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y

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旦那のボーナスを聞いてくる人が居るって知って怖い 私なんか旦那がウキウキで喜んでたこと以外マジで知らん
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✡요시코✡

✡요시코✡

メルカリでポシェットかサコッシュ買おうかな〜と見てて

『あ!コレええやん[ほっとする]』

って開くと
ほぼ99%サイズ書いてない。

服や靴なら辛うじてサイズ書いてあるけど
それ以外はほぼ記載なし。

素人が出品するのだから仕方がないとはいえ
すべてのモノに大きさってあるんだから
サイズ書いてないから都度コメントで
『サイズ教えてください』
ってめんどくせえ[疑っている]

売る気ないんか?
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りー

りー

この3ヶ月半、どんなに辛くても苦しくても堕ちなかった私は本当に偉いと思う。耐え難い地獄を生きていても、自分を犠牲にだけはしなかった。
誰も信じられないし信じたくない。傷つくことにさえ慣れてしまったけど、私を裏切ったあの人たちのおかげで得られたものもある。私を強くしてくれた、変えてくれた君たちには感謝してる。
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ひか

ひか

こんなに可愛い生クリーム
コーヒーに乗っけたら可愛いと思って頑張ったけど…乗っけた瞬間ひっくり返ってこうなりました
4枚目→友達作
5枚目→自分作(顔もなくなって可哀想)
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来世は猫になりたい

来世は猫になりたい

結婚記念日に際して、今後について夫と話した。
特に、子供のこと。

私は、「子供欲しい!」って強く思ったことがなかった。28歳になって、やっと、「夫と子供を育てること、この人の子供に会ってみたいかも」って気持ちが芽生えた。
でも、「障害のある子が生まれても、同じように思えるのか」「子供中心の生活に振り切れるのか」「本当に子供が欲しいのか」と、心配や懸念がたくさん。

よく言う、「欲しいと思った時には遅い」とか「不妊治療するにも遅かった・時間が足りなかった」とかを思うと、余計迷う。

夫は「『絶対に欲しい』ってあなたが思わないなら、本気で取り組まなくて良いと思う。あなたは考えすぎるから。」「子供を持たずあなたと2人で過ごす人生は想像できる。全然いいと思う。子供がいても良いと思うけど、自分もまだ正直想像できない」とのこと。

なんか私に委ねられてる感もあって、ん?って思うけど、でも実際私の気持ち次第なところは大きい。
今、生理痛軽減のためにピルを飲んでる。
妊活するってことはそれをやめる=辛い生理痛と向き合う、というのも加わるので、私の覚悟は尚更必要。

そして自分の仕事のこともある。
今、管理職登用試験の受験資格を手に入れた。
子供考えるにしてもここを受かってからなのかな、と思った。

まだ28歳。もう28歳。もうすぐ30歳。
この1〜2年をどう捉えるか…
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タクドラ🚕鬱ATM

タクドラ🚕鬱ATM

お金もどうにかなるだろうし直感で子供作らないと後悔するはちょっと人頼りで適当すぎる
そのどうにかなるがある程度時間・金銭的余裕が将来的にもあるなら良いけど金銭的に苦しければ心の余裕も無くなり自分も苦しむし子供が可哀想としか思えない
まー結局状況次第だけど
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zira

zira

自分の親が毒親って思ったこと無かったんだけど、自虐すると「だからダメなんだよ」って倍ぐらいダメなところ言う父親ってもしかして毒だったりするのか
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