GRAVITY/honu

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1番最初に始めた時に受けた診断で、リーダータイプと出ましたが全然当たってないと思います。仲良くしてください！埼玉住みです。ちなみにアラフォーです。

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たまたま下水道検診の人に会った。母の事を聞かれた。亡くなったと伝えたら、母と会うといつもジュースやお菓子をもらったと言う事を話してくれた。
母はそういう人だった。宅配の人にも必ず同じ事をする人だった。そんな母の事を初めて会った人から聞いて、また余計に恋しくなった。

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去年の大晦日はお母さんと一緒にいたな...とか、色々思い出して辛くなる。会いたいよ...

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具合悪くて明日の仕事を休みたい...けど職場の規約で、3日前までに言わなければペナルティを取られる...（体調管理も仕事のうちらしい。）
これってあり？誰が3日前に病気の予想できる？

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寒くなり、クリスマスや年末、お正月が立て続けにあるけど、去年はこうだったな...とか思い出すことも多くて寒さも手伝い、余計に辛くなる。
母に会いたい。会って色々話したいし、色々謝りたい。恋しすぎる...

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愚痴を聞いてほしいだけの女。それに対して否定意見も含めて解決策を出してくる男。
すれ違いあるある。

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お母さんに会いたい、すごく会いたい...そんな夕方です。

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ちょっと痛いところがあって、母が使っていたサロンパスが残っていたので貼ったら、懐かしい匂いがした。その瞬間号泣...

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楽しいと思うこと何をしても100%で楽しめなくて、よく言う「心に穴が空いた感じ」がまさにその通りで...もちろん楽しくて笑える事も多くなって来たんだけど、やっぱり心の穴が塞がらない。ふと気づくと、空虚な自分がいる...

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色々少しずつ整理しようとして色々分けてたら、母の手帳が出て来て、日記みたいなのも書いてあり、私が怒った日の事で、それに対する母の思いが綴ってあり、思わず「ママごめんね...」が出て来て、大泣きです。辛いよ...
ここに吐かせてください。

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私もお母さんのおにぎりが食べたい。人生最後の食事はお母さんのおにぎり！ってよく考えてたな〜。形とか雑なんだけど美味しかった。

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「1人」じゃなく「独り」をものすごく実感する事がよくある。どうにもできないんだけど...家族でワイワイいいな。

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かぼちゃ似たり、ぬか漬け初挑戦した。ネットで調べながらだけど上手くできたと思う。
でも、ネットじゃ無くて、母に聞きたかったな...聞いておけばよかったな...泣いてしまう迎え盆です。

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明日からお盆ですね。我が家は新盆です。父と母と揃って帰ってくるのかな...帰るって何？ずっと一緒にいてくれるんじゃないの？と疑問に思ったりもしますが...
多分いっぱい泣くけど、生前の母がやっていたように一生懸命料理して出迎えてあげたいと思います。

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母がよく使ってくれたものを作る。1人寂しく食べながら思い出して泣く。この繰り返し。

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職場のクーラーがどう考えても涼しくない。夏が始まる前から分かっていた事なのにいまだに修理も交換もされてなく、今日のこの酷暑で気持ち悪くなる始末。クーラー嫌いオーナーでも、来る人や働く人の事を考えて欲しい。いい加減にして欲しい。
久しぶりの母の事以外の愚痴投稿。

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面白いだろうと思って観た水ダウのクロちゃん企画が自分と重なりすぎて大泣きしてしまった。
私もお母さんに会いたくて、話しがしたくて仕方ない。できるなら戻ってきて欲しい。
、

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新盆の白い提灯を検索していて、故人が新盆に最初に帰ってくるための目印さなんて文言を読み、1人大泣きする。母はそんな人になってしまったんだ...

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母が恋しいことばっかり...ですが、でも恋しくて会いたくて仕方ないです。
少しの間落ち着いて来たのかと思ってたけど、やっぱり寂しい。なんで...

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ここに前来た時はママと一緒だったな...とか常に思い出してしまう。一緒に来たかったよ！

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母が大好きだった小玉スイカを買いました。いつも、2人で4分の1ずつ切って食べて、でも必ず大きい方を私にくれました。大好きだからって、皮が白くなるぐらいまでスプーンですくって食べていました。思い出して涙が出ます。

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お母さんが死ぬほど恋しい。もう会えない。分かってるけど心がまだ追いつかない。だいぶ落ち着いて来た...って思ってたけど...

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遺影の写真見ると辛くなる。本当に逝っちゃったんだ...って。。。

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私ももっと早く家族を持って、子供もいて...そんな家庭があったら、もっと楽だったかな...でも、親を亡くす辛さは変わらないかな...

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このままちゃんと生きていけるのか不安になる。もちろん自分から行くつもりもその勇気もないけど、早く母の所に行きたい。会いたい。

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今夜はものすごい孤独感。

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ママに会いたくて仕方ない。。。

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母に相談したいこと、報告したいこと、アドバイスしてほしいことがたくさん。
全部1人で決めて、1人で進めていくしかない。
つらい。

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肉体は無くなっても、魂って残るのかな...残っていてほしいな。

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ちょっと眠くなって目をつぶっていたら、母が息を引き取って間もなくの光景が浮かんで、またまじまじと実感して、辛くなりました...

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1人でご飯作って、母に話しかけながら、でも黙々と食べる。悲しすぎて切なすぎて泣いてしまう。

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母と会えなくなって2週間。ちっとも楽にならない。辛さが取れない。会いたいのにな会えない。すごく辛い。

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母に会いたくて仕方のない夜です。

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この辛さは楽になるのかな...

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夜になると寂しさが増す。
会いたいよ。会いたすぎる。でも会えない...会いたいよ...

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ママ〜と呼んでも、答えてくれない。

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告別式までの緊張感と、変な表現だけど、一つのイベント事の為に動いて来た私。
それが終わり、母は箱に遺骨となって帰って来て、遺影で笑っている。これからは全て1人で決めて動かなければいけない。
ものすごい喪失感に襲われてます。

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母と最後のお別れの日になってしまいました。日本は火葬しなければいけないので、骨になった姿を見るのはすごく勇気がいると思います。でも、がんばって来ます。

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母が旅立ってから、よく2人で行っていたお店に買い物に行った。長く歩けなくなってたけど、一緒に行って車で待ちながら、その間に電話しながら、何が欲しい...とか、これあるよ！とか、色々買い物した。
今日は電話も無く、1人で必要なものを黙々と買う。とても辛かった。

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近くの病院に転院してからは、毎日病院通いだったけど、もう行かなくてよくなり、時間を持て余してしまう。そして色々考えて辛くなり泣く...負の連鎖かな...あー辛い。

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寂しい...やっぱりまだ受け入れられない。信じられない。

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財布にずっと入れてた母の保険証とか、レストランのシニアパスとか、もういらないんだ...
居なくなっちゃった事を感じさせる小さな事がたくさんあって、また辛くなる。

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ふと力を抜くと泣いてしまう。あまり考えないようにしいと！まだ受け入れられないよ。

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日付が変わって少しした頃、母が旅立ちました。留守電に入ってる声を聞いたらたまらなく寂しく、辛くなりました。全然信じられないし、認めたくない。
辛くて辛くて仕方ない。

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あの時、もっと早く病院連れてっていれば...とか考えてしまう...もっと早く連れて行ったら退院できてたのか...私はなんてひどい娘なんだ...
ここに吐き出させてください。

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やだ。お母さんいなくなるの絶対やだ！やだやだやだ！やだよ...

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自宅から車で1時間以上かかってた病院から転院できて、すごく近くなり、面会時間も24時間いつでもOKの病棟だけど、その分帰る時間やいる時間で悩んでしまう。
たくさん一緒にいてあげたい。
でも、ずーーっと病院にいるのもしんどい...しんどいなんて思ったら薄情だな...とか、すごく色んな事を思ってしまう。

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辛い辛い辛い。寂しい寂しい寂しい。それしかない。

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針のむしろとはこう言う事なんだな...

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母ほど気が許せる人はいないし、母ほど私を心配してくれる人はいない。私はママが大好き。

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病院行くと眠ることが多くなった母。
でも起こせば目を開けて、少し話してまた眠る。
帰る時は仕事がんばって、気をつけてね！って声をかけてくれて、その時がものすごく辛くなる。
もう最期を待つだけなのに...
本当に辛い。