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消費税論争に欠けている「現場」という視点

　消費税をめぐる選挙公約では、「減税か維持か」「社会保障の財源か否か」という言葉が飛び交う。しかし、その議論は制度の表層にとどまり、社会保障を実際に支えている現場の現実を十分に見据えているとは言い難い。

　確かに、日本の消費税は会計上は一般財源であり、「この税収が直接この給付に使われた」と厳密に切り分けることはできない。また、消費税引き上げと同時に法人税などの減税が行われてきた経緯から、「消費税＝社会保障の純増財源ではない」との指摘にも一定の合理性はある。こうした点で、消費税を社会保障財源と断言しない立場が生まれるのも理解できる。

　しかし同時に、消費税法には「社会保障の安定財源」と明記され、実際の制度運用においても、医療・介護・障害福祉・保育の報酬や処遇改善、資格手当は消費税収を前提に設計されてきた。社会保障給付費が消費税導入以降、大きく拡大してきた事実も否定できない。会計上は一般財源であっても、現場レベルでは消費税が制度の土台として機能しているのである。

　問題は、こうした現実を無視したまま「消費税は社会保障の財源ではない」「だから減税すべきだ」と切り離して語られる点にある。すでに福祉・介護・保育・医療の現場では深刻な人材不足が進み、処遇改善や資格職の確保は限界に近い。代替財源を示さずに消費税の役割だけを否定すれば、そのしわ寄せは真っ先に現場の報酬や人員体制に及び、結果として支援を必要とする人々の生活基盤を揺るがすことになる。

　必要なのは、増税か減税かという単純な二項対立ではない。消費税収が社会保障のどこに、どの程度使われているのかを可視化し、人材確保と処遇の最低水準を制度として守ること、そして仮に消費税を見直すのであれば、同時に具体的で持続可能な代替財源を提示することである。

　社会保障は理念ではなく、日々人が働き、支えることで成り立つ制度だ。税をめぐる議論もまた、「誰の給料と支援体制をどう守るのか」という現実から出発しなければならない。政治に求められているのは、分かりやすいスローガンではなく、現場が崩れないための責任ある財源論である。

■「告白する」、というをやめよう。

異性をデートに誘いましょう。

デートに誘うときは「今度、ご飯に行きましょう」という誘い方はダメです。

相談したいことがあるのか、デートがしたいのか、一緒に仕事がしたいのか、何が目的なのか全くわからないからです。

「今度、デートしましょう」と誘います。

そう言えば、「私はあなたに好意を持っていて恋愛対象として見ています」ということが伝わります。

お互いに相手と付き合ってもいいかどうかを判断するために一緒に過ごす時間＝デートです。

初対面でデートに誘っていいです。

初対面でも相手が自分の交際相手の範囲内か範囲外かぐらい女性でも判断できます。

■デートに誘われて初めて恋愛対象として見始める。

だから、誘って断られたとしても堂々としていましょう。

断った日から「断ってよかったかな。okすればよかった。もう一度誘ってくれないかな」と思い始めます。

■デートで何を話すか。

デートで何を話せばいいのかわからないという人は、自己紹介をすればいいです。

これまで何をやってきたか。これから何をしたいか。

それが自己紹介です。

お互いに自己紹介をし合います。

好きなことについて話せばいいのです。

人は好きなことについてはウソはつけません。

ウソをついてもすぐにバレてしまいます。

見ていない映画のことを観たと言ってもすぐバレます。

■会話に自信がない人は、同性で練習をしてください。

同性でうまく会話ができる人は、異性ともうまくいきます。

本命で練習するのはやめましょう。

ところが練習もしないでいきなりうまくいこうとする人が多いです。

モテない人は会話の練習もしないし、好きになってから告白する人です。

だから、告白は禁止なのです。

これを読んだあなたは他の人よりも魅力的になりました。

■聞き役に徹していれば話上手じゃなくてもいい。

僕はほとんど聞き役に徹しています。

自分のことを話すのは相手に心を開いてもらうためです。

質問のための前置きとして話します。

「僕は40歳ですが、何歳ですか？」と「何歳ですか？」では違います。

自分をオープンにしてから相手に聞けば丁寧です。

興味を持たれると嬉しいものです。

同性であっても異性であってもよく知らない職種や業界のことを聞くといいです。

国が発表している仕事は700あります。

■初対面でデートに誘うと「交際するならこの人でなければならない」みたいな想いはそれほどありません。

そのため断られても「ok」と余裕が持てます。

逆に「あなたでなければならない」という思いが断ったときの反応や表情にでると断る側としては嫌です。

■初対面から名前で呼ぶ。

初対面から名前で呼ばれることでドキッとします。

ドキッとさせます。

ドキッとしてからあなたのことを恋愛対象として見始めます。

経験談ですが、先輩の奥さんを「優子」、先輩のお母さんを「春子」と呼び捨てにして先輩に注意されたことがあります。

直接、呼び捨てにしたのではなく先輩との会話の中で呼び捨てにしました。

「優子言うな❢」と言われました。

笑い話です。

■誘って断られても不機嫌にならないこと。

誘って不機嫌になられると断るほうはダメージを受けます。

断っても不機嫌にならなければ誘われることの抵抗が小さくなります。

不機嫌になる・ショックな反応をする＝しつこいと思われる。

不機嫌にならない・結果に反応しない＝積極的と思われる。

「今日は何曜日だっけ？」というくらいの感覚で、「今度、デートしましょう」と誘います。

断られたら、「そういうこともあるよね。それは今日の判断だから、明日誘えば答えはokかもしれない。来週誘えばokかもしれない」という余裕は相手にとって魅力的に映ります。

■１度誘って２度誘う。３回４回と誘う。

何度か誘っているけど、「まだ、あなたに好意を持っています」という意思表示です。

日本人は意思表示することがよくないことのように思っています。

断ることもよくないことのように思っていますが、そうではありません。

意思表示をしましょう。

買い物をすることは意思表示をすることです。

買い物で意思表示することも、デートに誘うことも同じ意思表示です。

デートに誘うことは、「自分はこう思う。あなたはどう思う？」と確認することです。

断るときは「断る」でいいのです。

理由なんていりません。

一言「断る」でいいのです。

誘う達人・断る達人になりましょう。

1回誘って断られても２回３回４回誘うことで、「まだ私を恋愛対象として見ているんだな」ということが伝わります。

■１人の異性を恋愛対象として追うのは辞める。同時に複数の人をデートに誘う。

恋愛対象が１人しかいないより、３人の恋愛対象がいるほうが、断られたときのダメージが少ないです。

恋愛対象は多いほうが余裕が持てます。

そのため複数の恋愛対象を持ちましょう。

■好きになってからデートに誘うのではない。好きになるかも、と思ったらデートをしてみて確かめる。

■相手に婚約者がいても諦めない。

僕が初めて交際した女性には婚約者がいました。

出会ったのは、社会人交流会です。

連絡先を聞いたときにこんな話をしました。

「私には婚約者がいます」

「気にしないよ」

婚約者しているからといって恋愛しているとは限らない。

婚約していてもまだ結婚はしていない。

結婚していたとしても恋愛しているとは限らない。

だから、そんなことで諦めない。

結果、交際しました。

「付き合っている人がいる」「婚約している」「結婚している」と言われると男性も女性も諦める人が多いです。

諦めないだけでほとんどのことが乗り切れます。

恋人がいたら決勝戦です。

決勝戦に勝てば交際できます。

デートに誘うときも、「今日okもらえたらいいな」と思いますが、同時に1ヶ月以内に、6ヶ月以内に、１年以内に、５年以内に、okをもらおう、でいいのです。

難しい目標は時間を延ばせば達成しやすくなります。

誰でも寂しいときやうまくいかないときがあります。

そのときが来るまで諦めないことです。

■会社で部下を誘う、立場を利用して誘うというのは僕はやったことはないです。

おすすめしません。

■「今度、デートしよう」

「いつにする？」と言われたことがあります。

思い出に残っています。

「今度、デートしよう」と言われても返事に困ることがあります。

そういう場合は、

「今度、デートしよう。平日の夜と土日ならどちらがいい？」

と選択肢を提示しましょう。

こんな体験があります。

クリーニング屋さんで受付がタイプの女性だったので言いました。

「わあ。かわいいですね。僕はあなたがタイプです」

「え？」

（そうだよなぁ。かわいい・タイプと言うだけでは何がしたいのかわからないよなぁ）

「わあ。かわいいですね。僕はあなたがタイプです。今度、デートしましょう」

「え？」

「３回も言わせるんですか？かわいいですね。僕はあなたがタイプです。今度、デートしましょう」

「そうですね。暖かくなってきて桜の花も咲く頃ですね。〜（長くて覚えていない）」

このように必ず「え？」と言われます。

大切なことはそこで食い下がることです。

「え？」はただ、びっくりしているだけです。

「え？」＝「もう一度言って」「もっと聞きたい」と訳しましょう。

■店員さんに好意を伝えておけばデートで利用したときに協力してもらえる。

■「今日は誰に好意を伝えようか?」と自分に問いかけるだけでドキドキできる。

■それでも「僕には長所なんてないし・・・」という人がいます。

長所はつくれます。

「今度、デートしましょう」と誘えばいいのです。

誘うだけで「積極的な人」と思われます。

誘うだけで積極的という長所をつくれます。

誘われると嬉しいものです。

断ってもニコニコしながら「いいよ。いいよ。また誘うから」と余裕があると好印象という長所をつくれます。

何度も繰り返していると、「諦めない人だ。そんなに私のことがいいんだ」と思います。

■デートですることは2つ。

・次のデートの約束をする。

・「抱きたい」と言う。

■連絡先を聞いたらその場で連絡する。

■用事がなくても連絡する。

用事がなくても連絡し合える関係をつくろう。

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