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主は鍵の確認を何度も行ってしまうタイプです💦
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人質か……
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瑞樹
私には、ずっとずっと、囚われている人が
います。お分かりだとは思いますが、彼の
ことなのです。私には理解など到底できない
彼の話です。
ずっと、求めてきました。答えも、贖罪も、
免罪符も、ずっとです。私は選択しない
ことでいつも、心の底からの自由を享受
しようとしました。それは、当然のように
停滞する苦しみを生み出して、その後は
常に沈んでいったのです。
彼と出会ったのはそんな時のことでした。
彼は常に、選択をし続けた人でした。
答えを求め、生きる理由を探し、自由を
求めていました。私はそれを見て、酷く、
恐怖が浮かびます。同じことを求めている
ようでその実、一つ残らず対極な存在が
現れたのです。日常の恐怖なんて、彼一つ
とって消えてしまったのでした。
彼が現れたことで、私の人生は消えたのです。
彼はいつも問いかけました。「君はどう思う？」
私は答えます。「分からない」
回を増すごとに、私は私を捨てたくて仕方
ありませんでした。私の求める自由は、選択
しないことによって訪れていたのです。
ただ世界に漂って、生きていられたらどんな
幸せを感じるのか、そう思ってきました。
でも彼は問いかけます。「なぜ何者かに
ならなければならないのか」「どうして他者
に対してそれほど関心を抱けるのか」と。
彼はいつだって、怖いのです。
彼は概念のように見えました。
まるで生きているのにそこにいませんでした。
もちろん、それは彼が私に彼の人生を干渉
させないためです。分かっています。
けれどこんなにも、人とは人でなくなれる
のだと思いました。透明で、どこを触っても
あの人はいませんでした。非常に言葉を酷く
使っていてもです。
苦しみは消えませんでした。悩みも、答えも、
彼に出してもらっては何も得られない。その
事実だけを私は知りました。ある意味で彼の
空白から、私の答えを見たのです。
馬鹿らしくなりました。何一つ、自分じゃ
ない何かに対して価値があると思おうとする
選択を、私はしようと決めてしまったのです。
生きたいと、願ってしまいました。
あの人のおかげで。他者のおかげで生かされて
いる私を、私自身で知ってしまったのです。
あの人に会いたくてたまらないのです。
できることならば今後も、彼の目に私を
入れて、唯一無関心を貫いて欲しいと。
でなければ私は、いったい私はどうやって、
どうやって自由に飛べというのですか。
知った苦しみが、選んだ苦しみが、
私の元からなかったはずの透明な翼を
干渉して砕くようでした。あの人のしたことは
何もないのです。私は、選んでしまうという
罪を犯したのでした。
私は価値なんて見つけたくなかった。
けれどその「価値」すら忘れた時に、ふと、
手を伸ばしてしまったのです。この光るものは
なんだろう。理解できないまま、楽しんで
いればよかった。どうして私はずっとずっと、
知らないままでいなかったのでしょう。
愚かです。禁忌の果実を思い出しました。
原初の罪は、知ってしまうことだったと。
愚かでした。殺して欲しかった。いっそ
くだらないと切り捨てて欲しかった。
どうして私はあなたに生きている「価値」を
訪ねてしまったのでしょう。
生きたいと思いたいと願ってしまったの
でしょう。これでは、これでは私の理想は
叶わなくなってしまう。
洗濯はいくらでもありました。なぜあの日、
なぜ私は打ち明けてしまったのでしょう。
どうして、あなたは私に力を貸してしまった
のですか。いいえあなたが悪いと言いたかった
わけじゃないのです。でも、でも私は、酷く
苦しくてたまりません。
けれど、あなたの空白が一番苦しくて、優しくて
何よりも価値があった。それだけはどれだけ
私が消えようとしても捨てることのできない
私だけが選んだ意思でした。
どうしても、見て見ぬ振りはできませんでした。
愚かな私は、どうやら愚かを認知していきる
選択をしたようなのです。どうか、どうか私を
消してください。それでも消してください。
分かったから、もういいから。いいのです。
選択は、なんて苦しい怖いものなのでしょう。
あなたはなんて、怖い人なのでしょう。
おふ
早く誰か来てくれ〜😭
1ななし
離婚届が提出された場所を意図せず役所からの封筒で知ることになり、なんでそんな不便な土地にいるんだ？名古屋に帰って新しい人と幸せにやってるんじゃなかったのか？と、正直なところ、かなり心配していますが、どうかこれからの貴女の人生、幸せに、穏やかに過ごしていてください。戸籍上は他人に、なろうと決めて窓口に離婚届を提出する決断をした貴女の意思を尊重し、俺にはもう祈ることしかできません。そして俺には今、大切な人がいます。それは貴女のことを忘れたわけではなくて、俺にとって、貴女がいかに大切な存在かも理解してもらった上で、俺の過去を知った上で、俺が前に進むため背中を押してくれた稀有な存在で、大切にしたい人です。これが恋愛感情なのかはまだ自問しています。貴女に対してはじめ抱いていたのもこれと同じ感情でした。好きとか愛してるとか、今の俺にはよくわかりません。ただ、見捨てられる存在ではないということです。その人も今、命の危機に瀕しています。ノルアドレナリンという、とても強い昇圧剤を使わないと生きるための血圧が維持できず12月の中旬から今日まで4回も心停止を繰り返し、そのたびに本人の強い精神力で蘇生し、今も酸素マスクで呼吸を助けてもらい、なんとか、かろうじて生きている状態です。俺はなんの星の下に産まれたのか、俺は今この人と向き合っています。
そっちはそっちで、すでに胃のバイパス術か、胃全摘術を受けてることでしょう。手術には立ち会いたかったし、その後の回復期間も共に歩みたかったと思います。そちらも決して楽観視できない状態であることは充分に分かっています。
俺の願いは2人ともが健康で、好きなものを好きなだけ食べて、飲んで、不安なことが特段何もなく、好きなことをして過ごして、ただ日常を、笑顔じゃなくていいから、日常の中に笑えることなんてそんな多くないから。ただ平穏に過ごしていて欲しいと願っています。ただ、それだけです。この願いが神様や仏様に届きますように。
俺は、この1月29日に貴女と過ごすために借りたこの家を離れ、一度ここまで崩れた生活を立て直すため、新居に移ると同時に生活保護の申請をします。なんとしても生活保護にまで戻るわけにはいかないと、あれだけ2人で粘ったけれど結局のところ運命の流れには逆らえませんでした。もっと早くこの決断をしておくべきだった。みるみる減っていく預金残高に囚われ、仕事という名の自分に与えられた「役割」というくだらないものに囚われ続け、何より大切にしなければならないモノを見失い続け、何もかも失ったあとに気がつきました。今、向き合ってる子にも言われます。たかは何にも分かっちゃいないと。どうやら俺は自分でどれだけ変わりたいと思っていても相変わらずのようです。改めて、今日まで本当にありがとう。感謝。 2025.1.13
サスティナブル篠原
使用→アヌアドクダミ、easy dewアンプル、セラディックスポアアンプル、VTシカマスク
未使用→わんしんトナー、セリマックスアンプル、セラディックスグリシルグリシン
トナーは来週から夜の化粧水として、セリマックスは気が向いた朝に、セラディックスは肌が最強なときに使います
わっきー
けっこう適切なアドバイスもらえるよ。
寒くないかも尋ねれば気象情報を参考に判断してくれるの便利^_^
#AI
#ファッション
ささの葉
1
りなてぃん
最近の男の娘って普通に女の子よりも
可愛い人いっぱいいるからなー
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