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kinako
人生、見方につけるのはおばあちゃんとおじいちゃん世代だよ
や^^
1
K
嫌な事言わないでよって言う人は多いし、人間は正しさよりも感情が勝りやすい。それにSNSなんて自分のことよく知らない人から投げかけられる回答で嫌になりたい人もいないでしょう。
自由な発言が許されない場所って、求められてる形じゃないなら回答いらないって事だと思うから、だったら俺の過去の人生経験持ってきて真面目に回答する必要すらない。欲しいものくれる人から欲しいものだけもらえばいいと思う。
俺は誰かの需要を誰かが満たしてあげてるのを横目に見ながら自分のことやるから。
誰かの需要に誰かがその形に合わせて供給してあげるのは、それ自体が優しさだと思う。金もでないなら、そうしてあげる理由はその人の感情をケアしてあげようっていう優しさでしかないやろ？
1
フラメンゴ
1
痔
１３年間生きてきたことの全てを分かち合えたように僕は思い、それから次の瞬間・・・、たまらなく悲しくなった。味噌拉麺のその温もりを、その魂を、どのように扱えばいいのか。どこにもって行けばいいのか。それが僕にはわからなかったからだ。
僕たちはこの先もずっと一緒に居ることは出来ないと、はっきりとわかった。
僕たちの前にはいまだ巨大すぎる人生が、茫漠とした時間が、どうしようもなく横たわっていた。
でも、僕を捕らえたその不安は、やがてゆるやかに溶けていき、後にはスープのやわらかな辛味だけが残っていた。
5
Nora
12月、今年も残り18日。（今日入れて）
明日から、今年の残りで自分が何が出来るか？
最終計画立てて、やっていこう📖🍀
計画通りに行かないこともあるのも人生だなぁと…最近しみじみ思う。
#ひとりごとのようなもの
ラビッ兎
それが赤黒い重い荷を背負っていて、ゆらゆらと揺らいでいる。
狂気と正気の狭間で、目を閉じたら聞こえてくる足音、それは私にとってこの人生に終止符を打とうとする死と呼ばれるものであって、人間の残虐性と呼ばれるものなのであるが。
私の記憶に照らしてみれば、それは直訳すれば私を殺そうとしていた親や悪意を持った人間、つまりは過去の友人たちという独立した個人に付与された固有名詞となってしまうわけである。
今となってみれば、彼等は既に私の身の回りには居ない。然し乍ら、二十年近く続いた生存闘争に幕は下ろされておらず、彼等は第二の私として、それは狂気と呼ばれるものとして、もう一人の私を形作ることとなった。
結局のところ、虐待や抗争、襲撃であるとか、或いは報復合戦。これらは一時的な戦闘ではなく、血の呪いであって、私は退屈を持て余して思索に耽る時、一人で物事を考えることはできない。つまり、意思と呼ばれるもの、或いは、現代的にはエゴなんて呼び方もするようであるが、然るに、これが分離して三人称になってしまっている。即ち、知覚する私と、衝動の私と、それらを基本的には支配し制御していると思われる理性の私である。
実証主義の顕微鏡愛好家である医者と呼ばれる人種はこれについて、重度の心的外傷後ストレス障害及び鬱病による離人症と不安神経症、及び不眠症と診断を下したわけであるが、私に云わせてみれば、より単純に、見てはならないものを見続け、感じてはならないものを感じ続け。
そして、為してはならぬことを為し続け、考えてはならないとこまでそれを覗き込んだ代償、それというのは正に、深淵である。即ち、これは私の言葉でいうならば深淵に長く居座りすぎた結果、苦痛という深淵に被曝した深淵病などという陳腐で滑稽な病名の方が相応しい。
ゆらゆらと船が天秤のように揺らぎ、この支点には適当な平衡感覚で、漸く重い荷が載せられている。私が目を閉じる時、背後で歩く足音が聞こえる時、物陰に人の気配を感じる時、夢の世界を彷徨う時、血を見るとき、酒に酔った碌でなしに喧嘩をふっかけられたとき、この適当な平衡は崩れ、重い荷は崩れ、片側に重心がより、そうともなれば正気というそれはひっくり返り、急激に掛かる重量に正気と狂気が歯止めも効かずに回転し始める。
その時、私の意思に反して、知覚する私の感覚は研ぎ澄まされ、衝動する私は殺人の認可を理性の私に求め、理性の私はこの混乱に苦悩しながら武器を手に取り、知覚する私は無意識に手に取られた凶器に神経を通わせ肉体の一部として成立させる。
そして理性が論理的に語る、万が一、敵が現れても反撃は十分に出来る、然し、敵はもう居ない。もう終わったのだと。もう、必要無いのだと。つまり、私という狂気に、その殺意をしまいなさい。君の役割はもう終わったと、そう語り、私は再び、適当な平衡感覚で、揺らぐ波の音に耳を澄ませるのである。
その瞬間だけは、酷く安堵することが出来る。
人生という悪い冗談がまだ続いていくことに、自らの墓標を呆然と眺め、信仰もしていない神に、十字を切り、そうして、墓穴に埋められた棺桶にこの身を納め、棺を閉じ、光の差さない暗い絶望に安堵する事が出来る。
そのような不要な殺意が収まり、少しの手や瞼や足の痙攣が始まり、それが収まる時、阿呆面を下げて、臆病な安堵がのそのそと這い出てくる。
そして周りを見回して、ここが宛ら地獄だと、繁華街のようだと、世界が皮肉だと、糞の斜に構えたいけすかない冗談だと冷笑するのみなのだ。大丈夫なのか？という問いについては明確にこのように答えるべきだ。第一に君には理解出来ない、第二に知る気がない事について問うことは無意味であり、第三にこの無意味なやり取りの目的を語れないならば、沈黙すべきである。
退屈が始まってから、悪夢から逃れられない。私は、張り詰めた環境で恐怖と隣り合わせでなくては、最早生きてはいけないのだろう。心情を吐露するならば、精神も、肉体も、形式も、孤独から逃れることは出来ないのだと、心底、失望している。
今朝は雨が降り始める音が足音に聞こえ飛び起きた。病に伏して、療養を言い渡された一ヶ月目の憂鬱である。
雨は上がり、不愉快な日が差している。
冷ややかな風が吹く、この冬に。
2
ジメレオン
過ごす相手もいないし、人生リセット直後のクリスマスや年末年始はこんなもんやね😏
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おすすめのクリエーター
フラメンゴ
ハイサイよろしくおねがいします💐
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K
〇基礎情報
23歳の太った男性。言わなくていいことは言いたくないけど、暇だと口をついて思考を垂れ流した投稿をします。
〇普段の生活でやること
仕事、音楽聴く、色んな動画見る、ゲーム、夜景見る等。
〇Gravity活動
いいね、コメント、ルーム行ったり極稀に開いたり、思いついたこと書いたり。AI質問含め質問に真面目に考えて答えるのが好き。
〇その他（未記載）
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会心の一撃を喰らう人
┏━━ ばかたれ ━━┓ ┏━━━ たたかう ━━━┓
┃レベル ぼちぼち ┃ ┃︎ たたかう じゅもん ┃
┃HP そこそこ ┃ ┃ ▶にげる どうぐ ┃
┃MP すかすか ┃ ┗━━━━━━━━━━┛
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kinako
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にあ
身体の病気で何も思い通りにならない牢屋から見事脱獄した女✌️願い叶わない今も幸せ叶っても幸せどっちも幸せ🎶これからはそんな生き方がしたい❣️心理学、生き方、悟り…今は密教の教えが好き💘
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