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さむ

yiyi
沉溺痛苦是因为当时那个痛苦的自己没有被人看到,所以一直回味,想要被人看见。痛苦成为一种习惯时,熟悉等于安全,所以人们需要靠依赖痛苦来维持这种安全感。



🍒ྀི
なんかもう最近2人のこと初代プリキュアとかt.A.T.uとかと同義に感じ始めた、とにかく2人が好きなのよ…………それぞれでももちろんいいけど一緒に目に入れたいと思う…………(՞ ᴗ ̫ ᴗ՞)


やは
経験せずに、家で寝ていて40歳になるならば、言葉を選ばなければ生きていた履歴がないものと同義。

箱がある
だから僕は可能限り身軽でいたい。誰かと親しくなることは、その人に対して責任を負うことと同義だから、その重さが自分には耐えられない。ずっと精神的には一人で生きてきた人間にとって(もちろん客観的・社会的には一人で生きてきた人間なんていけないけれど)、自分の心の中に誰かのためのスペースを作ることは本当に難しい。適度な距離感、自分自身の意志で感情を調整できる範囲での関係の構築方法しか知らないから。踏み込むことも踏み込ませることをできない。
それに加えて、本心なんてのも飲み込むためにしか存在してこなかった。それはなぜかといえば、僕の場合は特に幼少期において、両親に自分の感情や本心を曝け出せるような環境ではなかったから。少なくとも主観的にはね。それ故か、自分の感情や本心というものを自分一人で解決していくべきものとしてしか認識できない。最も親しくあるべき存在である両親にすら、本心を開いたことがない人間が、いったいどうして血の繋がっていない人にそれを差し出せるだろうか。そうして気づけば、人に見せるための自分と本当の自分の間に修復不可能に思えるほど大きな溝ができてた。だからこそ他人と親密になることでそれが暴かれることがどうしもなく怖い。
きっと、他人の肩に寄りかかることを知らない人ほど、寄りかかられることをとことん嫌うものなのだと、そう思う。でも勘違いはして欲しくなくて、何も別に人間が嫌いとか、人付き合いが億劫とかじゃない、ただ親密な関係が怖いというだけで。だから、むしろ適度な距離感でのコミュニケーションは好きなんだ。お互いにとって責任が生まれない関係が好き。それから人の優しさに、人間の美しさに、感動することだってある。
そしていつか誰かと親密になることを諦めてる訳でもない。だってやっぱり人間にとって愛ほど人生を生きるに値するものにしてくれるはないと思うから。だから誰かを愛する準備はもちろん、誰かに愛される準備だって怠ってはいけないんだと思う。
楽斗

クラマタ
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千昭
未来で待ってる
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🍒ྀི
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ひとりといっぴき(そらからもうにひき)でいきるれんしゅう
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山葡萄
コミュ障よろしく
ADHD
本好きです
くろさきさんに似てるらしい
パピヨンまめ可愛すぎるᐡ⸝⸝> ̫ <⸝⸝ᐡ
多重人格気味
性同一性障害気味
#乖離かもしれません
基本人格は女性よりの男性です
狐が叢雲(トマト・翡翠担当むらくも)
寝るの好きなのが夕月(ゆうづき)
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90代年金暮らし男性
ここでは、おいらの自己紹介をしたい。
では、何から話そうかな…
えーっと…
あのー…
まぁ…
ホンマに自己紹介したい!
そのぉ〜…
なんといいますか…
つまりはですね〜…
んー…
なんだかんだいって…
とはいえ…
正直なところ…
自己紹介したい…
うーん…
とりあえずは…
しいていうなら…
おいら…
実は…
何が言いたかったのか忘れました( ̄▽ ̄;)
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楽斗
愚痴垢、共感してくれたら嬉しい。お喋り相手いつでもぼしゅー中
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