GRAVITY/らっこあら

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らっこあら

エンタメが好きなただのヲタク親の介護で強制海外移住だったけど8月に帰国決定したメンタル死んでるけど生きる

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らっこあら

何度も言った、伝えた。と合われても、伝わってなかったら伝えてないのと一緒なんだよ馬鹿がよ話し合いを避けるくせに最善を尽くしたような顔をするなよ。

らっこあら

別に否定したりしない。一番の味方でいたいし。心配だから口出しはしちゃうけど。でもそういうのも全部穿った受け止め方をされるくらいなら、もう何も言わない方がいいね。求めてられてないことわざわざウザかったろうに。私も疲れたからもうやらない

らっこあら

私が君を思って考えて行動したこと、自分の正当性を主張するためなら全部なかったことにできるんだね。見ないふりなのかほんとに気づいてないのかわからないけど、いつもそうやって受け身で他責で、最後には私が悪いことになるの、もう疲れたよ

らっこあら

私の愛情とか、譲歩とか、歩み寄りとか、そういうの全部伝わらなくて全部自己憐憫の糧に使われるの、虚しくて悲しい。

らっこあら

メンヘラポエムいい加減にして寝ろ

らっこあら

らっこあら

好きな人に逃げがち、精神的に依存しすぎ的なことを言われて、現実が苦しいと好きな人に思いを馳せることで安心感を得てるとか、誰にもわかってもらえない気持ちを好きな人は受け止めてくれる気がするとか、他の人とは築けない絆？が、好きな人とはあると思えるとか、そういう考え方は悪いことではないけれど、依存しきってはダメだとアドバイスをされた。

違う。全部違う。ぜーんぜん何一つ分かってない。
現実が辛いからあの人を思い出すんじゃない。辛くて苦しくて寂しいからあの人に縋ってるんじゃないよ。
嬉しい時も楽しい時も穏やかな時も、いつだってあの人のことを思い出してる。あの人がここにいてくれればって思ってる。辛いからあの人に逃げてるんじゃない。あの人がここにいないから辛いんだよ私。あの人に会えないから寂しくて苦しいんだよ

らっこあら

あの人と会える夢を見てそのまま目が覚めなければいいのになぁ

らっこあら

勝手にガッカリしないでよ勝手に諦めたくせに。こっちは割り切ってそれなりにやってたよ。何も言わず勝手に諦めたくせに今更遅いって私を責めるの？その時のお前の気持ちがそこまでじゃなかったってことだろ。私のせいにすんなよ。

らっこあら

別に全然どうでもいいけどお前のメンヘラの真似してたって言われて草バカにしてんだろキッツ

らっこあら

いい歳して親と喧嘩して泣くとか…って感じだけど、ほんとに普段全然泣けないのに、誰かのちょっとした言葉でじわって悲しみが広がって、そのあとコントロール出来なくて涙が止まらなくなる感覚？なんだけどわかる人いるのかな。とにかく悲しみの感情が抑えられなくて涙が止まらなくなって過呼吸みたいになるから、多分傍からみたらドン引きだと思う笑

らっこあら

明後日やっと日本行けるって楽しみだけどなんか不安ででもやっぱ楽しみだからここ最近自分なりに色々頑張ってたけど昨日親と喧嘩して興奮して泣いたせいか今日はベッドから出られない笑

でもメンタルはあんま落ちてないから不思議〜不整脈と内蔵重いせいでまともに座ってられないんだよね。

らっこあら

やっぱなんでもいいから金稼ぐ力を何としても得て家買ってこの有り余る愛情の受け皿として犬と猫を飼って都会と田舎の中間くらいの落ち着いた土地で穏やかに1人でも楽しく暮らせるように今からがんばるしかねぇ誰にも依存したくない苦しいのはもう嫌だ

らっこあら

やっぱり依存ていくら受け入れられたとしても、依存されてる人に負担かけちゃうからダメなんだよね。わかってたのに甘えちゃったなぁ。ごめんね。
ほどほどにしなきゃなぁあの人にもいつかちゃんとさよならしなきゃなぁ

らっこあら

YouTubeのコメント欄で見かけた、「Hey stranger, im sad too.」って言葉になんだか無性に泣きたくなった。

これはどういう感情なんだろう。

どこかにいる、私と同じような気持ちを抱える誰かに寄り添ってもらった気になったからなのか。それとも、私と同じようにこんなどうしようもない気持ちを抱えた人が、このコメントを残したこの人のように他にもたくさんいることに胸が痛かったのか。

何が言いたいかわからなくなってきたから寝よ。

らっこあら

申し訳なさすぎるから今日食べたケーキ見せてあげる(？)

らっこあら

眠れなくて怖くて誰かと話したくてルーム入ったから、話せるの嬉しくなっちゃってベラベラしちゃったよ～陰キャだから後から反省会始まって余計眠れなくなるよ～

らっこあら

他人様のルームでバカ喋っちゃった、、、マジで申し訳ない、、、、ごめんなさい、、、、、

らっこあら

自分で思いつくこと、できることはもうやった。ダメだった。まだなんか足りない？あと何をしたらいい？いつ苦しくなくなる？なにしたらいい？またがんばるから誰か教えてお願い誰か助けてほしいほんまにどなたか

らっこあら

あの人のこと考えてまた悲しくなって、泣きたくて堪らないのに涙が上手く出なくて、胸と胃だけずっと痛くて、ずっと何かが胸につっかかってて、でもほんとに涙は出なくて、涙が出ないってことはほんとはそんなに悲しくないってこと？こんなに苦しいのに？生きてることが辛いのに？なにがなんだかわかんない誰かバカにもわかりやすく説明して

らっこあら

陰気臭すぎるから今日行ったカフェのモサモサのポテポテのハイパーぷりちーわんちゃん見せてあげる

らっこあら

こんな陰気臭いことしか呟いてないアカウントで人様と繋がってるの申し訳なくなってきた。そのうち消えてたら察してくだしやあ

らっこあら

まだ誰かと話してたいけど、さすがに寝なきゃ。全然知らない人の声に安心する日もあるんだなぁ

らっこあら

全然おもんないこと言って 1人で凹むのやめな(戒め)

らっこあら

今日美味しかったやつ特別に見せてあげるね

らっこあら

死んでも好きでいたいって思った人には生涯会えることはないけど、その代わり生涯仲良くしたいと思える友達はたくさんいた。私は友達に恵まれてたよ。良くも悪くもなところもあるけれども。でも大好きだから、みんな幸せになってほしいしいっぱいいっぱい大事にする。みんな一緒に幸せになれたら最高なのにね

らっこあら

泣きたくてしょうがないのに涙がでないよだれ蛇口固く閉めたの

らっこあら

やっぱり人様とお話すると心が少し軽くなる。ありがたい限りです。おやすみなさい。

らっこあら

普通に生きてく上で、可愛くて綺麗だったら人生楽しいよねって気持ちで美容とかがんばるぞ！って思うけど、次の瞬間、可愛くなっても1番見せたいあの人はいないのに努力して何になるんだ？気力の無駄って思う。落差すごいのやめろ

らっこあら

ちと元気出た安らかに寝る

らっこあら

あの人しかいらないなら割り切ってそれで生きればいいのに、私は弱いから温もりが欲しい。一人で生きていく勇気と覚悟がない。でも誰の温もりでもいいわけじゃなくてやっぱりあの人の温もりがほしい。無限ループ愚かなり

らっこあら

あの人がいい。あの人しかいらないって思うのに絶対に手に入らないから、ちゃんと現実と向き合って他の人に目を向けるけど、あの人の代わりの温もりを求めているから全てが上手くいかない

らっこあら

今日も無様に生き延びてるよ〜好きな人の妄想だけで一生懸命生きてる〜えらすぎ〜

らっこあら

生まれて初めて好きな人できたのに生涯会えないこと確定してるから人生終わり😃

らっこあら

ほんと久しぶりに心に打撃をくらってしまって死ぬほど落ちてる最近なかったのに。。。

らっこあら

よっぽど仲良い人以外との無言の時間嫌すぎてベラベラ喋っちゃう。所謂喋れるコミ障なんだよな

らっこあら

今の職場、陽キャの若い子ばっかりだから陰キャBBAはいつもコミ障発揮して無事死亡してる

らっこあら

こないだやっとヴァチクソ観てきた！全然怖くなかったけどラッセル・クロウ可愛くてよかった☺️🫰

らっこあら

推しヨジャドルのコンサート行ってきてほくほく

らっこあら

もうすぐ帰れるって時に変な客きたかと思って焦り散らかしたわ、、、なんとか話せばわかる人でよかった、、、、、、

らっこあら

今日の夜勤休憩一睡もできなかった、、、

らっこあら

毎年この時期になると花粉で微熱だして死んでるなぁ