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ゆ
で出産して3ヶ月経った頃｢勤務日数足りないため育児給付金貰えません｣ってメールきた。
激怒。え、確認したよね？でも会社は誰が言ったのか分からない貰えないの一点張り。もう産んでるんですよこっち。有り得なさすぎる。なんか方法ないんか、有識者の方いたら教えてほしい🙇♂️(ちなみに4年半務めた会社1度やめて失業給付金半年？もらって今の会社入った)
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おぼん
おめぇ、勤務中だろうがwwwなんなんだよwwwスマホで遊んでんじゃねぇよwww
くそ。嫌いじゃないねぇ…ww
紫苑／しおん🐈⬛
でも自分の気持ちを置かせてください。
3年前、うつ病を発症しました。
自分がなるはずがないと思っていた病気でした。
経験年数も中堅になり、最重度知的障害者施設から児童養護施設へ異動した、その矢先のことでした。夏休みを越える前、児童とのトラブルをきっかけに、一気に崩れました。あの瞬間に身体を走った震えは、今も忘れられません。正直に言えば、その児童のことを、今でも許せてはいません。
ローテーション勤務から外れ、日勤のみの比較的負担の少ない配置になりました。それでも、少しずつ「できていたこと」ができなくなっていきました。言葉が詰まり、そもそも言葉の意味が分からなくなる感覚。
病休を申請し、学生時代にやっていた剣道の素振りをしてみたり、散歩をしてみたり、滝に打たれたら変わるだろうかと思ったり。寺社仏閣を何度も巡り、精神を呪い、同時に救いを求めました。
やがて、それらすらできなくなりました。
ただ、海を見つめていました。
それでも家族や祖母との電話では気丈に振る舞い、祖母と旅行にも行きました。けれど帰宅後、まったく動けなくなりました。
寝て、起きて、また寝る。
起きたくないのに起きる。
美術も、スマホも、何もかもが楽しくありませんでした。
生きるとか死ぬとか、そういう次元ですらなく、ただ「呼吸すること」だけでエネルギーを使い果たしていました。
3か月ほど休んだ頃から、朝風呂を始め、本を少し読み、美術館にまた足を運ぶようになりました。それでも「こどもが怖い」という感覚は消えず、事務所勤務になっても、周囲の会話のスピードについていけませんでした。すべての音に驚き、声も感情も出せない日々が続きました。
趣味を取り戻すにつれて、多少は元気になりました。けれど同時に、「普通には戻れない」と悟り、希死念慮が続きました。どん底よりも、その頃がいちばんきつかったと思います。
橋から飛び降りようとしたこともあります。
電車に引かれたいと思ったこともあります。
薬も、酒も、たくさん摂りました。
それでも、死ねませんでした。
鬱々としていることが日常になり、かつて思い描いていたキャリアを少しずつ諦めていきました。人間であることを諦め、「畜生道」に所属して現世を生きているのだ、とさえ思っていました。
人と比べることも、やめました。
……そんな日々がありました。
最近では、漢方薬すら飲んでいないのに、少し眠れるようになりました。比較をやめたことで考えることも減り、寝る前の脳内反省会も、ほとんどなくなりました。
今日、申し訳なさそうに医師へ
『薬を飲んでいないのですが』と伝えたところ、
「よく頑張りましたね」と言われました。
「あの頃と比べて、ずいぶん話せるようになりましたし、表情も柔らかくなっていますよ」と。
『風邪や骨折みたいに、“治った！”という確かな感覚が欲しいんですけどね』と返すと、
医師はこう言いました。
「骨折した足を労りながら生活している人もいます。それは完治とは言えないのでしょうか」
返す言葉がありませんでした。
かつての勢いを取り戻すには、
まだ何年この心と向き合うのか分かりません。
それでも、
ひとまず服薬は終了になりました。
11
ワカボン
「いじめっ子」にはいつもいびられるし、22時以降の勤務も減る傾向もない。
このまま羽根をむしり取られ続けて「ハゲタカ」になってしまうのか😵😵😵😵
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ぴぴ子
タラバガニ
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おぼん
自分のしてみたい事、できる事の差に悩む三十路+4。
GRAVITYではゆったりと自由に過ごしたい。
でも実際は考えてることポンポンと呟いちゃう。
お友達増やしたいけど、勇気が出ないヘタレ。
最近の登場人物は、最愛の旦那と、仲良しの元彼くん、おしゃべりな店長。
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まさひで
田舎実家暮らし長男をプロでやっている者です。
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おかピ
初めまして😊
うつ病改め双極性障害です。おそらく発症は若い時。上手く付き合っていくしかなさそうです。
仕事復帰してしばらく経ちますが、病気の症状は激しく出ることなく落ち着いています。
ポンコツ上司とポンコツ先輩とベテラン先輩にはさまれて仕事をこなす日々です。
最近は投稿がはけ口となってるので、不快にさせたらすみません💦
よろしくお願いします🙇♀️
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2006
ね
フォローとクソリプいりません
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