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みあ
どうしたものか…
捨てられるのももったいないし困った🥲
もう少し時間の猶予が欲しかったな😞
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ハク
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ゆん
あと1ヶ月半全力で勉強するぞー
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みちこ
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金太郎
あと、親孝行。
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おらんじUE
けど、俺が入院したら妻が帰るという選択が完全に無くなってしまうんです。俺は絶対に妻の存在を諦めない、何らかのことがあって離れてしまうことがあってもいつでも帰ってくればいい。俺だけは何があってもいなくならないから信じてって何度も何度も言って、その言葉に責任を持って、約束して苦しめてきて、一緒に苦しんで、今日の俺があるんです。このまま離婚することになったところで自分の中でその約束を変えるつもりはないし、かといってそれがストーカーになるとか、そんな気も一切ないし、長年俺を診てきた先生は、パニック発作を起こした俺が本当に人を殺めてしまったり心中したり、そんな事ができる人間だと思いますか、この諦めの悪い俺が、誰かの命と自分の命を諦めてしまえる人間だと思いますか。
それがASDのこだわりだと言われたらそうだと思います、けどその約束までもここで放棄してしまうようなら俺の今、生きてる意味ってなんですか？ここで逃げたら、またずっと後悔するのがわかってるんです。俺の主治医としては俺の治療を思って入院という答えに行き着くのかもしれないけど今は、妻の出す答えを待たせてもらえませんか。ただの失恋じゃなくて正真正銘、2人分の命のかかってる話なんです。って主張したら、
年内にもう1度必ず受診に来ることと、訪看さんをMAXで使うこと、実際に行動に移そうとした時には何時でもいいから電話でもメールでも送ってくること。これらを条件に本日の入院は回避。
けどこのまま食事ができない状態が続くとか、希死念慮が薄まらないようなら俺の同意が必要な任意入院ではなく、医療保護の強制入院という判断で動きます。とのこと。
俺を信じます、とのことでした。
だから、俺はもう一度、今の主治医を信じることにしました。
この選択をした結果、医療保護入院になるなら俺はそれを生きて償うべき罰として受け止めていきます。
次に医療保護で閉鎖に入ると、もう俺はこの社会には戻ってこれないかもしれません。入ってしまったらそうなる可能性が大きいです。
執行猶予が付いているこの現実と、もう入院はさせないと言っていたウチの主治医が切り出してきた医療保護入院という言葉の重みと、自分自身の症状の重み、妻の命の重さを考えても自分はこれからも妻と一緒にいたいと思いました。
ただ、これはあくまでも俺のした選択です。
妻には妻の選択があります。
精神科医は、一切俺を慰めることはしなかった。
責めることもなかった。
ただ、一緒に考えていきます。とのこと。話を聞いて、この場で私がこの問題の正解を出せるとは思っていません。だから一緒に考えます。
とのことでした。
飴でもチョコでもいいから食べて下さいとの事。
で、拘置所にいた半月ほどの間、眠剤しか出てない状態で過ごして昨夜、いつもの一包化の薬を飲んだのでインチュニブが3mg入ってる。
薬を飲み続けるというのも妻とした約束だから飲んだんだけど、一気に3mg入れると血中濃度が危険なレベルになるから、今日から14日間はインチュニブを2mgに下げます。とのこと。
そして、やはりこの症状は双極じゃなくて、自閉症から来てるものだと確信があるって話もした。
昔、このクリニックの受付で同様パニックになったとき、主治医は診察室から出てきて俺のパニック時の症状を目の当たりにしていて、この自覚症状を伝えたら理解がありました。
その通りだと思います。って言われました。
今後、双極症による躁状態・混合状態が表れるとという診断が外れて、ADHDとASDだけが残るかもしれません。年金との兼ね合いもあるのでここは難しいところですが、俺は胸を張って年金を受給していたい。これからの診断名は先生にお任せする、と主治医に伝えました。
今後の治療の方向性に僅かな変化。
ミスチル好きのうちの主治医は、自分のクリニックにミスチルのミドレーのオルゴールをかけている。今日は｢名もなき詩｣と｢HERO｣だった。
今、泣きそうだけど、まだ、耐える。
2025 12 11.雑録
8おらんじUE
精神科医に罪の償い方を聞いてきます。
死んでこの物語を終わらせてしまうことが一番自分にとって楽な選択で、社会に戻される執行猶予が死刑よりも厳しい判決だと感じています。
大切に思って一生一緒にいたいと思ったからこそ結婚した妻を追い詰めて、自殺未遂までさせてしまい30代という若さで胃を奪ってしまった妻を、更には刑事事件の被害者にしてしまい、裁判が終わったからって理由だけで釈放されて、のうのうとメシを食ってることがとてもつらくて食事ができていない。
俺がどの角度から見ても悪いことなので自分が今つらいのだと人に話すこと自体が妻に対して申し訳ないと思うし、ここで自分が泣いてしまうことは自分を許してしまうということだと分かっているからか涙が出ない。泣いてはいけない。泣いたら終わってしまう、と感じるから泣けない。
ただ当たり前に自然に生きていく方法がまったくわからなくなった。どうやって生きてた？これからどうしたらいい？ってことを聞いてみようと思います。今日付けで入院になるかも知れません。
けど、ここで入院になったら妻が帰ってくる場所が本当に無くなってしまうので、俺は全力で拒絶すると思います。ココロを扱って飯を食ってる精神科医に今の気持ちをどうにかすることはできるのでしょうか。
分からないけど、なんだかんだ長い付き合いになの先生なので、下手な慰めやアドバイスなんてしてこないと思って信じて行ってきます。これが、妻のために、今自分にできる精一杯のことです。
精神科の主治医相手にも俺は、心を開いてこなかったので、｢助けて｣と言ったことがありませんでした。けど、妻の戻る場所であり続けるために、なんとか、この命を守って欲しいです。
自分で、自分の命が守れる自信がないんです。
口だけで、死にたいって言ってるんじゃなくて、黙って実行に移してしまいそうで。
だから、プロに頼ってきます。では。
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50代関西在住 所属/フリー
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#独り言 めちゃ多用するマン2023/01/23~
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ピーマン
97 男 愛知県民
基本的には即レス魔系男子
ノリと語感で生きてる変なヤツ
平日の仕事中は2時間に1回くらいの返信
それ以外はだいたいすぐ返事するから話かけてくりょ
毎日話せるタイプの人間
´ᯣᴥᯣ`
恋愛は向いてないのでやめましたー
でも普通に遊びに行ける友達は欲しいと思う今日このごろ
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