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東方Project二次創作
宵闇奇譚
「第9話敗因は・・・」

「都は美鈴の挑発に対して挑発で返したわね」

レミリアの問いに霊夢は首を傾げる

「挑発だといいんだけどね」

霊夢は都と組手とは言え一戦交えている
何か感じる物があるのだろう
都は軽くステップを踏みながら、左腕をブラブラ振っている
今にも行くぞ！行くぞと圧力をかけているようだが、美鈴はそんな都を見ながら微笑みすら浮かべている
都は黒流鞭を放つ
縦横無尽に乱打される左拳を美鈴は少しの動きで回避している
見切ったと言い切っただけはある
回避し切れない物は軽く弾いて捌いている
黒流鞭の弱点は一撃一撃が軽い事だろう
元からジャブのような攻撃だ
いくら威力があるとは言え、相手を制し行動の制限をかける事を目的とした攻撃でしかない
都はどんな意味で見切れないと言い切ったのか？
美鈴には余裕がある
都の乱打を回避し捌いている

「どうしたのですか？
見切れないのでしょう？」

「制空権・・・ですか？」

都は呟く
美鈴は「ほぅ」と関心した

「流石は宵闇さんの弟子
知っていますか」と笑顔だ

「それでも黒流鞭は見切れない」

またも都は黒流鞭の乱打
しかし美鈴は見切っている
回避し捌いている
都はそれでも強引に黒流鞭、焦っているようにも見える
その一撃を美鈴は待っていたかのように大きく力強く弾いた
都は反動で体勢を崩してしまう

「美鈴の勝ちね」と笑うレミリア
霊夢は「いいえ、都ちゃんの勝ちよ・・・多分ね」と返した
その瞬間、都の身体は一瞬ブレる
そのブレが収まると都は体勢を崩した格好ではなく、攻撃姿勢に戻っていた
「あっ・・・」と言う声ともに膝が崩れる美鈴
そう都はもう攻撃を終えている

「夜陰流黒流鞭・旋(つむじ)」

「何が起こったの？！」

レミリアが声を上げる
しかし美鈴は意識はあれど身体を動かせない
焦点の定まらない視線でレミリアを見ようとしているようだ

「これで詰みです」

ビー玉を握ったままの右手を美鈴に向けた
美鈴は動けない
咲夜は慌てて「勝者白城都！」と声を上げた

「一体何が起こったの？
都が一瞬ブレたかと思ったら、美鈴が崩れたなんて」

「黒流鞭で顎の先端を撃ち抜きました
そうすると脳が揺られて意識はあっても動けなくなります」

人間だろうが妖怪だろうが脳を持つ以上、その脳が激しく揺らされたら意思があっても身体は動けなくなる
それは当たり前の事だ

「でもどうやって攻撃したのよ・・・」

「私の能力は自分を加速する程度の能力で実際の時間で1秒間だけ、自分を加速できます
今回は調子が良かった
5倍くらい加速出来ました」

つまり1秒が都にとって体感で5秒になったのだ
5秒もあれば崩れた体勢も立て直して反撃に転じる事も可能だ

「多分都ちゃんは黒流鞭と言う技で自分の最高速を美鈴に覚えさせたのよ
それで美鈴は見切れると判断した」

都は無言で頷く

「美鈴は都ちゃんの実力を理解して、勝てると確信した
しかしそれは都ちゃんの描いた図面
体勢を崩した瞬間、美鈴は勝ったと思って一撃で決めようと思った
攻撃に意識が行った時、それは一番反撃を警戒してないタイミング
しかし都ちゃんは加速して体勢を整えて反撃した」

「多分こう」と左腕をピンと伸ばして、身体をグルンと回転させる
その超高速の一撃が美鈴の顎を掠めて脳を揺らし戦闘継続をできない状態にしたのだ

「はい、それが黒流鞭・旋です
美鈴さんの敗因は私より強かった事
私は美鈴さんより弱い、しかしそれを私は美鈴さんより知っていました」

都は美鈴が本気になる前に勝負を決めに行った
美鈴が勝ちを確信した瞬間を、その瞬間を狙い済ました
いやより正確には美鈴が勝ちを意識するその瞬間を演出して、狙い済まし致命的な一撃を入れる
この隙は美鈴が都より強いから出来た物だ
実力が拮抗していては出来ない
美鈴の余裕があってこその致命的な一瞬

「黒流鞭は見切れません
何故なら本来は私の能力を使い、軌道も速度も自由自在に変化します
見切られる、弾かれる、ガードされる瞬間に私が加速し軌道もスピードもリーチも変化させる事が出来るからです
力が自分と同等、もしくは格下の場合はそう使いますが、圧倒的に格上の時は敢えて見切らせる事に意味があるとルーミアさんは言いました
霊夢さんの説明の通り、黒流鞭で私のMAXスピードを美鈴さんに覚えて貰い
見切れると判断して貰う事が最初のステップ
それを踏まえて美鈴さんに心理的余裕を持ってもらう事が次のステップ
実際に見切って貰い、勝利までの道筋を意識してもらう
それらを全てクリアして、私は焦って強引に攻めるフリをする
当然美鈴さんはそれを崩して決めに来る
勝ちを確信した瞬間ほどカウンターへの警戒は無くなります
警戒が無くなった所に望外の一撃、それこそ私に見いだせた唯一の勝機でした
逆に美鈴さんの場合、見切れないと判断したら出させない
つまり黒流鞭が使えない超至近距離の戦いにするか、当たらないミドルレンジで戦うかの二択になります
こうなったら私の勝機はほぼありません
見切った、見切れると誤解して貰った方が隙が生まれ、致命的一瞬を演出出来る可能性がある
それが私に与えられた勝機です
弱いならその弱さすら武器に変える
それが強き者から弱き者になった
ルーミアさんが辿り着いた答えです」

ようやく身体が動くようになってきたのか、美鈴が頭を抑えている

「でも！こんなの1発芸みたいなもんじゃない！
次やったら美鈴が勝つわ」

「はい！その通りです」

レミリアの言葉に都はあっさり答える
「へっ！？」レミリアは素っ頓狂は声を上げた

「これは試合ですからね
次は私が負けるでしょう
もう勝てるビジョンが浮かびません
格上が慢心を捨てるのです
弱い私が勝てる訳が無い」

都はここで一息入れた
レミリア達は息を飲む

「だから次戦うような事になれば、全力で逃げます
逃げに徹した私を捕まえる事は、幻想郷最速の射命丸文さんでも出来ないとルーミアさんか教えてくれました」

都は笑顔で言い切った
清々しい程の勝ち逃げ宣言である

「それでも戦わなければならない状況ならどうする気？」

レミリアが都に問いかける

「対峙した瞬間フル加速で指弾を乱射します
ルーミアさんは私の能力を真正面から正々堂々と不意打ちできる程度の能力と言っていましたから、望外から意表を突いた一撃はこれしかないです」

一度負けて慢心を捨てているからこそ、先手は譲らないだろう
逆に攻める気満々なはずだ
自分の方が実力は高い、それも圧倒的に強いと理解しているからこそ、下手な小細工されないように一瞬で決めようと考える
そこにいつ撃ったか認識できないスピードで放たれる超高速の指弾の弾幕
都の勝ち筋はこれしかないだろう
硬気功などで防がれてしまえば、都は負けを受け入れるか、逃げるしかなくなる
ルーミアは都に逃げる事は恥ではないと何度も言っている
勝てないなら逃げる、これは当然の考えだ
当然な事は恥では無い
弱い事は罪ではない
弱さを受け入れ、立ち向かう事こそ人の強さなのだから

「それでレミリアさん
協力してくれのですか？」

「協力してあげるわ
そこそこ面白かったし、宵闇に会ったら伝えてちょうだい
一度顔を出せとね」

レミリアにとって弱さは罪だった
そう言う世界で生き抜いて来た
それなのに弱さを武器に変えるなんて発想はレミリアにはなかったのだ

『面白い！面白いわ
宵闇と白城都・・・あなた達は必ず紅魔館に引き入れる』

釈放3日目。

忘れることは一生ないけど、記憶の中のすぐに取り出せるところにずっとそれはあって、このままの状態で妻の残していった荷物をいつか片付けて、これから生きてくんだなって思う。
産まれてくる時も人は泣く。痛かったりつらかったりするから人は泣いて産まれてくるんだろうな。
でもその時の記憶ってないし、死の苦しみってのを考えた時、死を自覚することなんてないよね。って思うと、死自体は怖くない。だって死んでるんだからそれがつらいとか苦しいとかって感情がないよね。ただ、病と戦って生きようとする作業が苦しいんだ。今の俺、誰にも生きてて下さいってお願いされてるわけでもないし、むしろ死んでくださいって恨まれてる人の方が多くて。
なのに、なぜか命とか、こんな馬鹿みたいに苦しい世の中でも生きてることに固執してしまう心があるから、そこからすべての苦しみが生まれてるんだと思う。
俺のココロは、誰のモノだ？
自分自身のモノではない気がする。
だって今回、妻と出会う前、11年間生活保護で、その後5年くらい個人事業主やってて、
その15年間くらい月イチで人と少し会話するかな？って暮らしをしていて。
そういえば気づいたら今年誰とも喋ってなくね？って年もあったりして。
発音ができなくなって今も吃音が残ってるけど、
そのとき思ってたのは本当に1人で過ごしてた期間って何も苦しい事なかったし。完全な諦めがあった。「ああ、俺、このまま何となく生かされて、どっかの自分が望まないタイミングでいきなり、この命が終わるんだろうな〜」って思ってた。　
死とか生とか哲学的なこといっぱい考えた時期もあって、俺の頭の中にあるものを当時は誰が読むわけでもないブログに吐き出してたりして。
文字を書いてると、自分の感情が整理できて。
「ああ、今の俺こういう状態なんだ」「こうしたいって思ってる自分がいるんだ」「けど現実はこうなんだ」みたいなところが1つづつ整理できてって、どこかの時点からはある意味、すごく安定して暮らしてた。
で、いざ人と出会って関わるしかない場面に出くわすと、俺はいい加減な付き合いができないから（中途半端な付き合いなら要らないって思ってる）とことん真剣に真正面から向き合うからいっぱい苦しい思いする。
同性異性問わず、傷付けて後悔して、でも出会わなきゃよかったみたいに思う人は誰もいなくて。
このまま永遠に消えない反省と後悔の記憶が、時間と共に薄らいでいくわけでもなく、ひたすらどんどん増え続けていく。
だから1年半前に辞めたグラに戻ってきたら、当時関わってくれてた人のこと多分ほぼ全員覚えてるし、その人の家族構成とか彼氏の話とか悩みとか頭の中に保存されてて（名前はともかくとして）
そんなどうでもいい頭の中のデータなんて消してしまえばいいのに全部保存してて、気付いたら、HDDの容量はパンパンになってて。
重すぎてなかなか起動しないし、やっと起動したと思っても重すぎて動きがめちゃくちゃ遅いの。
で、目開けてるだけで今日もなにもしなかったなって終わって。「時間だから」って理由で薬飲んで意識を飛ばしちゃう。
それのずーっと繰り返し。これの意味を考え出すと人は生きていけない。
そういうこと考えて考えて、ずーーーっと思考を辿っていくと「ああ、自分のココロと身体って、自分の持ち物じゃないんだな、じゃあ誰のモノなんだろ」って思ってる。持ち主に、このココロと身体をそのまま返したい。汚しちゃってすいません、って。
出来るだけ綺麗にして返そうと思ったんですけどちょっとこれ以上綺麗にできないみたいで。本当にすみません、って言ってお返ししたい。

人間を作った何者か、から借りてるモノなんだね、きっと。
しらんけどさ。今そんな気がしてる。
離人感とかとは、また別の話。

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