GRAVITY/ｽﾒﾗｷﾞ

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提唱者と建築家を行ったり来たりの20代女。

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やっと16,64タイプのmbtiとここのmbtiが一致した。
ISTP。

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祖母は優しいけど冷たい

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髪切りました

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mbtiまたINFJに戻ってました

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新宿人多すぎて吐きそうな顔。

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親友の整形カウンセリング付き添い行ってくる

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怪我したから取り敢えずこれで応急処置

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そのまま自立してしまって私の人生を私の力で生きるんだぐらいのペースで学校にも入ったし、自分の課題ともちゃんと向き合いながら生きていくんだぐらいの心持ちでいたんだよ、このまま行けば独り立ちもできて、祖母からの保護からも解放されて、性被害の支援者の人たちの焚き付けられた言葉すらもガソリンに変えてしまえばいいと思ってたから、

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学校に行ってた時期(今年の5月から8月前期)、その他諸々グループホームや母親の遺産のこと、性被害のトラウマ治療含めて自立のためにもの凄く勢いがあった、祖母と決別するかもしれないってモードになった時も、あなたはよく動いていたけど、自分の身の丈にあった頑張り方をしようねと言われてはい、となった。すみません。

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この本がほんとに大好き過ぎてすぐ写真撮っちゃうんだよな。
ウッドセージの潮風みたいなコロン見つけちゃった。

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性被害の支援辞めました。合いませんでした。

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チェンソーマンレゼ篇見てきたけどレゼが良かったのは当たり前で何よりアキ天が良すぎた、切ねえ。

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故人を想う時間ってなんて神聖なんだろうね。

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ここではINFJなんだよなあ。

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最近はウッディ系の香りが好き。

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高校、辞めることにした。心理は無力である事に気づいてしまって余計、別の道を探そうと思った、

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高校、辞めなくてもいいかなと思えた、やっと自分の中で納得いく形に思考を持っていけた気がする、

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どうでもいいや、と考えるようになってから自分であれこれ考えることを放棄してる訳だから何に対しても身が入らない感覚に寂しさを感じる、哀しくなる。これってどうしたらまた元に戻るのかな。

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どうでもいいな、なんだっていいだろ、と思いつつ、悲しさが胸を通りすぎていく

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誰かと話すのも凄く疲れるのに相反して寂しくなったり孤独感が感じやすいのも困るところ。
グループホームに体験利用が決まったけど家族と離れられて精神衛生上穏やかになるのかもしれないけど、きっと寂しくはなるんだろうな、家族との問題が解決される訳じゃないし。私の判断、これで自立出来るかもしれないけど間違ってないよね、

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なんか疲れちゃったな。うつっぽいっていうか身体もなんだか怠いし頭が回らない感じがずーっと続いてる。

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寂しい、孤独だ

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私は祖母を許してないけれど、弱いまま強く生きる、が座右の銘になりつつあるかもしれない

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親友ちゃんとの話した中で好きな話が、"突然家にいて突然姿晦ますから家族からは野良って呼ばれてる"っていう話が好きすぎてずっと覚えてる。

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今日のCPT、終わり。
1回目でこんなに効果が現れると思わなくて、心理師さんまびっくりしてた。どれだけ自分が自分を責めてしまっているかわかったでしょう？あなたは頭がいいんだね、って言って貰えた。嬉しい、気持ちが凄い楽になる。認知処理療法、あってるんだなあ。

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私の為に泣いてくれる、って言うの、これで二回目。

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昨日、縋る思いで支援センターに行った。家に帰るのが辛くて、それはもう更紗みたいな気持ちで雨に濡れながら向かって。この間話した、祖母さんからの数々の言葉の暴力の話をしたら、いつも話を聞いてくれる担当の相談員さんを泣かせてしまった。1番大事なそんなひとに、そんな言葉をかけられたら私だったら泣きじゃくってしまうって。

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心を病んでしまった友人について女医さんに相談したら、答えを出すことを貴方が担う必要は無くて、折角貴方が寄り添っているのにそんなふうに言われたらあなたが辛いと思う、だから一定の距離を保ちながら、辛かったね、大丈夫だよ、と声をかけるあなただけで十二分だと思うの、自分ができる範囲で、毅然と接するところまででいいのよ。
って言われて年始初めての診察で早々この人が主治医でよかったと思った。

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もう急性反応ではなくなってきているみたい、

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リラクゼーションセラピストの採用担当の方との面接終わったけど、薬服薬してると研修が受けられないらしい。ちょっと凹んでる。やっぱり普通のところで働くのは難しいんだなあ。今存在できてる場所で頑張るしかないなあ…。ルール付けされてるとは思わなかった…。

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父性が強いって言われたのびっくり、引っ張っていくタイプなの、ちょっと嬉しい

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最近色んな人から冷静だよねって言われるんだけどなんでだろう、

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一緒が終わっちゃう

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犯罪に巻き込まれると思って会ってないんだから車種だってナンバーだって取り押さえることは難しいよ

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被害に巻き込まれて、犯人を特定するのはやっばり難しいし最悪捕まえられないと言われて、突然今日被疑者に対する怒りが溢れたり、捕まえられないかもしれないという警察官からの言葉で生まれた悔しさと悲しさとやるせなさで、とても泣いた

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ああもう、消えてしまいたい

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はーとさん優しい

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精神科の女医さんが言ってくれた、「疲れて死にたくなることに怯えなくていいよ」って言葉結構凄い気がしてる。時々先生凄い事いうからすき。

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看護師さんに、寝起きの顔綺麗すぎない？と言われて照れる私。

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あったま痛い

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私にはもう、帰る場所はどこにもないの

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兄の言葉
俺は愛情は無いけど、正義感と責任はあるよ