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【好きだから、うまくできない】

素でいられる関係、ドキドキするけど素が出せない関係。

どちらがよいのだろうか。

素でいられる関係はとにかく何も気を負わず話せる。

ドキドキはしないけど、自分を飾らずいられるから楽だ。

私が今している恋愛は、ドキドキするけど素が出せていない状態で。

好きだと言われる。

会いたいと言われる。

嬉しい。

彼と電話したあと、あまりにも上手く話せなかった自分が嫌になって大泣きしたことがある。

だから「ほんと話すの下手すぎてごめんね」と彼に連絡を入れた。

電話をかけるまえも妙に緊張するのだ。

なんなら「もしもし」と言うのも緊張してしまう。

こんな自分ってかわいいとでも思えたらいいのだが。

数分後、

「大丈夫だよ！緊張するのはしょうがないよ、またいっぱいしゃべればいいの！」

と返信。

やさしい。

やさしすぎるよ。

もっと涙がでてきた。

やさしさを素直に受け入れればいいのだが、気を遣ってこんなことを言ってるんじゃないのか、ほんとうはつまらなかったなと思っているんじゃないか。

本当にわたしって面倒くさい。

「好きだからね、こんなこと言ったらどう思われるかなって考えちゃって」

好きだからこそ、自分の発言、相手の声色、沈黙の時間なんてもっと気になってしまう。

しゃべりたい言葉は頭のなかで完成しているのに、声に出せない。

わたしは枕に顔をうずめてなんかワーワーいっている。

ダサくて、かわいい。

だれかかわいいといってください。

こんなわたしを。

「そんなところもあなたらしくて好きだよ、大丈夫だからね」

彼は私が上手く話せないことを、そんなところもあなたらしいという理由で優しく受け止めてくれた。

もっと好きになってしまう。

こんなわたしのどこがいいのだろう。

たまに考えるけどよくわからない。

わたしの不器用な部分を彼はかわいいといってくれる。

そんなとこも愛おしいといってくれる。

うれしいけど、彼のやさしさに甘えつづけるのもいやだなと感じる自分がいる。

恋愛って友情よりも難しいのではないだろうか。

始まりは終わりも兼ね備えている。

終わりを考え出したら始まりもどうもないけど。

「今」を大事に生きていたい。

今この瞬間に幸せを感じて過ごしていけたらいい。

そんなことはわかっている。

だけど、もしかしたら恋愛も友情も、最初から完成された関係なんて存在しないのかもしれない。

素でいられる関係だって、最初から素だったわけではないだろう。

たくさん話して、たくさん失敗して、変な沈黙も経験して。

「ああ、この人の前では格好つけなくていいんだ」

と少しずつ知っていく。

だから今の私は、まだその途中なのかもしれない。

素を見せられない自分を責めていたけれど、本当は見せたくないわけじゃない。

見せたい。

だけど嫌われるのが怖いだけだ。

もし彼が私のことを好きじゃなかったら、こんなに悩まなかったと思う。

どうでもいい人の前では緊張しない。

沈黙したって平気だし、変なことを言ったって笑っていられる。

でも好きな人の前ではそうはいかない。

好きだから、嫌われたくない。

好きだから、ちゃんとした自分でいたい。

好きだから、うまく話したい。

そして好きだから、うまくできない。

なんだか矛盾しているけれど、きっと恋愛とはそういうものなのだろう。

彼は私に「そんなところもあなたらしくて好きだよ」と言ってくれた。

うれしい。

でも困る。

だってそんなこと言われたら、もっと好きになってしまうから。

でも、いつか全部信じられる日が来たらいいなと思う。

電話の前に深呼吸をしなくてもよくなって。

沈黙を怖がらなくなって。

頭の中で何度も文章を作らなくても、思ったことをそのまま話せるようになって。

ドキドキしながらも、少しずつ素の自分を見せられるようになったら。

そのとき私は、今みたいに悩んでいた自分を思い出して笑うのかもしれない。

「あの頃の私、かわいかったな」

って。

だから今はまだ、不器用なままでいい。

上手に恋愛なんてできなくてもいい。

好きな人がいて、その人の言葉に救われて、会いたいと思って、電話のあとに泣いてしまうくらい誰かを大切に思えている。

それだけで十分幸せなことなのだと思う。

終わりを怖がるよりも、今この瞬間にちゃんと心を動かしていたい。

だから、今日もたぶん電話の前は緊張する。

「もしもし」だってうまくいえないかもしれない。

また電話を切ったあとに反省会をするかもしれない。

でもそれでいい。

好きだから。

きっとそれだけでいいのだと思う。

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