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「◯◯されたい」は承認欲求
「〇〇したい」は実現欲求

どちらも欲求をガソリンに変えて走る
自動車のようなものだ

「〇〇されたい」と考えることは
近所を1周する程度に簡単だし
「〇〇したい」と考えることも
大したガソリンも消費しない。

ただし、
「〇〇されたい」と主張することは
誰かに来てもらう必要があるし
「〇〇したい」と主張することは
誰かの元へわざわざ出向く必要がある。

誰かに来てもらうには、人の関心を引くような
外見にお金を費やすことを意識すれば良いが
誰かの元へ出向くには相応の時間や出費、
相手の承諾の取り付け、エネルギーなど
諸々を確実に消費することになる。
つまり圧倒的にコスパが悪いのだ。

だから、
実現のためにどうやってエンジンの回転数を
上げていくか。
という発想からは徐々に遠ざかり
いかにして負担（責任）を少なくしつつ
効率よく人に求められるかという発想が
主流となっている現代人。

だからこそ
男女ともに「かわいい」や「カッコいい」
と言われることに労力を費やしていくし
逆に「〇〇したい」と主張する姿勢は
ちょっと
ダサく感じたりもするのかもしれない。

時代が変わっても
どこかに傾き続けていったとしても
それが欲求であることに変わりはないし
人の欲求に終わりはない。

今は「承認欲求」の最盛期ということ。

反対に、実現欲求を叶えるための馬力がなく
だからこそ第三の力（AIやSNS）で補完して
ようやく動き出すことが出来るような時代だ。

人は実現欲求を解消しようとする力を
徐々に持てなくなっている。

それが人の進化か退化かは
ハッキリと決められないが
その輪郭がハッキリするのは
もう10年とかからないだろう。

「あらゆる欲求を認知しない」
大谷翔平や、井上尚弥のような
実現欲求のマシーンでもなければ、
抜け出せそうもない一方通行の渋滞が
前にも後ろにもずっと続いている。

最近、本当にいろいろなことがあった。
【かなり長めの愚痴になる】

一番大きかったのは、クリスマス前後の業務量の急増だ。
（正直に言うと、今もまったく減っていない）

この1か月で、サービス残業はたぶん65時間くらい
締切の最終日、夜になって、とうとう限界が来た

その夜、上司から状況確認の電話がかかってきた
ただ、お互いの前提認識がうまく噛み合っておらず、
「締切は◯日って、わかってるの？」
同じ言葉を二度言われた瞬間、頭の中で何かが切れた。

わかってる。
わかってるから、ここまでやってきた。

私は全体プロジェクトの担当じゃない。
それなのに、なぜ私だけが詰められるのか。
なぜ最後の帳尻合わせまで、私がやらなければならないのか。

電話を切ったあと、怒りと悔しさで泣いた。
本当は、周りに迷惑をかけないように、会社が3月に完全移転したタイミングで辞めるつもりだった。
でもその夜、「もう無理だ」と思って、
翌日、退職届を出して、1月1日から有休に入ると決めた。

入社してから、元日にちゃんと休んだことは一度もない
新年に休める唯一の機会が「退職」だという事実は、
なんとも言えない気分だった。

仲の良い同僚に経緯を話しているうちに、
抑えていたものが一気に溢れ、また泣いてしまった。
すると、その同僚は私以上に泣き出し、
二人でティッシュ一箱を挟んだまま、しばらく黙って泣いていた。

石を水に投げたように、
その場にいた人たちが次々と「どうしたの？」と集まってきた。
主任も現場に来た。
目的は、状況確認だった。

確認が終わったあと、私はすぐに
「明日、退職届を出して、1月1日から休みに入ることは可能か」
と伝えた。

主任はかなり驚き、「何があったのか」と聞いてきた。
私は一つずつ、溜まっていた疑問や不満を言葉にした。
主任はその一つ一つに、丁寧に、真剣に答えた。
謝罪もあった。

正直、その時点で多くの誤解や不満は解消されたと思う。
それでも、辞めたい気持ちは変わらなかった。

でも一番つらかったのは、
「会社」や「体制」には強い不満がある一方で、
「周りの人たち」は本当に良い人ばかりだということだ。

私を抱きしめて一緒に泣いてくれた人、
一人で、あるいは数人で、真剣に引き止めてくれた人たち。
業務上の理由もあったと思うが、
それ以上に、みんな本気で心配してくれているのが伝わってきた。

ただ同時に、
「ここまで言われて辞めたら、薄情なんじゃないか」
そんな空気に、少しずつ追い込まれていく自分もいた。

積もったものは、もう簡単には消えない。
入社2年目の頃から、
なぜ労働組合がないのか、と考えていた。

まだ理想論で熱かった頃は、
「外国人社員一人で、この会社に労働組合を作れないだろうか」
なんてことを本気で考えていた。
今思えば、会社はそのままブラックで、
自然に淘汰されるべきだったのかもしれない。

それでも、周りの人が好きだった
だから「何かしなければ」と思ってしまった。

昨日、リーダーから、
他部署に異動し、取引担当ではなく総務寄りの仕事をしないか、
本社に早めに移る選択肢もある、という話があった

まだ返事はしていないが、
おそらく受けないと思う
感覚的に、あまり良い未来が見えない

この状況での異動は、
会社の枠組みが変わらない以上、
環境が新しくなるだけで、本質は何も変わらない気がする。

それに、業務量が増えている中で、
自分だけが抜けて、周りの負担をさらに増やすこともできない。

1月も忙しいのは分かっている。
だから退職日は1月20日にしようと思っている。
みんなと一緒に繁忙期を越えてから、辞めるつもりだ。

ただ、終わりの見えない残業の中で、
面接の準備をする気力はなく、
もう3社、有給が取れないので一次面接を中止した。
正直、かなり絶望的な気持ちだ。

退職後の有休中に転職活動をし、
それでも決まらなければ、帰国しようと思っている。
もしかしたら、私はこの国に向いていないのかもしれない

日本人にとって、
「外国人はそもそもここにいるべきではない」
という前提があるのだとしたら、
それも一つの、皆が納得する結末なのかもしれない。

会社は以前、技能実習生を多く雇っていた。
今は留学生やアルバイトが多い。
その影響で、日本人の仕事が減った、という愚痴もよく聞く。
「安い外人ばかり雇っている」と。

その言葉を聞きながら、
私は苦笑いするしかなかった
私自身も、そもそも「安い外人」の一人だからだ。

家族と簡単に会えない分、
多少の無理を飲み込み、
ビザのために耐えてきた
会社が語学学校と契約しているのも、
その「使いやすさ」や「使い捨てやすさ」を
分かっているからではないかと思ってしまう。

……これは、また別の話だ。
すべての会社がそうだとは思っていない。
人の心が、国境で分かれるとも思わない。

それでも、
こんなにも真面目に、懸命に生きている人たちが、
どうしてそれぞれの立場で目に見えない圧迫に耐え続けなければならないのか。
もし皆が苦しいのだとしたら、
問題は一体どこにあるのだろう。

（もちろん、冷静とは言えない状態での、
一企業での一個人の経験に過ぎないけれど）

以前は何度も、上司に直接退職を切り出そうとした。
でも、いつも会議から戻ってきた上司の、

あの絶望したような、灰色の顔を見るたびに、
言葉を飲み込んでしまい、ただ苦しくなった。

それでも、ちゃんと小さな良いこともあった

自分でパソコンを修理しようとして失敗し、
調べもののためにiPadを買った
本体はまだ届いていないのに、
先に届いたケースの文字が、とても気に入っている

明日は、残業続きだけど、
会社で小さなクリスマス会をするらしい。
今日の深夜、急ぎでスーパーで材料を買って、
少し変な色合いのスイーツを作った

待っていた本も届き、
そんな瞬間に、ふと「幸せだな」と感じたりもする。

先のことは、まだ分からないけど
とりあえず、明日は早起きだ。

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