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💎🌿Dazzl ing

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あとむ🚀

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元彼について思うことがようやく整理できてきた。

私は、労基なんか通用しないような、かなり時代遅れで集団心理の強いすこし宗教じみた建築会社で働いてた。
男性優位社会で、狭い室内で2人きりで働く後ろの席の上っ面のいい上司が、精神的におかしくなってこっそりキレる姿をたくさん見たから、最悪、去年ニュースにあった建築関係の会社が会社ぐるみで同僚を殺して隠蔽した事件のようになってもおかしくないと考えて、怖すぎて彼に連絡した。上司はストレスで私に陰で嫌がらせをして発散するようになってた。それに身寄りがない女性はかなり社会的には弱いし狙われやすい。最悪の事態を想定して行方不明になった時に動いて欲しかったから。
でも彼は学生卒業してそのまま学芸員や大学教授になった人間なので世間知らずで人の気持ちがわからない部分がある。
職場が怖い、最悪殺されるかもと伝えても理解されず疑念を抱いていたので経緯を説明をしたら、「それでどうしたいの?解決したいの?共感して欲しいの?僕共感苦手だけどと。」いいこれまでの説明を帳消ししたり突きつけるとこで混乱状態でなんとか冷静さを保っていた私を混乱させた。

夏に同じ部署のおじさん2人が精神疾患になったり、会社に嵌められて怒鳴り合いの喧嘩をして飛んだ姿を見て、この会社は抜け出さなきゃと思って退職の手立ては全て自分で調べてたし計画してた。

なのでその点のアドバイスは不要だったけど彼は私を心配するより、あくまで私を指導して導く側だと認識しているようだった。ただ彼のアドバイスは机上の空論でしかないしズレていた。産業医に相談すればいいじゃんとか、なんかあったら警察呼べばいいじゃんとか、あまり現実が見えてなかったし人任せだった。

彼は先を読むのが苦手で具体的な指示がないと動けない。
だからこうなった部分もあるんだけど、たまに音声ルームで相談すると「男性は解決脳、女性は共感脳だからね」
と言われる。最近それは違うだろって気づいた。男女脳は存在しないって論文も出てる。

非常事態で役に立たない理屈に逃げるのは、不安からの逃避でしかないだろとも思う。

「彼は頭がいいから解決しちゃうんだよね」←これも大学教授っていう肩書きに引っ張られてついた印象であって彼の本質とは違う。勉強できるのと頭の良さは全然違う。彼は言われたことは完璧にこなそうとするが具体的な指示がないと何をしたらいいかわからない気質で、不安になると理屈に逃げてるだけ。

彼は夜DJをしてて、家族がダンサーで、偏見の目で見てこない女性を求めてたし偏見の目で見られることが嫌だった。でも自分自身がその偏見で守られて何をしても許されてしまうつまらない人間になったことは自覚してないんだろうな。
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柚𐂂

柚𐂂

大学のころに書き散らかして
全然完結する様が浮かばない小説もどきが
たくさんパソコンに眠っているのだが
ほとんど全部似たテイスト
年齢と名前が違うぐらいの差しかない
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まい

まい

マイハウス完成!ちょくちょくやってがんばる
#ハートピア
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重めのジョナサン

重めのジョナサン

泥だらけ

私たちは皆、庇護の中で育つ。
家族、学校、大人たち。
守られていたかどうかは人それぞれだが、
少なくとも社会の最前線ではなかった。

その頃の私は、たしかに私だった。
未熟で、説明もできず、言葉も足りなかったが、

それでも私は生きていた。
好きなことがあり、
理由は分からないが惹かれるものがあり、
うまく言えない違和感を抱えながら、
日々を過ごしていた。

その私には、まだ名前がなかった。
評価も、役割も、肩書きもない。
ただ、生きている感じだけがあった。

私はこの状態を、
「未完成」だとは思っていない。
むしろ、より原初的な私、
生きている私に一番近かったのだと思う。

やがて私たちは、庇護の外に出る。

社会に出る。
そこで初めて、別の物差しに晒される。
役に立つか。
成果を出せるか。
価値があるか。
他者より優れているか。

多くの人は、ここで一度ねじれる。
庇護の中で育った私と、

社会が求める私を、
無理に重ねようとするからだ。

私はこの過程を、
多くの人が一度「壊れる」と
表現するのを知っている。

体調を崩す。
自信を失う。
何が好きだったのか分からなくなる。
自分が空っぽになったように感じる。

けれど私は思う。
これは失敗ではない。
不具合でもない。

社会は私たちに、
挫折と無力感をプレゼントする。

それは残酷なようでいて、
実はもう一つの贈り物でもある。
――通ったあとの道だ。

ただし、その道はすぐには見えない。
通過している最中には、
ほとんど何も分からない。

自分がどこを歩いているのかも、
何を失って、何を得ているのかも。

だから私たちは、
無力を否定しようとする。

過去の自分を「未熟だった」と切り捨てる。
そしていつの間にか、
若者に向かって「まだ分からないか」と言う側になる。

だが、子どもたちは覚えている。
大人とは、自分でないものにラベルを貼り、
席に座わらせ、
自分は肘掛けに腰かける存在なのだ、
ということを。

この違和感は、必ず残る。

ただ私は、
それを呪いだとは思わない。

そんなものは、
泥遊びをすれば消える。
芝生ででんぐり返しをすれば
どうでもよくなる。
雪があったら、投げてみればいい。

意味が乗る前の行為。
評価が入り込む前の身体。

私たちは、
思っているより簡単に、
自分の席に戻れる。

席は奪われたわけじゃない。
忘れていただけだ。

私は、これまで
不在と置換について書いてきた。

意味を乗せすぎることで世界が重くなること。
自分がいないまま正しさだけが残ること。

そして今、はっきり分かる。
庇護の中で生きていた私も、
社会で壊れた私も、
その先で立ち上がる私も、
すべて同じ線上にいる。

人間は原点回帰するしかない。
ずっと好きだったことを、
もう一度やるしかない。

それは逃げではない。
成熟だ。

私は今、
ようやく自分の席に座っている。

評価の外で。
競争の外で。
意味が薄い場所で。

時には、
台座の前で大の字になっている。
それもいい。

そしてそれで、
十分だと思っている。
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もも

もも

予定のない休みの日って、誰かに気を使う事もないし、時間を完全に自由に使えるし、好きな時に好きに物を食べたり寝たり出来るし、自由に出かけたり引きこもりも出来るし好きなんだよねぇ
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翡翠

翡翠

完全モス派だからマックは三角チョコパイとかしか普段食べないけど、歯消してからの質素なご飯か続いて爆食いしたくてめちゃ買ってしまった。
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