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一条蓮(後輩)🫓
名状しがたい感情に襲われる。
「俺はコイツ馬鹿達とは違う」などと
息巻いては見下していた筈なのに、
今となってはその''バカ''達よりも哀れである。
小、中、高と華の学生時代を過ごしたのに、
写真のフォルダには何も入っていない。
あったとしても飯の写真か、風景である。
それに比べ地元のヤツらは「地元で集まった！」
みたいな煌びやかなストーリーを上げている。
どこで間違えたのか。
恐らく、僕は芸術的な最後を迎えられないから
せめて、自分の体ぐらいは芸術品で
埋めつくしたいという、理由で体に
タトゥーを掘り始めてからだろう。
自分で掘った汚い数字の00、
スタジオで掘ってもらった十字架。
タトゥーを入れ始めてから僕の生活は、
''芸術的に散る為に色んなことをしよう''
から
''芸術品として散る為にただ働いて稼ごう''
に切り替わったせいで、
色鮮やかに見えていた景色や風景が、
モノクロにしか見えなくなっていた。
白と黒、自分と他者を区別する為だけの
境界線。
その境界線の上に立ちながら、
僕はずっと誰かに見つけて欲しかったのかもしれない。
「お前は違うな」
そんな言葉を期待して、
周りから離れた。
だが現実は違った。
誰も僕を特別扱いしなかったし、
誰も僕の孤独を芸術だなんて呼ばなかった。
ただ僕だけが、
自分の傷や失敗に意味を与え続けていた。
インスタの画面を閉じる。
そこに映っていたのは、
楽しそうな地元の連中ではなく、
過去の自分だった。
文化祭の打ち上げを断った自分。
卒業式の写真撮影から逃げた自分。
「群れるのはダサい」と言いながら、
本当は輪の中に入りたかった自分。
今さら認めるのは癪だが、
あの頃の僕は誰よりも普通になりたかった。
普通になれなかったから、
特別になろうとした。
特別になれなかったから、
芸術に縋った。
芸術に縋った結果、
残ったのはタトゥーと、
少しばかり歪んだプライドだけだった。
腕の十字架を指でなぞる。
信仰なんて無い。
救われたいわけでもない。
ただ、
消えたくなかった。
誰の記憶にも残らず、
何者にもなれず、
静かに摩耗していく自分が怖かった。
だから体に刻んだ。
ここにいた、と。
たったそれだけの証明の為に。
窓の外では、
夕方の光がビルの隙間から差し込んでいる。
モノクロだと思っていた景色の中に、
よく見ると薄い橙色が混じっていた。
もしかしたら世界は色を失ったんじゃない。
僕が目を細め過ぎていただけなのかもしれない。
芸術的な最後なんて、
最初から必要なかったのだ。
散る瞬間が美しい人間より、
泥臭く生き残る人間の方が、
案外ずっと格好良いのかもしれない。
そんなことを考えながら、
僕はスマホを伏せた。
通知の消えた黒い画面には、
地元の連中ではなく、
少しだけ歳を取った僕の顔が映っていた。
かぼちゃ
2
ももも
回答数 71>>
大喜利のお題の星
2
七味唐辛子🌶️
なんなん。。
やめてくださーーい！
15
cryと良くないぜ
通知ためて
#雰囲気みて ね
2
さあちゃん
ワールドカップやから無制限らしい
なんか平和やな笑
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