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大晦日の日記📓
病みすぎててうける

知ってんだよ、自分が一番。
わかってんだよもう医学部なんて無理だって。みんなみたいに頑張れる体じゃないって。心臓が痛すぎて、息苦しすぎて、集中力が続かない、手が震えるこんなんで勉強できるわけないって。
今まで根性論で生きてきた。悩んでもしょうがないって思ってた。ネガティブになったら負けだって思ってた。ポジティブが正義だと思ってた。だから私は自分の感情に向き合ったことがない。それが仇になった。
精神疾患がこんなに辛いなんて思ってなかった。いつか壊れるなんてなんとなくわかってたよ。でも私はこうするしかなかった。だって否定されるから。全部全部私が悪いって。躁鬱になったのも不安障害になったのも、
高望みして医学部行きたいって言って、気を張りすぎたせいらしい。メンタルが弱いのが悪いんだって。だから親不孝なんだって。お前が私のこと好きになれる日は無いんだね。ずっとずっとそれだけのために頑張ってきたのに。
おしゃれだって、メイクだって、本当はみんなみたいにしたかったよ。恋愛もしてみたかったな。さゆかは勤勉で真面目だねってみんな言うけど、私だって普通の女の子。興味ないわけじゃないんだよ。否定されるからできないだけなんだよ。捨てた青春は戻ってこないの。わかる？
たくさん我慢してきたのに、最後にこんなこと言われちゃうんだ。報われないね。

あーあ。

生まれて来なきゃよかった。

あの人たちのせいで、私の人生は壊れた。
返してくれ。
もうこれ以上死にたいなんて、思わせないでよ。
言いたくて言ってるわけじゃないよ。本当にやりそうだから。でも私は生きたいから、だから言ってるの。
でも、もう信じない。
親だと思ってない。
何かの怪物だと思うようにしてる。

こんな生い立ちで、どうやったら死にたいって思わないでいられるの？
死にたいって言うと、そんなこと言うなってすぐ言うけど
じゃああんただったらどうしたんだよ
私はどうすればよかったんだよ
どこで間違えたの？
どこで曲がったの？
何がおかしいの、私の
相談しても忙しいとか言って取り合ってくれなかったくせに、見たくないものには蓋をするくせに、どうせ助けてくれないくせに。
死にたくて死にたくてしょうがなくて、死ぬ理由が欲しくて、
マチアプやって、汚いおじさんにヤられちゃえば、汚れた女になって惨めさから死ねると思ったのに。
こんだけ追い詰められたことあんのかよ。
軽々しく死ぬとか言うな？
こっちのセリフ。
軽々しくそんな軽率な発言すんな
じゃあ、人生交代してくれんの。
元気な体返して。
私はあんたみたいに気楽じゃなかったから。
だからこうなったの。
立場が違うだけで偉そうにすんなよ。
こんなこと思ってしまう私はきっと性格が悪いんだろうね。早くおさらばしたいね。こんな世の中。
どうせこれを見たあなたもこの子メンタルが弱いなぁ、こんな風にならなくてよかったって思ってるんでしょ？
それかこんなこと言われてめんどくさいなって思ってるんでしょ
あなたにとって私はその程度の人間なんでしょ？
知ってんだから
どうせ相手にしてくれないって。
私はいつだっていらない子なの。ごまかしきれなかった。
今だって眠れないし食べれないし、そんな中でこれ打ってる。惨めだね。
逆に笑えてくるわ。

ダメ人間の吐き出し

学生時代からの付き合いの友達Aがいる。
そのAに期待しすぎていた。数年ぶりに直接会った時Aは言動に一貫性がなく態度や言動の浮き沈みが激しく、やがて話しかけても目も合わないし反応が乏しくなり、自分が耐えきれなくなって解散した。勝手に自分で不安になって感情を振回された。
Aの急に変化していく態度に、どう対応していいかわからず軽口を言ってみたり、浅慮の言動をした自分は悪い。Aに感情を振り回されたというよりは、Aに勝手に期待してびっくりして色々考えて悲しくなって不安になって、勝手に自分で情緒を振り回しただけだろう。

ただそれだけ。

Aはきっと軽いお付き合いでは出てこなかった部分を見せてくれただけ。
自分がそれにびっくりしてしまって過剰反応して考えてしまっただけ。

勝手に他人を好きになって期待していただけで見ていなかった部分がみえた、或いはAがみせないといけないような言動を自分がしてしまっただけ。

わたしはわたしだからこれ以上考えても何もできない。反省会をして可能性を考えても100%の確証はなく、A本人にしかわからない。
わたしにできることは浅慮な言動を慎み、何があっても動じない精神を鍛えること。そして、あわたしとあなたは他人なのだから言われないとわからない、言って欲しいと伝えること。

だから大丈夫。わたしがAのことを好きな気持ちと嫌だな嫌いだなと思う気持ちがあっても大丈夫。白黒ハッキリの綺麗な世界なんて存在しないもの。
好きなところは好き、嫌なことをされたらなんで？悪いことした？って自分を責めすぎないでそこは嫌と感じて大丈夫。苦手ところがあって好きなところがあってもいい。それはそれ、これはこれ。

だけど、
必要以上に相手にのめり混みすぎちゃダメ。期待は依存。期待も依存も、結局的にしんどくなるから。
踏み込んで、この時なんでこうしたの？何か気に触るようなことした？って相手に直接聞く必要はないし、わたしの気持ちを砕く必要はない。
たとえ長い付き合いがあるとしても、数年ぶりに直接会う友人という関係のわたしに¨その言動や態度¨をしたのはAの選択。例え背景に疲れていた、気が抜けた、体調が悪かった、もしかしたら病気という可能性もあるかもしれないけれど。

Aの選択した結果、わたしは一緒にいて、
気まずいな、なにか嫌な思いさせてしまったのかな、急に黙ってどうしたんだろう、急に反応なくなって悲しいな、話しているはずなのに目が合わなくて辛い、この話いけなかったかな、体調悪い？違うのか、疲れてしんどい？全部違うのか、ならなんで急にそんな態度取るの、一緒にいてもつらい、あなたのこと好きだからこそ急にこんなことをされると辛い、理由があるなら言って欲しい、とか情緒を掻き回されてぐちゃぐちゃになった。
このぐちゃぐちゃになった気持ちは私事でAは関係ない。無関係では決してないけれど、Aの責任ではなく、わたしがその場を抜けずにAのそばいた結果。つまり、わたしの選択の結果。

けれども、A自身の言動や態度はAの選択。その結果、わたしは考え込んで嫌な思いを勝手にした。

そう、勝手に嫌な思いをしただけ。だけれど、わたしはこれ以上Aに対して嫌な思いをしたくない。

次もまた一緒にいても、わたしはAに限らず相手の言動や態度を見るし、それに合わせて考えてしまう。これは、人と関わるなら誰でも当てはまるだろう。ただ、相手に合わせて考えることは人によって違い、わたしは色々と考え込んで不安になってしまう。
自分の傾向はもうわかってる。

その上で、わたしは自分をこれ以上傷つけたくない。わたしの心はわたしにしか守れないから。

冷たいと言われても、心を砕いて自分自身がしんどくなることがわかっているならわたしはしない。する必要はない。
だから、大丈夫。踏み込んだりしなくていい、嫌な思いをする人のそばに無理にいなくていい。嫌われたとか悲しいとか考えなくていい。Aという友人の好きなところと苦手なところがあっていい。

わたしがわたしの心を守りながらAに対してできることは、わたしがしんどくない距離を保ち、自分の浅慮な言動を慎み、何があっても動じない精神を鍛えること。そして、わたしとあなたは他人なのだから言われないとわからない、言って欲しいと伝えること。

大丈夫。不安で辛くて悲しい思いを自分自身からしにいく必要はない。

みんなで仲良くしなくてはいけないといわれた幼稚園児ではなく、もうわたしもAも大人。わたしはAの友人ではあるけれど、パートナーでも家族でもない。大人のAの選択の結果、わたしが自分のためにAと距離を置いてもいい。

Aを傷つけたいわけでも、関係を終わらせたいわけでもない。まだわたしはAという友人が大好きで、苦手なところがあるだけ。

連絡なくて寂しいと言われていたけれど無理にわたしから連絡しなくていい。ブロックして音信不通になるわけでないのだから、Aから連絡が来たら返すくらいでいい。

気にしなくていい。深く考えなくていい。少し距離を置くだけ。

近づきすぎた友人と気持ち距離を置くだけ。

うん、大丈夫。もしまたAに会ったとしてももうそういうことをする人なんだとわかっているし、心の距離を置くと決めたから、きっと揺さぶられない。がんばれわたし。
Aが違和感を覚えて、踏み込んでわたしにぶつかりに来るならその時考えて対応すればいい、踏み込まないならわたしももう踏み込もうとしなくていい、長い付き合いの友人だとしても、これからも無理に付き合う必要はない。

関わっていく好感を持てる人間の全ての人と仲良くする必要はない。相手が無理にわたしと仲良くする必要もない。全ての人と深く関わる必要もない。人間関係の2:6:2の法則が、みんなで仲良くしましょうなんて存在しないことを示している。
仲良くなれなくても、大人は建前や礼儀という武器があるから大丈夫。

よし、メンタルなんとか整えれた。人間ってめんどくさいね。

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