痛いんだけど一体何が入ってたの

ぽむ

つらいな、また今日も注意される

ぽむ

一生懸命やってるうえで何かと間違えたり忘れたりしてるって言っても信じてもらえないだろうし、一生懸命やってるなんて伝わらないだろうし、きっと自分の甘えでしかないだろうし

ぽむ

私は本当に無能、基本的なことも間違える、何かと後回しにする、そんなんじゃ人からの信頼も減るわ、みんな私と関わりたくないだろうな

ぽむ

今日も気持ちが落ち込んでる、最近ずっとこう

ぽむ

肯定されたいのに肯定してもらえるくらいのポテンシャルなんて私にはない

ぽむ

私が生きてることで、家族以外の誰かを喜ばせられてるのか？

ぽむ

つらいな、人生

ぽむ

あの人私のこと得意じゃないんだろうなって思うことがあると、仕方ないと思っててもやっぱり落ち込む、「嫌われたくない」って思ってるのに上手くできない自分が悪いんだけど

ぽむ

誰からも嫌われたくないのに、私はきっとみんなから嫌われるような面倒な性格を持った人間だから

ぽむ

研修とか発表とか苦手だったし応募要項から黙々と出来る仕事だって思ったから今の仕事にしたのに

ぽむ

辞めたい、1人で黙々と進める仕事がしたい、マルチタスクが出来ないって分かったから前の会社辞めたのに、今の会社の方がマルチタスクだし聞いてないことばっかり

ぽむ

「あと3キロ体重減ったらいいな」と思いつつ何もしなかったけど、何が起きたのかこの1年で4キロ減った、維持したいけど体が慣れてないから維持できる気がしない、せっかく減ったんだからもう元に戻りたくない、残業のせいで夕飯食べてすぐ寝る生活やめたい

ぽむ

ぽむ

明日がつらくなると分かってるのに今日もまたこんな時間まで携帯触ってる、本当に良くない

ぽむ

かわいくなりたい

ぽむ

嫌だ、労働、つらい

ぽむ

自分のだめなところしか目につかなくて生きるのがつらいし苦しい

ぽむ

突発的なトラブルのせいで今日やろうと思ってたことがまた出来なかった、待たせてるのに、上手く回せない自分が腹立つ、本当に仕事出来ない人間

ぽむ

ぽむ

つらい苦しいこのまま遠くに逃げたい

ぽむ

ぽむ

入社前こんなことまでやるって聞いてなかったのに、急にやることになったのに、注意ばっかり受けてると悲しくなってくる

ぽむ

ある芸能人から抱きしめられる夢を見た、今までそんな経験ないからちゃんとときめいてしまったしその芸能人を気になりかけてる自分が気持ち悪い、まあ人から抱きしめられることなんてこの先も経験できるか分からないしな

ぽむ

ぽむ

どんな仕事をしても何の仕事をしても向いてない、やりがいなんて感じられない

ぽむ

ぽむ

あれだけつらい気持ちを抱えて、残業もしてるのに、一人暮らしも危ういくらいの低月給なんだもんな、悲しくなってくる

ぽむ

人から必要とされたい

ぽむ

人生変えたいけど新しいことを始める勇気がない