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来たかもね（笑）
ラーメン屋店員
私の生活の中心に君がいた。大好きだった。
過去形で書いてるけど多分今も。
2
ジョアネス
「真夜中」と言われて、思い浮かべるのはどのような情景だろうか。自分であれば、部屋のベッドで天井を見上げているあの瞬間が思い浮かぶ。今日の清算も終わっていないのに、もう明日か、と日々追いつかない生活を実感する瞬間である。
「真夜中」は、24時でもあり、0時でもある。今日の終わりでもあり、始まりでもある。昨日とも、今日とも、明日とも言えない、なんとも言えない「中間」、日々のルーティーンにぽっかり空いた穴、それが真夜中（midnight）である。
であれば、「ずっと真夜中でいいのに」とはどういうことなのだろうか。親に早く寝なさいと言われていた子供の時、初めて日付を超えた時のあの喜びのことだろうか。それとも、大人になってからの、明日を迎えたくないという後ろ向きな感情だろうか。どちらにせよ、子供じみた言明なのは間違いないだろう。
ずとまよが学生を中心に聞かれているのはこうした事情からである。つまり、「真夜中」＝中間に留まりたいという、子供でもない大人でもないその中間に留まりたいという、モラトリアムにも似たような感情である。
だとすると、「ずっと真夜中でいいのに」という言明は、子供じみたなんとも情けない言明ではないだろうか。それでも私たちは「ずっと真夜中でいいのに」と願ってしまう。なぜなのだろう。それは真夜中がありえないものだと知っているからである。
先に言ったように、真夜中は、何とも言えない中間のことだ。真夜中はまだ昨日（今日）でもあるし、もう明日（今日）でもある。そのため、真夜中を真夜中として捉えることは、過ぎる前にしか、もしくは過ぎ去った後にしかできない。今が真夜中だと思った瞬間に、それはもう真夜中ではなくなってしまっている。したがって、真夜中を経験することはできるが、そこに留まることはできないのだ。
真夜中は私たちの留まることのできない避難所である。毎日経験しているはずなのに、そこに留まることは許されない。だからこそ、私たちは「ずっと真夜中でいいのに」と願ってしまう。ずっと「真夜＝真宵＝迷い」の中でいいのにと願ってしまう。この子供じみた願いを冷笑するのでもなく、肯定するわけでもなく、まさに中間において歌っているのが、ずとまよなのではないのだろうか。
パンダ🐼ྀི
アニメ界トップレベルで好きなキャラ
１つ聞いていいかい？一対一で闘ったらオレとあんたどっちが勝つ？[目がハート]
ひなた
二階の窓から田舎の田んぼを覗くといつだって幼い頃のあの時間を思い出させてくれる。
5月初旬、私の住む田舎町にも初夏がやってきた。コンクリートに熱を打ち付けるような太陽の暑さと、蝉の鳴き声がまるで梅雨の時期によく聞く雨音のように私の耳に入り込んでくる。
「おーい、ねーちゃーん、おかぁがご飯出来たってー、早く下に来いよー。」
弟のせいたが1階から大きな声で私を呼ぶ。
「私、ご飯いらないから先食べててー。後で自分のタイミングで食べるからー。」
私がそう答えるとせいたが
「おかぁに怒られても知らねぇからなー。俺はねーちゃんに教えたからな！」
そう突き放すように言葉を言い放った。
私はため息をつきながらベッドに飛び込んだ。辛い時はそうしろと私の中の誰かが教えてくれた。年頃の乙女というのは繊細なのだから見逃してくれと心の底では嘆いていた。この乾いた心にはいつの間にか埃だけが積もっていた。熱は感じていない。私にはあの時から時間だけが過ぎていて、まるで歳を取らない不老の血を飲んだとでも言うような感覚に陥っていた。
誰か私のこの心に一雫の雨をください。
無理を押し付けるような問いかけには誰も応じてくれない。家族、友達、職場の上司や先輩、誰も聞く耳を持ってくれないのだ。書斎の奥に眠っている古い書物のような私には誰も興味を持ってくれない。綺麗な風景や素敵な音楽、心躍るような気分がまるで感じられない。一体いつからこんなにも苦しくて、息もできない様な、そんな弱い人になったのだろう。自分で自分を理解する事も、理解される事も無く死ぬのかと、そう思っていた。いや、そうなってしまった。私には結局の所、誰もみてくれなかったのだ。
今私の見ている景色はモノクロで、風の音も、蝉の声も、せいたのあのうるさい声だって聴こえない。それもそう
私にはもう時間が来てしまったから。
最後にやり残したことと言えば、この心に熱を伝える事だった。できなかったけどそれが不幸だと思ってもいない。
後悔はもうないのだ。
「塵と熱」
終わり………
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