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はなるな
心の中にいる子供の私が拗ねてイヤイヤ期
私が少し背伸びして生きてたからか、この子と向き合えていない
子供いないからイヤイヤ期がどんなものか知らないけど、好きだったおもちゃを渡してもプイってされる
この子に大人を強要し過ぎたのかもしれない
この子の興味を引くものを探すけど、きっとそうじゃないんだろうなって感じる
6
はなるな
離婚して1年
「離婚出来てよかった」って感じる日々を送ってるけど、まだどこかに元旦那に対して「なんで？どうして？」って気持ちがある
私の何がいけなくてあんなことをしたの？
それだけがずっとついてまわってる
75はなるな
元旦那と金銭的なやり取りが残ってるから、完全に連絡を切れないのもストレスかもしれない
金銭的な話だけならいいけど、元旦那は日常会話も挟んでくる
それに返事をするとずっと返ってくるし、無視をすると無視してることを気にしてしまう私もいる
お金のやり取りは、元旦那が私にお金を返す感じで連絡を切ると私が損をする
しかも、私が『立て替えた』お金は元旦那が勝手に私のクレカを使って発生したものもあるって、私は合意してないものも含まれてて
「金を貸すならあげると思え」って言葉もあるけど、これに関しては当てはまらないと思ってる
5はなるな
温かい服を着て、暖かいコタツに入って
体は暖かいのに
心は濡れていて、冷たい
子供の姿の私が胸の内で泣いている
「どうしたの？」と聞いても答えてくれなくて
涙が胸や肺に溜まっていく
その子の声を聞こうとテレビを消してみる
でも、車の音と雨の落ちる音しか聞こえなくて
どうして泣いているのか
どうして話してくれないのか
思い当たることもなくて
それだけ、私は私を蔑ろにしてきたのかもしれない
7はなるな
元旦那と暮らしてる時、カツカツな生活を強いられて欲しい気持ちを色んな方法で逸らして来たからか
1人になって生活に余裕あるのに、欲しいものが全くない
車とかパソコンとか欲しかった時期もあるけど、維持費や持ってても特別使わなさそうとか思うようになって絶賛欲しくない
4はなるな
まあ、前の旦那との離婚理由は意思疎通が不可能と感じたからってのがデカイね
相手のことを思いやるって気持ちが無さすぎて、私を所有物か奴隷かなにかだと思う扱いしてたから
その生活に慣れて私も麻痺してたけど、色んな人と話すことで「今の現状がおかしい｣と気付いて離婚に進めたって感じ
3はなるな
このタグ使って色々思ったこととか感じたこと投稿していこうかな🤔
3はなるな
音楽を聴いてたら涙がバッと溢れてきた
感情が動いた
きっと、この気持ちが全感情にブレーキをかけていたのかもしれない
この気持ちが出てこないように気を張っていたのかもしれない
これより前も暗いことを書いてたけど、正直私自身はボーッとした感じで書いてたから暗い気持ちということもなかった
これからは、この気持ちと向き合ってあげないといけない
きっと、私が色んな言葉で押さえつけてしまっていたから
答えは出ないかもしれない
それでも、
3はなるな
彼の趣味が合わないところがある
もちろん、私と同じゲーマーなんだけどそれ以外の趣味が合わない
ただ、合わない趣味だからこそそれに付き合うことで新しい視野が加わるから私自身嫌ではない
彼も私の視点の話を聞いて、「君の考えが新鮮で、僕には考えつかないことだからまた別の意味で楽しい」と言われる
今はそれでいいかもしれない
でも、これが長いこと続いたら…
お互いに嫌にならないかな？
前の旦那との離婚理由に、合わない趣味のこと少し含まれるから気にしてる
2はなるな
最近、ふと子どもほしいなと思うようになってる
でも、頭には「産まれてくる子供のために産まない選択」もあって複雑
子供のためを思えば産まない方がいいだろうけど、私のためを考えたら子供ほしいって思う
もちろん、産まれてくるとなったら私も最大限手助けするつもりだけど
それでも、生きずらそうにしてる子供達は多いように思う
そんな私も元々は子供だった訳だから、そんな子供の生きずらい現状を考えてしまう
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