酔っ払いの独り言に関するコミュニティ投稿【2025】|ヨッパライ-Gravity SNS

#酔っ払いの独り言

あ、海の日だったんだね…
海見たかったなぁ

三連休は夫の介助で終わったよ…休日らしいことは何にもできなかった。
明日も朝5時に起きるとか怒ってたけど、難しいでしょうね…で、朝からまたキレるんかな…ちゃんと電車で会社行ってね…ヤケ起こして暴れたり意味が分からない言動しないでね…。。。。

両親のことも夫に相談して考えたかったけど、そんな時間も作れなかった。
本当に父と夫は似ているところが多い。すぐキレる、怒鳴る、手が出る、他人に心配をかけて論点をずらそうとする、被害妄想が激しい、自分が特別偉いと思ってる、話を最後まで聞けない、だからといって自分の話も最後まで出来ない…挙げたらキリがない。
まぁ父の方が数段ヤバいけど、正直、夫も歳と共にああなるのかもという不安はある。。。

#ASD夫
#気になる人は過去の投稿見てください
#この三連休に重い猫砂の大移動とかもしたかったけど平日に少しずつやるかぁ
#数ヶ月前に夫に殴られて痛めた肩が全然良くならなくて利き手が上手く使えなくて進まないんだよね

両親のこと本当にどうしたらいいんだろう。
父は怒鳴って話をさせてくれないし、会えば昔のようにこちらが会話を諦めるまで殴られると思う。今の私でも父の力には敵わない。
母はもう能力的にまともな会話は難しい。言うことは大体現実と違うし、言ったことも全部忘れる。

母の治療をしたい(処方された薬を医師の指示通り使いたい)だけなのに、俺が一番分かっている、俺が一番賢い、俺を馬鹿にするな、子供の癖に生意気だと会話をしてくれない父。怒っている理由を聞いても、馬鹿か！と怒鳴られ続けるだけ。でも何でも分かっていると怒鳴りつつ、母の薬の管理も食事の世話も何もしてないみたい(父も言うことがコロコロ変わるからたまには食事の世話をすることはあるのかも？薬の管理は間違いなくしてない)。母の症状がもっと進行して、徘徊したりトイレも一人で出来なくなったらどうするつもりなんだろう？そういうことが起こり得る病気なのに。私の発言は許されないので父に聞くことさえ出来ない。正しい現状が掴めない。

でも私もまた心を壊すようなことは避けたくて、殴られたり直接罵倒され続けたり意志のない人形として両親の思い通りに動かされ利用され世話させられる生活を思い出すだけで動悸がして帰る覚悟が固まらない。父に一方的に怒鳴られ続けたことで鮮明に蘇ってしまって、毒親の為にまた自分を犠牲にして支える生活に戻る覚悟が固まらない。怖い、苦しくなる。

…というかもしあの場所でまた壊れてしまったら世話どころではなくなって、多分最悪なことをしてしまうと思う。考えないようにしているだけで私の中から憎しみや悔しさが消えたわけではないのは分かっているし、昔の私と違ってもう可能性なんてないし希望が持てない。

もうどうしたらいいのか分かんないね。
親戚からは帰って来て面倒見ろと言われてるし、夫も多分そう言いそう。

全部捨てたいなぁ…
でもなんか可哀想な気もするし、私自身よく分かんない。
なんせ、酔っ払いだからね[ほっとする]