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✨ひろしです✨
隣の植木は良く華が咲くのに
自分は綺麗に咲かない…
なんて思った事ありませんか?
特に50歳過ぎたら余計に
若い子と比べて枯れた花と
諦めてしまってませんか?
そんな思いをしているあなたへ
この絵は、「自分を責めるのではなく、環境を変えることで本来の力が花開く」ということを視覚的に表現しています(*^^*)
⸻
左側の場面(咲かない環境)
左は、暗く閉塞感のある室内。
机に積まれた書類や時計が、忙しさ・プレッシャー・ストレスを象徴しています。
その中に置かれた鉢植えは、
• 光が足りない
• 空気が重い
• 栄養が行き届かない
そんな環境で、本来の力を発揮できずにうつむいている状態です。
これは人間にも重なります。
「自分はダメだ」と思い込んでいる時、多くは本人の問題ではなく、場所や環境の問題なんです。
⸻
右側の場面(咲く環境)
右側は、太陽の光、青空、花畑、大地にしっかり張った根。
ここでは同じ植物が、堂々と花を咲かせています。
つまり、
• 光(理解・応援・チャンス)
• 土(安心できる居場所)
• 水(愛情・休息)
これらが揃うと、誰でも自然に輝き出すということを表しています。
⸻
✨一番大事なポイント
上の言葉
「花が咲かないなら 咲く場所へ置けばいい」
これは
「無理に自分を変えなくていい」
「あなたはもう“咲く力”を持っている」
まだまだ50代の我々は若い❣️
残りの人生咲き誇って生きるぞ✨#50代


ささ
毎日愛情表現してくれたり尽くしてくれる人はどこにもいない。

ほぼカニ
自分は親から何にももらえなかったんだなって。でも私は息子に全部あげる。
愛情たっっっっぷりで育てる絶対に。

たそ

sun☀️
それについて
想いを馳せてみようと思う(かなり長文です)。
私の父は以前に投稿で書いた通り、
ザ親孝行息子な人生を送ってきた。
田舎の長男。
朝起こしてもらう(起こされる)のも
朝ごはんを用意してもらうのも
洗濯物を洗ってもらうのも
還暦を過ぎた今でも祖母にやって貰っている。
そうなるとイージーな人生そうに
見えるけど、
私は決してそうは思わない。
というのも
祖母は不安症なところがあり、
気付くと父は不条理に
八つ当たりされてしまうのだ。
いつも面倒そうにしつつも
父はなんだかんだで
祖母をことを必ず助ける。
イライラを貰って怒りが伝染している
シーンも多々見受けられた。
私が喰らうのは帰省してる間だけだけど、
父は365日、なんなら生きてきた年数分
喰らっている。
土日も、平日の朝または夕方も
祖母が実家に行きたいと言えば
自分の休日を潰して車を往復1時間走らせた。
畑を手伝えと言われれば
仕事のスキルアップの時間を犠牲にし
祖母を半日または終日かけて手伝った。
手に刺さった棘を抜いてくれとか
舌に薬を塗ってくれとか
よく考えたら自分で出来るだろ
みたいなことも父はさせられていた。
よは祖母という名の赤子のお世話を
父は人生をかけて捧げているのだ。
私は父と同じ高校出身だ。
理由は家から近いから。
私の姉は家の経済状況なんか考えず、
電車代のかかる高校に進学した。
私の同級生も、電車で通学する高校へ
進学していった。
私はお金のこともあるし、
推薦でいけるしいいやと思って
チャリで行ける高校にした。
たぶん父も聞いたことはないけど、
家のことを思っての進学だったのだろう。
その後たしか大学にはいかずに就職した父は
転職すればするほど給料が下がる、
というネガティブな自己暗示を
己にかけていた。
だから、いくら職場環境が悪くても
なかなか転職の決断が父はできなかった。
いざ決断して転職をしても、
やはり居心地はよくない職場らしく、
いつ首を切られるか怯えながらの毎日を
今も送っている様子だ。
でも私は図面を書ける父は凄いと思うし、
仕事で外国に何度も行ったことがあるのも
凄いと思う。
それに父は日曜大工が出来るし、
農作業も出来る。
カラオケも好きだったらしいから
きっと歌も上手いのだろう。
ちゃんと聞いたことはあまりないけど。
そういう多才なところがちゃんと
ある人なのだ。
でも、祖母が彼を己の不安から
キツく縛っている。
父は意見をあまり言わない。
なぜならこれまで散々言っても
祖母にねじ伏せられてきたからだ。
以前父に自分が脳死になったとき、
その後についてなにか希望はあるかと
聞いたことがある。
彼の答えは
妻や娘たちの好きにしてもらったらいい、
とのことだった。
それくらい自己主張がない。
いや、正確には「ない」のではなく、
祖母に「奪われて」しまったのだ。
父は私が帰省したとき
料理を頑張ろうとしていた。
田舎の長男だから
包丁を握ることはなかったけど、
今時の男は料理ができる人も多く
そういう時代になってきているのだと
私が冗談で煽ったら
父はその後炊飯器でいもを蒸すのが
趣味になった笑
なんならスイートポテトのレシピを
教えたら作ってくれた。
そう、やっぱり人間はいくつになっても
自分自身の力を試したい、
そんな気持ちがあるのだろう、と思った。
でも、そんなようやく出てきた
小さな芽さえ祖母は容赦なく摘み取る。
なぜなら台所は祖母のテリトリーだから。
もたもたしているものは
ただただ邪魔なのだ。
潜在意識ではおそらく父が自立したら
自分は見捨てられる。
そんな意識ももしかしたら
あったのかもしれない。
とにかく父のそういう自立の動きを
歓迎する様子はなかった。
だからおそらく父の自立心は今、
何千回、何万回も踏み潰された雑草
のような状態なのかもしれない。
ここで雑草を例えに使ったのは理由がある。
私が大変お世話になったゼミの先生は
私がかつてダサいと思っていた
田舎や農業の素晴らしさを教えてくれた人だ。
そんな彼は我が子に“草“という字を
含めて名付けた。
それは雑草のように、
なんど踏みつけられようとも
力強く育って欲しい、という願いを込めて。
私も父も、この雑草のように
踏ん張れる力が奥底には絶対にある。
私はどこかでそう思うのだ。
思えば祖母の実家もまた、
私たちをコントロールするものの
象徴だった。
父は少なくとも祖母が亡くなるまでは
手放すつもりはなさそうだし、
なんなら自身の余生もそこで果物のなる木を
育てたいと言っていた。
私も同じく、少しボロいけど
でも雰囲気のある祖母の古民家を
なにかコミュニティスペースに
活用出来ないか、そんな考案が
ずっと頭にあった。
でも最近気づいた。
これも祖母からの呪いだと。
先にも書いた通り、
父が住んでいる実家からは
往復1時間弱かかる。
さらに作業があれば何時間も
させられる。
父も私も、心の底から
それを望んでいるのだろうか。
本当はその時間を使って
自分の為にやりたいことが
あるんじゃないのか。
実はその祖母の実家は
たまたま土地を買わせてくれないか
という話がきている。
今時家を手放すのに黒字になる、
なんて話はかなり激レアらしい。
これはある種、
父は祖母の願いよりも
自分の人生を優先するのか。
それが問われる節目になるだろうと
私は思っている。
今回の交渉で話に出すかは
分からないけど、
でもそう思った。
祖母のお世話であまり私たち娘の
育児に参加してこられなかった父は
家族LINEでごくたまに発言するなど、
最近ようやく娘たちとの接点を
少しずつではあるが取り戻そうと
してくれている。
まぁ今からでもいいけど、
私は本当はもっと子どもの時から
助けて欲しかった。
母に情緒面では寄り添って貰えなかったから
父に寄り添って貰いたかった。
高校の男性教師に父を重ねて、
期待を膨らませては勝手に裏切られた
気持ちになって落ち込んだ。
それはその後の恋愛でも同じだった。
男性は求めるほど
期待に応えてくれないのだという
私の思い込みはたぶんそこからきていた。
だから恋愛も全て上手くいかなかった。
でも今私は大人になった。
なぜ苦しかったのかもある程度分かってきた。
そして今はそれが説明出来る
状況にある。
前にも書いた通り、
私がラーメンを大好きなのは
ラーメン屋さんに祖母以外の4人で
いける時こそが、
私が父と過ごせた時間だったからだ。
いい思い出だったから。
そんな娘の私がいま
叶えたい夢があると言っているのだ。
叶えて欲しいんだ。
力を貸して欲しいんだ。
一生の、お願い。
ちなみに祖母のことを
かなり悪く書いたけど、
私は別に祖母が嫌いではない。
むしろおんぶだったり、
膝に乗せてリズムを刻んでくれたりと
母がくれなかった形の愛情を
祖母から貰って私はここまで生きてきた。
だからこそ見捨てられない気持ちは
私だって痛いほど分かる。
だけど、祖母の人生は祖母のもの。
誰も代わってあげてはいけないのだ。
差し出す代わりに愛してもらう。
そんな条件付きの愛はもうやらなくていい。
自分自身を大切にする姿を見せる
ことでしか、本当の意味で彼女を
救うことはできないのだ。
だからこそ、なんだ。
パパも、今からでいいからさ。
私と同じように
自分最優先で生きていこうよ。
もっとみる 
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たそ
情緒不安定、気持ちの整理の為に投稿してるので連投、重複多いです^ ^いいねしてくれる方にはありがとうの気持ち🈂️
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✨ひろしです✨
ひろ爺から改名しました🤭
好きな言葉は
生きてるだけで丸儲けと
泥沼に咲く蓮華の様に
私は成りたい✨
心だけでもカッコイイ爺に
成れると良いな🤭✨
同世代の方と繋がりたい✨
#55歳
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sun☀️
どんな感情もあっていい
いい、わるいはないのだということを
再確認するための場所🌱
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ほぼカニ
ほぼカニ美味しいよ🦀
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ささ
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りー
一緒にいて楽しい人と付き合いたいな
一途で愛は重くてなんぼ!
愛されたい人コメントください!
#愛情不足
꒰ঌKEITA໒꒱
愛情不足で悩んでいる人へ
普段は孤独なのに
距離が近くなった人に依存しやすい。
自分に自信が持てず
自分の意見は間違っていると
無意識に決めつけてしまい
他人の意見が合っていると
錯覚を起こしてしまう。
ミスを指摘されると
人格否定されたと思ってしまい。
「自分はどうせダメだ」
「なにをしても上手くいかない」
「生きている意味あるのかな?」など
という考えが浮かびます。
そのような時は
0、100思考や白黒思考など
極端な考えになっている可能性が高いです。
自分の理解者はこの世にいない
と、思い込み更なる孤独感を
強く感じてしまいます。
親や好きな人から愛情を向けて
もらえなかったからといって
あなた自身に価値がないことと
イコールではありません。
それよりも
一人で頑張ってきた自分を
もっと認めてあげて下さい。
あなた自身が
あなたの最高の理解者になれたら
幸せは手に入ります。
考え過ぎてしんどい時は休む。
視野が狭くなると当たり前のことに気づけなくなります。
しんどいと感じる方は
自分に優しく、自分を労い、自分を褒めて
自分の気持ちに素直になることを意識してみて下さい😊
#音声ルーム #悩み相談 #恋愛相談 #愛情不足 #不安


muno🫧
#さみしがりや #愛情不足 #いいねでこちゃ

サラセン
誰かにちゃんと愛されたい、
#神奈川 #女子高生 #失恋 #愛情不足

おはなちゃん🌼
別れを考えちゃう
こんなことくらいで別れるのは違うかなって思ったりもするけど、改善はされないと思う
そして、もしその時が来ても、素直に受け入れられないと思う
いまさら、、と
諦めて仲間として一緒に過ごすか
別れて新しいお相手を探すか
夜になると考えてしまう
#レス
#愛情不足
そら
【相談者 娘(5歳)ママに甘えたいのに】
最近、娘(5歳)が「ママに甘えたいのにこわい…」って、僕のところに助けを求めてくることが増えた。
子供が「抱っこしてほしい」「優しくしてほしい」って求めてるのに、
妻がかける言葉は、どこかズレてる感じがする。
最初は「まぁ、ちょっとしたすれ違いかな?」くらいに思ってたけど、
話してみたら、妻は小さい頃に厳しく育てられてきたみたいで、
「甘える」っていう感情そのものが、あまり分からないらしい。
僕には、それがどういう感覚なのか正直分からない。
「甘えたい」って感情が分からないって、どんな感じなんだろう?
想像してみるけど、想像できてるか分からない。
でも、思うのです。
恐らく根幹は愛情の解像度が娘とずれてる。
きっと、うちの子は「ママに甘えたい、愛されたい」って感じたくて、それをどう伝えたらいいのか、子供なりに頑張ってるんだと思う。
ところが、妻には娘と共有できる愛情と甘えさせる事の感覚の下敷きがなく、愛情は厳しくする事に変換されて届けられる
僕ができるのは、その間に立って、妻と娘の気持ちがちゃんと届くようにすることかな。
でも、どうすればいいんだろう。
もし、似たような経験がある人がいたら、話を聞かせてほしいな。
この調整が僕のうつ病の悩みの本質
だと思ってる[目が回る]タスケテ
#育児 #子育てパパ #愛情不足 #夫婦

ゆな
#愛情不足

サラセン
なんか起きちゃった、
#目が覚めた #女子高生 #失恋 #愛情不足 #ひとりごと

サラセン
おはようございます
#神奈川 #女子高生 #失恋 #愛情不足 #辛いっす
