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長文愚痴失礼します。
わたし兵庫の学校通ってるんだけど、友達が京都とか大阪から通ってる子達で、こっちがねむいねーとか言うと、「こっちに言ってこないで、こっちだって眠いんだから｣って言われるんよ。他にも「自分たちより家から大学近いのになんで寝坊なんかするんやろー笑｣とか言ってるたりするんよね。正直自分が選んだ大学なんやから文句言うなやって思うし、実家暮らしでバイトもそこまでしてない、しててもバイト終わるの9時とかやし、はよ寝れば済むくね？てか自分らも下宿すれば？って毎度思ってしまうのはわたしの心が狭いからなのかな

昨日は久しぶりにあんなに泣いたな…
言いたい事や思った事、全部一気に込み上げてきて、頭の中が訳分からなくなった。
気がついたらボロボロと涙が溢れてた…

キツイ言い方してごめん。
楽しみにしてたのにごめん。
怒ってる訳じゃないんだよ…
美味しくないとは言ってないんだよ…
ごめんね…ごめん。

沢山謝られた…

初めて実家を出て、
自分の生まれ育った場所から離れ、
慣れない土地で慣れない家事、慣れない生活をしている中で楽しみにしているのは基本食事だけ。
しかも彼が仕事に行っている間の朝昼の食事は残り物や賞味期限の近いものなど。
晩御飯だけ食べたい物を作って食べる。
そんな晩御飯に久しぶりに食べたいからと言って手羽先の唐揚げを作った。
先にどういうのがいいか、味付けは？2度揚げは？色々聞いて、帰ってきた答えは｢揚げ物しないから分からない。任せる。｣そう言われたから、味付けも2度揚げも伝えた上で作って出したら、食べ始める時彼は機嫌が悪そうだった。そして食べ始めて沈黙が続き、やっと話し始めた開口一番、｢カリカリあんま好きじゃない｣だった。自分の中で時間が止まった気がする。
味の感想は？…言われてないよね。…カリカリが嫌？…あれ？2度揚げしてもいいか聞いたよね？…というかなんで機嫌が悪そうなの？…その言い方はなんなの？…他に言うことないの？最初から文句なの？それともそんな言い方しておいて意見なの？
頭の中で想いがグルグルする。
一気に味なんてわかんなくなった。

そして気がついたら涙が溢れて止まらなかった

何が悲しかったか、何に腹たったか、
そんなこと、わかんないよ。

まだ理性があって良かった…
目の前の食事がのってるテーブルを蹴り飛ばしたり、ちゃぶ台返しのようにひっくり返さなくて良かった…
そんな行動も頭をよぎったりした。
怒り…？悲しみ…？わかんない。
全部ありそうで、全部無さそう。

あたしが泣いちゃったせいで食事は後回しになり、作ったばかりで温かかったご飯は冷め、話し合いをしようにも、泣き止むことすら出来ずにただただ時間が過ぎていく。

多分、1時間弱はそんな状態だったかな。
ひとしきり泣いて、少し話した。
沢山謝られた。。。
謝ってくれたとしてもすんなり、いいよ！って思えるものなのかな…
でも謝ってくれている手前、嫌だ。ダメ。許さない。なんて言わないし、言えない。
そんなことを言っても解決しない。とも思ってしまうし。

話した時に思った事も多少は伝えた。
でも全てを伝えられる訳じゃない。
思ったことをそのまま全部言っていいって言われたけど、泣いていてもあたしの性格は変わらない。全てを吐き出すことなど出来ない。
出来たらどんなに楽なんだろう…
全てをぶちまけられたら、どんなに楽になるんだろ…

誰に対しても、
今までほとんど伝えてこなかった。
今までずっとずっと我慢してきた。
そんなあたしだったから、少しづつでも変わらなきゃと思って、伝えるように努力してきた。
でも0％だったものをすぐに100％にする事なんて出来ない。
半分位は言えたのかな？
いや、半分も言えてないか…
でも全く言えなかったあたしからしたら大進歩だ。
今後も努力は続けていこう。

それでも暫くは料理の意欲も出ないし、少しトラウマになるかもな…
揚げ物……暫く辞めようかな。。。

折れた心は…そう簡単に治らない。。。

そんな事があった昨日…
もちろん喧嘩はしてないけど…
今日も朝から彼の朝ごはんとお昼のお弁当を作って持たせて、笑顔で見送った。
洗濯物もして、今やっと一人の時間として座ってタバコを吸っている。
気が紛れるかと思って、アニメを流しながら、
ふと思い立ったのでここに吐き出している。

少しは自分を褒めてもいいのかな…
まぁ褒めるって言ったって褒め方もわかんないんだけどね。

(長文失礼しました。そして気分を害していたらすみません。最後まで読んでくれてありがとうございます。)

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