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すぅーver2.0
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以前家族旅行で
とある高台のある観光地に行った時
母が私にぼそっと言った言葉。
一瞬反応に困って、
でもすぐ、、なんでやねん！と
明るく私はツッコミをいれた。
その時は母なりの甘えなのかなって
思った。
私の姉は
母のそういう思いは否定しがちだったから、
私には言いやすかったのだと思う。
もちろん母を守りたいというのは
娘2人とも共通なんだけど、
例えば脳死になった時に
臓器提供したがっている母がいた時、
姉は反対していた。
理由は自分が悲しいから。
私は本人の意思を尊重したいタイプだから
反対しなかった。
例えそれが本心ではなく
自尊心の低さからくる意思だとしても。
母は献血も好きだった。
なんだかそうやって、
母は治験じゃないけど身を差し出そうと
するところがあった。
まるでそう価値提供でもしなくては
生きる資格がないかのように。
別にそんなことをしなくても
私の母だっていう理由ひとつで
もう愛してるのに、と思っていた。
母は癌サバイバーになった後も
毎年再発を恐れていた。
それをたくさん考えるということは
再発の芽に水を注ぎ続けるようなものだよ
という話を母にはした。
母に関するエピソードは
たくさん出てくる。
でもなんだか心が動かないなぁと
思いながら打っていたら、分かった。
私の感情についての描写が
全くない。
冒頭の一言で反応に困ったとき、
私はなにを思ったんだ。
、、そんなの、やめてよ。
かな。
思いつく第一声は。
でも姉のように否定したら可哀想だと
思ったから言えなかった。
逃げ場がなくなったら
母はとうとう自滅してしまうと思った。
姉とのバランスとり。
母の心の受け皿をしていたから
ずっと母を否定出来なかった。
元彼が毒親である母を
ぶちのめす内容のブログに惹かれたのは
だからなのかもしれない。
私もこれくらい、
遠慮せずにぶつけたかった。
なにより
“それでも母は壊れない“
という確証が欲しかった。
だからお試し行動で
この人は壊れないくらい強い人なのかを
散々はかってきた。
図星をつくのも、色々考えてきたけど
シンプルに根っこはこの心理からだと思う。
それならば
私が否定することで母は壊れないか
試せばいい。
機嫌取りをしない、
というのは今やっている。
でも本当の意味で母の価値観から
抜け出すには
とことん母を否定しても平気なんだ
ということを腑に落とすことなんだきっと。
ラストのお試しは
なんかこういう類いのものが来そう。
本当に自分の幸せだけを
あなたは掴みにいきますか？っていう。
罪悪感を植え付けられたことに
もっともっと怒れ、自分。
自分を抑えるしかなかった苦しさを
もっと思い出してあげて。
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