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明日歓迎会…
ちょっと嫌だな…
コロナ禍でずっとマスクしてるから、ここ数年顔見られるのが怖いし、2年ぐらい一人暮らして、ご飯一人で食べることに慣れて、食べてる姿見られるのも怖くなった。会食恐怖症かも😇

独り言です。誰でも良いから聞いて欲しくて共感して欲しくて、誰か助けてって独り言です。
少しトラウマを吐き出したらとめどなく出てきて乗り越え方が分からない
いつものように心の奥底に押し込めたらいいのか、こうやって吐き出すべきか、リアルでは言うことないとないので、吐き出しちゃおうと
産まれてすぐ母親が亡くなった
父、兄、姉、おばあちゃんと暮らした
大好きなおばあちゃんに、育てられた
いつから始まったのか
酒に酔った父から虐待されてた
おばあちゃんが怯えてた
自分にも子供がいるから思う
どうしてそんな小さい子供に
ガタイのいい大の大人が
顔を真っ赤にしてボコボコにできるんだろうと
口の中が切れようが鼻血が出ようか泣き叫ぼうが大きな手で執拗に顔面を叩けるのだろうか
父は仕事はできる真面目な人ですみたいな顔をして職場では偉い人だったらしいから笑える
兄はいつも父のお気に入り怒られることもない、姉は中学校でよく家出して帰ってこないけど怒られない
なぜか俺だけボコボコにされる
小学校低学年で捻くれてグレた
悪い子らとつるんでいろんなバカなことをした、それも楽しくなかった

仲良くなった友達ができた
親が塗装屋さんですごく優しかった
毎日のように家に遊びに行った
初めてお母さんのご飯を食べて泣きそうになった普通の家庭ってこんな感じなんだと
自分の家庭環境は言ってないのに
泊まっていいとか晩御飯は一緒に食べろとか言ってくれた、自分の家には帰りたくないので、かなりの頻度で泊まりに行った
１週間まるまる焼肉するから泊まってけとか言ってくれて、心の底から感謝した。
小学校6年生の時にその友達が引越しすることになった、友達のお父さんからうちの子になればいいとか言ってもらった。
その時はよく分からなかったけど大人になった今ならわかる、本当に感謝してもしきれない。今からでも会いに行って恩返しがしたい。

色々おかしかったPTAにも入ってない、家庭訪問の日程表にも俺の名前がない、クラスがざわつく、通信簿の親が見ましたのハンコも俺のは無い

それから中学校はまた地獄だった、ずっとボコボコにされてた。いつのまにか再婚してて、義母でも止められなかった。グレてたから悪いこともした、言えないようなこともした、人も傷つけた、自分は地獄行きでも仕方がないと思う
学校に親呼び出しても、そんな子はうちの子じゃありませんって言われるし。
全部どうでもよかった
でも良いこともした、いじめられてる子を助けたことがあるらしい、覚えてないけど相手の親から泣きながら感謝されたこともある、それから少し変わった、テレビか何かで見た夜回り先生に影響された、お年寄りが困っていたら助けてあげたり、同じような境遇の人は守らないとダメだと思った。
でも結局は高校もグレた、同じような境遇の子らとつるんで遊んでた、両親に捨てられた子らと一緒に住んでたり、皆んな心に傷があった、世間からは嫌われてたけど、俺からしたら皆んな心はキレイだった。全部大人のせいだと思って人間が嫌いになった。
ずっとずっと辛かった、生きづらい
生きてる意味もわからない、愛されることもない
ずっと1人、人が羨ましい、自分が嫌い
家族の意味が分からない
神さまを恨んだり、自分を恨んだり
教養もないし、自信もない
そっから色々あって
信じた人に裏切られたり
めちゃくちゃ努力したり
やっとここまでこれた

いろいろ考えてたら結局は
父親の呪いがずっと心に残ってる
今日仕事中に急に分かったことがある
何で我が子をぎゅーって抱きしめると涙が出るのか、悲しくなるのか
俺がそうして欲しかったんやなって
急に分かって動揺してる
俺が子供に思う感情や行動は全部俺がして欲しかったことなんやって気づいた
それでやっぱり父親が世界で1番大嫌い
嫌悪感がする。
あいつは大手企業で定年して職場でお祝いされて幸せそうで、世界中旅行も行って、良いところに住んでいて毎日どっか友達と飲み歩いてるらしい
お気に入りの兄は脛かじってフラフラしてて姉は脛かじりまくって離婚して出戻ってきて、義母以外全員嫌いや
誰1人誕生日も知らんし血液型すら知らんわ、そんなんが家族って呼べるんかよ

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