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瑞樹

瑞樹

守りたかったのはいつだって自分の心で
あったと知った時、最初に感じたのは
絶望だった。

いい人になりたいと思っていた。
それはきっと純粋な善意だと、その時の私は
考えていた。
自分を救ってくれたような、いい人になって
私はこの人生を生きてよかったと思える
ようになりたいとおそらく本気で願っていた。

けれどその願いは、自分本位の独善的な思想
だったのかもしれないと、今となって思う。
内容自体が悪いわけではない。むしろ他の
人間に善を与えたいというのは立派とすら
言える場合もある。
違うのは、私自身のその場での思想と一致
しないということだ。

私には力がない。生きていくのが困難な、
惰性と不器用に塗れた文字通りの足手まとい
である。
そんな私は、誰かのための力なんて持ち得る
はずも当然なく、むしろ助けられてばかりに
なった。それゆえに、いつまで経っても他者
を助けたいとその場で思える精神は育たず、
理想は膨れ上がるばかりであった。

守るのはいつだって、自分の心であった。
その度に、許されないと私は思った。
何のために私は生きているのだろう、他者に
迷惑をかけるため?違う私は「いい人」に
なって守る側になりたかったのに。どうして
私は今も助けられ続けているの?

責めているというより、その事実を直視
しているという方が正しかった。
誰も弱い私を責めないでくれたし、そのまま
でいいと言ってくれた。
でも、どうしてだろうか。その言葉を聞く
たびに、私の中で何かが死んでいった。

生きていてごめんなさい。私はこんなことを
言いたい人生ではなかったのを知っている。
今を見て、過去を見て、謝っていなければ
自分を裏切り続けた罪を背負いきれないから
謝るのだ。
全ては私の責任であることを私は知ってる。

大好きだった平和も、尊敬できた人達も、
私のせいで汚して苦しめてしまった。
何のために、何のために生きればいい?
だからわたしは今も探している。
弱いわたしは探している。自分の心を
救ってくれる何かをずっとずっと。

もはやいい人が手段に見えてしまうことが
何より恐ろしくて悲しいから、わたしは
いい人になることをやめたいと思った。
絶望するのは、いつだって悲しいものである。
GRAVITY
GRAVITY
ころん

ころん

中間学生って
ちゅうかんがくせい
であってます?
職場で言うたびに
ひるまがくせい、って
言い直されることがあって
(でも間違ってるよとは直接は言われない)
どっちが正解ですか‥
GRAVITY
GRAVITY1
はむ \(:3」∠)_

はむ \(:3」∠)_

勝山恐竜博物館は良いところだけど、
デートスポットになるのか?_(:3」∠)_
GRAVITY
GRAVITY1
黒猫

黒猫

ヲタ兄が
自分が亡くなったら家にあるフィギュアを売れば(レアなやつもあるし)それなりのお金になるかもーって考えしてるんだけど




その前に害虫まみれなんだからもちろんその正体不明の害虫のフンフィギュアにもついてるはず....
そんなものもし劇レアだろうと一円にもならないの、ちょっと考えればわからんのかね!?

#愚痴
GRAVITY
GRAVITY2
たこわさ

たこわさ

てつやのわたあめの砂糖水を見るたびに毎回鳥肌がたっちゃう
GRAVITY
GRAVITY3
ばぼん

ばぼん

いやー、もうこれ以上は無理よ
言いましたよね?これ以上未納が続くなら御社からの依頼はもう受けれないって

入金の催促するたびにさ
「あんたのところの先代の社長とは仲良くさせてもらってて…」って、聞き飽きたよ。それしかねぇのかよ

私が入社した時には先代の社長もう死んでたし、社長が言ってんのよ、御社からの仕事はもう受けるなって、未納分をきっちり回収してからじゃないと無理って。
GRAVITY
GRAVITY9
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