GRAVITY/おむ

共感で繋がるSNS

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恋人への気持ちが溢れすぎて
LINEで軽率にだいすきと言いそうになるのを
必死に我慢してる

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恋人のこと大好きすぎて困った
好きが溢れてしまう

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今日も恋人のことが大好き

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上半期の目標

□考える前に行動する
　(ぐらいの勢いを大事にする)
□生活のための仕事を始める
□フリーで仕事をいただく
□コンペに応募して入賞する
□好きな服を着て、好きな髪型をして
　自分らしく過ごす
□ランニングを再習慣化させて距離を伸ばす
□嫌な習慣をなくす
□ピアノに触れる時間を増やす
□大切な人たちに感謝と愛情を伝える
□いろいろな交流の場をもつ

随時追加する

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久しぶりに恋人が可愛いと言ってくれた！！！
歓喜！！！

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とんでもなく楽しみな予定ができた

このままでは胸を張って再会できないから
がむしゃらに頑張ることにした

あんなに焦ったり落ち込んだりしても
なかなかスイッチ入らなかったのに
何がきっかけになるかわからないもんだなぁ

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沼の中から必死に這い出ようとしてる

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見栄を張るのやめような

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お疲れで寝てるだけなんだろうなぁ、
ということはわかってるんだけど
返事が全くないとやっぱりちょっと心配になるね

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久々に食事のマナーについて気になってしまった
どう伝えたらよいのだろうか

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底打ちし切れていなかったらしい

もっと必死になって頑張らなきゃ
やる気と根性が足りないよ

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お仕事は結果待ちだしいろいろすることもあって
多少は焦らなきゃなのかもしれないけど
毎日ずっと幸せな気持ちで過ごしてる

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毎日最低限の生活はできているから
それだけでとてもえらい

できていないことに目を向けがちだったし
改善したり伸ばしたりできることならば
そうした方がいいと思うけど、
最近はできていることにちゃんと目を向けて
褒めることを大事にするようになった

負の矢印を向けていた自分から脱却できてる

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どんなことがあっても
恋人への好きな気持ちは止まることを知らない

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恋人と週末同棲を始めた(不定期)

今まではお昼デートして
夜に帰ってきてお泊まりして、
という流れだった

これからのことをたくさん話すようになって
じゃあできそうな時にやってみよう、となり
仕事終わりに恋人が家に来て就寝からスタート

どこかに出かけるというわけではなく
お互い家で好きなことをしたり
ごはんを一緒に作ったりと穏やかに過ごしていた

と思えていたが、だんだん自分の中の雲行きが
怪しくなってきた
２人で早起きしてお散歩して
普段よりも活動的だったこと、
４年近く1人での生活に誰かが増えたこと、
心身の不調が続いていたこと、
いろんなことが重なってしまい小爆発をしてしまった(人と暮らすことに疲れてしまった)

こんな状態で同棲ましてや結婚なんてできるのか
正直とても不安になった

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心配と不安が良くないことを引き連れてくるのでは、と思ってしまう気持ちがすごくあるけど、心配していることの８割くらいは何ともないから今ここでそのマイナスなものを全部断ち切った、ということにする
杞憂で済むから大丈夫

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恋人と好きなものを共有して
少しずつお互いの好きが増えていくの嬉しい

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マスカラ塗るの忘れた😭

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おしゃれがしたい！！！
お洋服がほしい！！！

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お別れ回避！
最悪の状況も何とか回避！
ちゃんと話せてよかった

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お別れを選択したくない

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不安はすべて杞憂であっておくれ
やっぱりやめたんだよね、という返事が聞きたい

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割り切って考えられるようになると案外楽ちん

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一晩経ってもやもやがどうでもいいに変わってきた
相手の気持ちを勝手に想像してマイナスになるのではなく、事実だけを事実として認識しよう
そこから先は想像しない練習をしよう

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Chat GPTって上手く伝えないと違う方向に話が進んでしまうから、依存さえしなければ自分の考えを言語化するために使うツールとしてはいいものな気がする

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一刻も早く無職を抜け出さなければ

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私のことを考えていろいろ提案したり調べたりしてくれるのはとても嬉しいしありがたいことなんだけど、せっかく頑張ろうと気持ちが出てきた時に、あとで着手しようとした内容の話を先に進められると置いてけぼりな気持ちがすごい

並行してやれってことなのか
どっちも将来のことで同じくらいの大事だからそういうことなのか

多分脳が切り替えられてないからそうなっちゃうんだろうなぁ

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どんな時でもお疲れさまを言い合うのが当たり前になってたけど、お疲れさまを言われないイコール働いてない人にお疲れさまは言わなくていいって考えてるのかなって思っちゃう

だからといってそれを要求するのは違うし、この感情を伝えるのは違うと思う
当たり前になるって良くも悪くもだなぁ

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自分ファーストで生きるぜ
(わがまましたい放題というわけではない)

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人付き合い疲れちゃうぜ

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あまり自分の家に人が来てほしくない
恋人と家族は別
友達もあんまり自分からおいでと言いたくはない

自分の空間に自分以外の人がいることがきつい
心を許している人なら大丈夫

友達が困っていて、
泊まりに行ってもいいか聞かれたけど
体調が万全ではない、
部屋は片付いていないけど人が来てもいいような
部屋に整えないといけない、
今は人と距離を置きたい、
とかいろいろあってやんわりお断りをした

自分から人の家に泊まっていい？と聞けるタイプではないので、そうやって聞ける人はすごいなぁと思う

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恋人のこと大好きすぎるぜ

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最近自信のなさと焦りから
いろんな人との関係を断ちたくなっていたけど
いろんなことを頑張ってこなしていく内に
気持ちもシャキッとしてきて
久しぶりに恋人のこと大好きムーブ

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本当にこれ

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人間関係の整理

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何もしてないのにつかれた

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生きるの難しい
惨めすぎる自分

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消えてしまいたいけど頑張らなくちゃ

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鬱になったら前の自分には戻れないと聞いた
そうなる前に自分を守ったつもりだった
中途半端だったのかもしれない

前の自分でもないし
なりかけの弱い人間だし
結局何者でもないし何者にもなれない

空っぽな自分が情けない

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今の感情と状態の問題もあるし
歳をとると変わってくるという話もあるから
こうやって人との関係性って変わるんだなぁと思う

今まで何とも思っていなかった友達と
距離を取りたくなる
関わりたくなくなる

心身ともに余裕がないのかもね

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またいやな感情と生活に足を踏み入れようとしてる

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いろいろほっとした

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ここに不安とか心配事書くと
大概のことが杞憂で済む

心配事の9割は起こらないっていうし
きっと大丈夫

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彼は運がいいからきっと大丈夫だと思ってる
けど連絡がないのちょっとそわそわする

ただいろいろ忙しかっただけ、
もしくは気疲れとかで寝ちゃっただけで
ありますように

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なんだかすっきりしない
すこぶる調子が悪い

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人の善意を搾取しようとしないでいただきたい

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自分のことを大切にしてくれない人のことは大切にしないよ

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この歳になると合う合わないがすごくよくわかるようになるので今まで仲良かったと思っていても、「あ、この人私のこと軽んじてるわ」って思った途端フェードアウトしちゃう

本人は意外とうまくやれてるように思ってるみたいだけど、すごく分かるよ〜と思ってる

おむ

今まで会っても楽しさと居心地の良さしか感じなかった友達
最近会って居心地の悪さというか、帰宅後に疲れを感じることが増えてしまった

悪いことをされたわけではないんだけど、
軽く依存されている感じがするので
適度な距離を保ちつつしばらく会うのを控えようと思った

体調不良期間っていうのもあるけど
心もめそめそしてしまった

とりあえずごはんたべよ

おむ

恋人と連絡が取れなくてちょっとどきどき
お仕事も恋人も何事もなくただ充電が切れてしまっただけでありますように