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うみがめ
#スルー希望
娘に怒鳴っちまった。しょうがないのにね。
八つ当たりだ。思い通りにいかないなんて周知の事実で、まだ何も分かっていない子どもだ。
分かってるんだ。だから毎度「この子にとっての実験だ」「初めての事態に興味をひいてる」「この子にとっての正解がこれだったんだ」とか、自分を納得できる弁護をしている。
ただ。食事に関しては割り切れない自分がいる。
本当は食べ物を飲み物に突っ込まれるのは嫌だし、その飲み物を違う容器に流し込まれてこぼされるのも嫌だし、ぐちゃぐちゃにした挙句食べないのは、本当に許せなくなってしまう。
食が細いのならわかる。でもおやつは食べる、ゴミ箱を漁っておやつの空箱を触りたがる。おやつを食べたがる。でも私はご飯を食べて欲しい。
食べ物をぐちゃぐちゃにしておいて食べないのが本当に許せなくて、押し返された食べ物を投げ返してしまった。
さらに汚れた手で目を擦るのも嫌だった。止めて拭くと嫌がる。んで擦って痛がってなく。それを止めて顔を拭くと怒る。
「食べにくかったり興味がないのだろう。目を擦るのは眠いんだろう」と分析する気持ちより、「あなたのために食事を用意したり痛くないように止めてるのに無碍にされた」が爆発的に優った。
無論娘は泣く。私にしがみつこうとする。でも私には冷静になる時間が必要だった。そのまま座ってもらって、無心でおにぎり作った。
ゆで卵を娘に剥かせて、おにぎり食べさせて、娘に謝った。
白身食べながら、笑っていたよ。本当にごめんね。
子どもの頃、父親が食事中にヒステリックに躾をするタイプで、確かにマナーは身についたが楽しくなかった。恐怖で味のしない食卓もあった。
それは嫌で、楽しくありたいと思ってるんだけど、私もやっぱり完璧にしたい人間なんだな。
クロゼアチパム2錠飲んだ。恫喝はいかん。押し付けもいかん。問題行動をしないよう工夫せねばな。あるいは開き直り。
大量にゆで卵作ってイースターでもやるかな。無宗教だけど。
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うみがめ
#自己完結型長文
今同性愛を扱った恋愛漫画を読んでいるのだけど。
みんな恋をしたいものなの？
子持ち主婦で年齢も結構いっているけれど。
今まで生きてきて本当に感じたことがない。
自然発生的にそういう感情が湧いてくるものなの？
1人としか付き合ったことなくて、その人と家庭を持って娘も生まれたけれど、恋って必要なの？
告白されて付き合ったのがきっかけだけど、恋ってよくわからなかった。信頼と安心感とそばにいて疲れないのがよかった。今もそう。よいパートナー。
恋は自動的にするものなのか、手動的にするものなのか。
恋……。見捨てられ不安みたいな執着は感じたことはあるけどあれが恋なのかな。同性相手だったけど。
恋ってなんだろう。物書きが趣味なので、オリキャラ同士ではさせちゃうけど、リアルでは本当に感じたことない。
人に興味ない、欠陥人間だからなんじゃないかとか思っていた時期もあったけど、別にそれで困ったこともないから今は悲観的にも思ってない。
今更恋もしたいと思わない。でも、できたなら若い頃したかったなあ。と少し思う。ドラマが欲しかったなあ。
モテもしなかったし、恋もしなかったから無理だったろうけど。
24うみがめ
私にとっての「ありがとう」と「ごめんなさい」の乱用は、人と関わる上での盾なのかもしれない。
あなたの好意はちゃんと受け取ってます。ちゃんとありがたく受け取ってます。
と
わかっているから許してください。というメッセージ。
どんなことも受け入れる、を間違った形で学習して習慣づいた、終わらない自己卑下と否定。
人間関係の基礎にこれを根付かせたから、人の思惑に気を張らなければ不安になった。
そしていずれ疲れてフェードアウトする。
興味がなくなる。
ここかな。私を変えなきゃいけないのは。
ひとりごとの星
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