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🩵💙

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きっとみんなが集まる場に私が行っても疎外感凄いだろうし、話分からないし、この1年私は半ニートな生活をしてたし…申し訳ない気持ちしか湧かない…相応しくないんだよきっと…🥲︎
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いっちー🦌🐲

いっちー🦌🐲

なんだろうね この疎外感w
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しらす

しらす

なんだか家族に疎外感かんじて買い物前に少しコーヒーひっかけにきた。

ママとしてしか求められてない

朝、洗濯して洗い物してる間に
夫は子供たちつれて公園やらお散歩やらへ。

いや、ありがたいんだよ

けどふっと、あー私は家事だけやってればいいんだな

ママもいこー?

しらすも行こー?

って言ってくれたらな。って寂しくて病む
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アメーバ

アメーバ

どこにいても疎外感を感じる
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くじらぐも

くじらぐも

いままで3人でお付き合いをして常に蚊帳の外というか疎外感を感じていた私ですがなんか彼女がAさんと別れそうな雰囲気になっていてこれは私は喜んでいいのかどうなのか
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ゆー

ゆー

んーやっぱ人のルームって苦手かもだなぁ💦
あたしが悪いんだろうけどちょっと疎外感みたいなの感じるともう無理ってなってしまう(。>﹏<。)
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おもち🐣

おもち🐣

最近、無性になんか寂しく思うこと。

高校卒業までを体操競技に捧げてきた。
◯中学1年生いっぱいで強いクラブに移籍
 同時に転校
 →地元の子達と疎遠になる
◯転校先でも体操漬け
 →中学校で深い関係の友達はできない
◯体操が強いだけの偏差値低い高校に入学
 →体操漬け&そもそもヤンキーの割合が
  高くて深い関係の友達はできない
◯高校2年いっぱいでイジメや指導者からの
 パワハラを告発して体操界から離れる
 →体操関係の友達と疎遠になる
◯順調にいってた大学生活
 →心を病んで家から出られなくなり留年
  同回生と疎遠になる

なんか、今でも会える友達は数人いるけれど、複数人で集まって『あの頃が懐かしいねー』とかってできる友達がいなくて。
成人式でも、疎外感ありまくりで。
体操を極めるって決めたのは自分やけど、あまりにも沢山のことを犠牲にしてきたなぁと思う。

と同時に、今居心地良く感じられる人との関係は大切にしないとなぁとも思う。
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アッキー

アッキー

依存とかではない
多分羨ましさとか
自分といるより楽しい空間にいて
そんな空間で人の手に渡ってしまうのではないかという焦り
疎外感とか忘れられてる悔しさとか敗北感


あの人はそういう生き方してていいんだよ
若い頃から苦労しているし
人としての役目も十二分に果たしているから
色んな付き合いもあるし自立した素敵な人だ
後は何しようが誰からも文句言う筋合いはないし言われないだろう

だけど、ぼくが同じことをするのは無理だ
何も成し遂げていないし
職場での立場もある

そしてそんな風に思ってしまう
弱さとか器の小ささも自己嫌悪になる


そのうち立ち直ると思うんだけど、
最近は全くだめだ。
少し弱音を吐きたい気分だ。
こう言う時は大きな決断をしてもだめなのはわかってる
でもこういう時ってなんで余計なことを言いたくなってしまうんだろう



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