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#自分の日記
もう結構忘れちゃったんだけど、前の晩？っていうのかな、一昨日の夜から昨日の朝にかけて、なんかいっぱい夢見た。
最初は、友達と映画館か劇場みたいなとこ行ってて、なぜか妹もいて。
あとは、ゾンビ的なものを倒すんだったか、とりあえず何かと戦って、それでもらうポイントを競ってるみたいなのとか。
内容は覚えてないけど他にも見てて、途中で一回起きて、眠くてもうまた寝た。
その後は夢の中でも多分ずっと自分の部屋にいた。
半分くらい意識あって、夢だって分かってるんだけど起きれなくて。
最後の方はベッドから見てる景色のままで、声だけ聞こえてきて、金縛りってこんな感じなのかなって思ってた。
父親とか電気工事の人とか、色んな人が代わる代わる勝手に入って来て、それがずっと嫌で、声出そうとしても起きあがろうとしても何もできなくて。
なんとか起きても、眠いからすぐ寝ちゃって同じことの繰り返し。
ほんっとーにやだった。
27
はてむ
この例えが好きすぎてそのままだから、意味わかんないかもだけど。
別に気持ちは一つじゃないってことはわかってて、昔はそれを消そうとしてた。消えないってことに気づいてからは、見ないふりはやめて、その代わり脳内会議っぽいことをして、一つの結論を出そうとした。感情達がそれぞれの意見を言って、理性がそれの是非を判断する感じ。
でも、それじゃ、意見を聞いてもらえなかった感情が不満持つ。言われてみればそうだし、多分何となくはわかってたことなんだけど、それは仕方ないことだと思ってた。
じゃあ、どうすればいいのって聞いたら、どっかで欲求を満たしてあげるんだよって。そのままは無理でも、別の方法で少しでも発散できるようにするんだって。
人それぞれ合った方法があると思うけど、自分は今のところ誰かに聞いて欲しいのかなと思ってる。ここに書くのもその一つ。
その感情がいたってことを知って欲しい。覚えておきたい。無かったことにしたくない。
多分自分の中にしまっておくと、シミだけになっちゃうから、誰かに聞いて欲しい。書いて残したい。
そうやって満足したら消えていくの、成仏みたいだなぁと思った。まぁ、完璧に消えることはないと思うけど、個人的にこのイメージ結構好き。
多分みんな生きていく上で、少なくともいくつかの感情は殺していくと思う。
成仏させて段々と忘れていくのか、背後霊みたくうっすら一生残るのか分かんないけど、嫌いな感情も一つの自分として、丁寧に扱える余裕が持てるといいなぁと。
時折り思い出すことで、今とは違う立場の感じ方を受け入れやすい気もするし。
#自分の日記
26はてむ
居心地がいいというか、安心感というか、息のしやすさというか。
人は経験から学ぶからさ。それまで置かれてた世界での上手い生き方が身につくんだろうな。
どれだけ望んでた世界でも、今更そこに順応するには中々に労力がかかる気がする。
生きる世界が変わっても、それまでと同じ生き方してたら、同じ扱いされちゃったり。
まあそれもまたいつかは慣れていくんだろうけど。人間慣れる生き物ですからね。
#自分の日記
25はてむ
アンドロイドが普及した世界が舞台のゲームの実況見てて、誰も殺さない選択を取り続けたことに対して優しいって言ってる人がいたんだけど、誰も殺さない方を選んだことで死ぬ人もいるんだよなぁと。
自分自らは手を汚したくないとか、誰も死なない可能性にかけるとかっていう一種のエゴだよなと思った。
芯を持って貫いてるって点では大好きなんだけど、それを優しいとか正しいとかって思ってて欲しくないなぁ。
自分自身を含め特定の誰かの生き残る可能性を高めるために殺しをする人と、なんら変わりないんだって自覚があって欲しい。
その上でその道を選んでるならめちゃくちゃかっこいいと思う。
見てた実況者さんはその感じある気がするの含め、大好きです。
あと、自分の中で、行動に自覚と責任を持つってことが結構大事なものだとされてるんだなって、書いてて思った。
自分が出来てるかは分かんないけど。
言葉にして初めて顕になることはやっぱりある。
でも、言葉にすることで、固定化されちゃって柔軟性がなくなっちゃうところもあるから、どっちがいいのかなと思ってる。
25はてむ
父親とその家族とか友人？、とにかく少なくとも表面上は父親の味方をしそうな人達が広めの部屋に集まってた。
そこで父親に何かを言われて、それに納得ができなくて、最終的に周りの人たちも同調してて、泣き叫びながら抗議した。
なんか胸ぐらとかも掴んでた気がする。
その後すぐかはわからないけど、田舎の小道みたいなとこを歩いてた。
歩いてると小さい子供とそのお母さんがいて、会話が聞こえてきた。
お母さんはその子供をそこに捨てて行こうとしてた。
お母さんがある程度離れて行ったのを見届けてから、その子に話しかけに行った。
うちに来ない？って。
言ってはみたものの、うちの家計とかの状況を考えると厳しいのかなとも思ってた。
なんとなく、温もりを感じさせてあげなくちゃいけない気がして、手を繋いだ。
そうして歩いていると、不審者が出てきた。
何が不審だったのかは忘れたけど、とりあえず何か害されたので、全体重かけて抑え込んだ。
小さい子もちょっと手伝ってくれてたりしてたけど、抑え込もうとしてごちゃごちゃしてる時間が無駄に長かった。
抑え続けられないなと思って、道の突き当たりのお店に灯りがついてたから、そこに向かって叫んだ。
個人経営のなんかのお店。多分食べ物系。
店主のおじさんが二人の娘さんを呼んでくれて、なんとかなった。
小さい子をおんぶしながら、店主のおじさんと何かを話した。気さくないい人だった。
おんぶしたまま家に帰った。
帰ると妹が、その子供について聞いてきたから、置いてかれてたんだって話をした。
妹は、私が家を出てる間に、父親から何か嫌なことをされたらしかった。
内容は忘れた。暴力とかだった気もするけど、傷があった覚えはない。
私が反抗した腹いせだと言われた。そんな子に構ってる暇があるなら、家のこと考えてよって。
じゃあ自分の意思は出さずに、言いなりになれって言うの？って聞いたらそうだよって言ってた。
母親が帰ってきて、小さい子の話をした。
今でも大変なんだから、この子をうちでは預かれないって泣かれた。
そうだよなぁと思った。預かるとして、その負担は私だけのものじゃない。
施設に預けるしかないかなと思った。それで定期的に会いに行こうと。
そこら辺で目が覚めた。
色々あったけど、妹のが大分刺さってる。
実際そうなってたらと思うと怖い。
30はてむ
適当にとか手当たり次第買ってるわけじゃなくて。というより、好きなものたちだからこそ、読むことを義務感でしたくない。
読もうってなった時に読みたい。でもそんなにしょっちゅうはならないから、積ん読になる。
本たち漫画たちにはすまないなとは思うんだけど。
好きだったものを、やらなくちゃ、好きなはずだよねってすると、毎度の如く苦手になってきちゃったから。
今好きだと思てるものは長く大事にしたい。
作者さんとかで選ばないようにしてるのもそれかも。この人が好きだから、この人の作品は全部好きなはずだよねってしちゃうと多分どっかで終わりが来る。
人と作品は別だし、一つ一つの作品もそれぞれだからね。
そうやって個々で探した作品で作者さんが同じだって知った時めちゃくちゃ興奮する。
あー、ちゃんとこの人の作品好きなんだなって、とっても嬉しい。
本とかを読みたいってなる機会が少ないのが寂しいのであって、早く読まないでいるのが嫌なわけではないんだな。
人に借りたりした時は困るんだけどね。
なんであんまり読もうってならないのかなぁ。エネルギーが足りないのかしら。これで足りてなかったら、おそらく一生足りないぞ。
しかも、好きなものを義務感でしないとすると、毎日やりたいと思える精神状態を保てない限り、好きなことを仕事にできないじゃないか。困った。
#自分の日記
19はてむ
怒りとかより意味がわからない。
どんなふうに楽しく正月過ごしただの、私宛の郵便届いてるから住所教えろだの。
誰が教えるかい。こちとらあなたが突然家に入ってくる悪夢何回見たと思ってんだ。
期待なんかしてないつもりでいるけどさ、やっぱりその都度ダメージはあるもんだなぁ。
やだねぇ。
#自分の日記
17はてむ
というか、これも何となく分かってはいたけど、やっと言語化できたのかも。
#自分の日記
17はてむ
だから、考えてることはわかっても、気持ちの部分がわかんなくなっちゃったんだろうな。
でも、自分を好きになるために、自分の中の正解を考えないわけにはいかないもんね。
#自分の日記
170はてむ
好きだったってことは、好きな部分があったってこと。
嫌いな部分が増えたからって、別にそこは変わらないわけで。
好きだった部分が無くなっちゃっても、それは好きだったその人が選んだ道。
自分基準でよくないなって方に向かっちゃってたとしても、それはその時側に居れなくて、検討の機会すら設けれなかった自分の不甲斐なさ。
だから、時と共に好きの熱量が変わるのは仕方ないけど、大切に思う気持ちは変えたくないなと思います。
#自分の日記
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はてむ
意識して直してきたことが、段々と無意識にできるようになってきて、でも興奮するとそれが駄々崩れになるっていう。
だから、めちゃくちゃ楽しかった時間が終わった時に、ほぼ毎回脳内反省会しちゃうんだよなぁ。
純粋にめちゃくちゃ楽しかったで終われるの、全友達の中で1人だけ。なんでその子だけ大丈夫なのかわかんないんだけど。その子も最初はみんなと同じだったのに、最近は別れた後の反省会ほとんどやってない。
無理させてるんじゃないといいなぁ。ずっと仲良くいられるといいなぁ。もう本当大好きなの。
#自分の日記
3はてむ
基本的に全ての予定に対して腰が重いの。
でも、楽しみな予定だったら、「頑張るかー、行きたいもんなー」くらいの感じで楽しくいける。
重さは変わるわけじゃないんだけど。感覚としては何が違うんだろう。
#自分の日記
テスト期間になんでこんなにバイト入ってるんだ。好きな人たちにも最近そんなに会えてないし。
消耗に対して癒しが足りない…。
もうね、値段なんていいです。心の栄養なので。食べます。
11はてむ
自分といて飽きたなとか、居心地悪いなとかならないじゃん。
凄いし不思議だなぁと思って。
もっと自分を探求すれば、人と居ても間がもたなくなることなくなる…か？
#自分の日記
13はてむ
今日はバイト閉めまでで、一緒だった子とすき家行った。いっぱい喋れてとっても楽しかった。相手が深夜テンションで口数めっちゃ増えてて面白かった。
昨日も別の子と帰って、その子のお家でお酒飲みながらゲームしたの。遊び大全とスマブラと、トランプで大富豪。
こんなに楽しくていいんでしょうか。幸せって相対的だから、本当に今以上の幸せはない気がする。幸せのベクトルが違えばあるのかなぁ。
#自分の日記
111はてむ
雪も雨も降ってないのに凍ってるよ。怖いよ。
多分こんな時間に出歩くもんじゃない。
#自分の日記
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