人気
はてむ
#自分の日記
もう結構忘れちゃったんだけど、前の晩？っていうのかな、一昨日の夜から昨日の朝にかけて、なんかいっぱい夢見た。
最初は、友達と映画館か劇場みたいなとこ行ってて、なぜか妹もいて。
あとは、ゾンビ的なものを倒すんだったか、とりあえず何かと戦って、それでもらうポイントを競ってるみたいなのとか。
内容は覚えてないけど他にも見てて、途中で一回起きて、眠くてもうまた寝た。
その後は夢の中でも多分ずっと自分の部屋にいた。
半分くらい意識あって、夢だって分かってるんだけど起きれなくて。
最後の方はベッドから見てる景色のままで、声だけ聞こえてきて、金縛りってこんな感じなのかなって思ってた。
父親とか電気工事の人とか、色んな人が代わる代わる勝手に入って来て、それがずっと嫌で、声出そうとしても起きあがろうとしても何もできなくて。
なんとか起きても、眠いからすぐ寝ちゃって同じことの繰り返し。
ほんっとーにやだった。
27
はてむ
この例えが好きすぎてそのままだから、意味わかんないかもだけど。
別に気持ちは一つじゃないってことはわかってて、昔はそれを消そうとしてた。消えないってことに気づいてからは、見ないふりはやめて、その代わり脳内会議っぽいことをして、一つの結論を出そうとした。感情達がそれぞれの意見を言って、理性がそれの是非を判断する感じ。
でも、それじゃ、意見を聞いてもらえなかった感情が不満持つ。言われてみればそうだし、多分何となくはわかってたことなんだけど、それは仕方ないことだと思ってた。
じゃあ、どうすればいいのって聞いたら、どっかで欲求を満たしてあげるんだよって。そのままは無理でも、別の方法で少しでも発散できるようにするんだって。
人それぞれ合った方法があると思うけど、自分は今のところ誰かに聞いて欲しいのかなと思ってる。ここに書くのもその一つ。
その感情がいたってことを知って欲しい。覚えておきたい。無かったことにしたくない。
多分自分の中にしまっておくと、シミだけになっちゃうから、誰かに聞いて欲しい。書いて残したい。
そうやって満足したら消えていくの、成仏みたいだなぁと思った。まぁ、完璧に消えることはないと思うけど、個人的にこのイメージ結構好き。
多分みんな生きていく上で、少なくともいくつかの感情は殺していくと思う。
成仏させて段々と忘れていくのか、背後霊みたくうっすら一生残るのか分かんないけど、嫌いな感情も一つの自分として、丁寧に扱える余裕が持てるといいなぁと。
時折り思い出すことで、今とは違う立場の感じ方を受け入れやすい気もするし。
#自分の日記
26はてむ
アンドロイドが普及した世界が舞台のゲームの実況見てて、誰も殺さない選択を取り続けたことに対して優しいって言ってる人がいたんだけど、誰も殺さない方を選んだことで死ぬ人もいるんだよなぁと。
自分自らは手を汚したくないとか、誰も死なない可能性にかけるとかっていう一種のエゴだよなと思った。
芯を持って貫いてるって点では大好きなんだけど、それを優しいとか正しいとかって思ってて欲しくないなぁ。
自分自身を含め特定の誰かの生き残る可能性を高めるために殺しをする人と、なんら変わりないんだって自覚があって欲しい。
その上でその道を選んでるならめちゃくちゃかっこいいと思う。
見てた実況者さんはその感じある気がするの含め、大好きです。
あと、自分の中で、行動に自覚と責任を持つってことが結構大事なものだとされてるんだなって、書いてて思った。
自分が出来てるかは分かんないけど。
言葉にして初めて顕になることはやっぱりある。
でも、言葉にすることで、固定化されちゃって柔軟性がなくなっちゃうところもあるから、どっちがいいのかなと思ってる。
25はてむ
父親とその家族とか友人？、とにかく少なくとも表面上は父親の味方をしそうな人達が広めの部屋に集まってた。
そこで父親に何かを言われて、それに納得ができなくて、最終的に周りの人たちも同調してて、泣き叫びながら抗議した。
なんか胸ぐらとかも掴んでた気がする。
その後すぐかはわからないけど、田舎の小道みたいなとこを歩いてた。
歩いてると小さい子供とそのお母さんがいて、会話が聞こえてきた。
お母さんはその子供をそこに捨てて行こうとしてた。
お母さんがある程度離れて行ったのを見届けてから、その子に話しかけに行った。
うちに来ない？って。
言ってはみたものの、うちの家計とかの状況を考えると厳しいのかなとも思ってた。
なんとなく、温もりを感じさせてあげなくちゃいけない気がして、手を繋いだ。
そうして歩いていると、不審者が出てきた。
何が不審だったのかは忘れたけど、とりあえず何か害されたので、全体重かけて抑え込んだ。
小さい子もちょっと手伝ってくれてたりしてたけど、抑え込もうとしてごちゃごちゃしてる時間が無駄に長かった。
抑え続けられないなと思って、道の突き当たりのお店に灯りがついてたから、そこに向かって叫んだ。
個人経営のなんかのお店。多分食べ物系。
店主のおじさんが二人の娘さんを呼んでくれて、なんとかなった。
小さい子をおんぶしながら、店主のおじさんと何かを話した。気さくないい人だった。
おんぶしたまま家に帰った。
帰ると妹が、その子供について聞いてきたから、置いてかれてたんだって話をした。
妹は、私が家を出てる間に、父親から何か嫌なことをされたらしかった。
内容は忘れた。暴力とかだった気もするけど、傷があった覚えはない。
私が反抗した腹いせだと言われた。そんな子に構ってる暇があるなら、家のこと考えてよって。
じゃあ自分の意思は出さずに、言いなりになれって言うの？って聞いたらそうだよって言ってた。
母親が帰ってきて、小さい子の話をした。
今でも大変なんだから、この子をうちでは預かれないって泣かれた。
そうだよなぁと思った。預かるとして、その負担は私だけのものじゃない。
施設に預けるしかないかなと思った。それで定期的に会いに行こうと。
そこら辺で目が覚めた。
色々あったけど、妹のが大分刺さってる。
実際そうなってたらと思うと怖い。
30はてむ
というか、これも何となく分かってはいたけど、やっと言語化できたのかも。
#自分の日記
17はてむ
だから、考えてることはわかっても、気持ちの部分がわかんなくなっちゃったんだろうな。
でも、自分を好きになるために、自分の中の正解を考えないわけにはいかないもんね。
#自分の日記
170はてむ
#自分の日記
まだまだ夜明けは遅くなってますね。空綺麗。
12はてむ
だから、それに伴って周りの見る目が変わることがよくある。
でも、変わんない部分もあると思う。
全部が変わったように言わないようにしたい。それだけを本質だとは思わないようにしたい。
変わった部分と変わらない部分を、等身大で見られるようにしたい。
#自分の日記
19はてむ
叱られてる時に仲裁して静かに諭したり、自分で考えて自分の言葉で話すことを促したり。
できてたかは分からないけど。
でもそれは、相手自身と言うよりも、重ねた自分を見ていることになるんじゃないかなぁと思った。
実際の行動自体が間違ってるとは今も思わないけど、考え方がよくない気がする。
あの子達が望んでることは、もっと他にあるかもしれない。
母親も、自分のして欲しかったことを、してもらってよかったと思ったことをするんだって言ってた。
それを窮屈に感じた。私はあなたじゃないって。
同じことをしようとしてたのに漸く気づいた。
何をして欲しいのか、どうしたいのか。
当たり前だけどそれぞれ違う。
好ましく思う人が多い少ないはあるだろうけど、みんなではない。
気をつけなきゃなと改めて。
その人自身を見ることを、常に頭の隅に置くのを忘れないように。
#自分の日記
11はてむ
結構淡々とした感じで書いてあるのが、むしろ心にくる。所々泣きかけてる。好きです。
写真撮られるの苦手って出てきて、自分も苦手だったなぁと思って。この子は取られ慣れてないからっぽいこと書いてあった。
自分は、写真の時だけ仲良さそうにするのが嫌だった。取り繕ってる感じが虚しくて。人撮るのもそんな好きじゃない。
相手が気づいてない状態で撮るのは好き。
#読書の記録 #自分の日記
10 もっとみる 
新着
はてむ
褒めるって自己満足というか、いいのだろうか。
褒めてって言われた時はいい。
頑張ったでしょ、いいでしょって言われた時もいい。
過程を褒めるのもいい気がする。
自分の好きなことを「そういうの好きなんだよー」っていうのを、褒めだと思わない方がいいのかも。
不本意な褒められ方した時、
「本当ですか、ありがとうございます〜。でも、実はこういう褒められ方の方が好きなんですよね。」
「あなたもそうですね！！」（似たような所見つけて指摘）
みたいなの有効だろうか。
友達とかがされてたら、「私には言ってくれないんですか〜？」とか。
一対一で言ってくるならよくないって自覚はある？
みんなでいる時に、関係ない人に「さっきこういうこと言われて〜」みたいなのを、世間話的なノリででも言ったらなんか変わるかな。
#自分の日記
5はてむ
私内容想起が下手なんだよなぁ。未来についてだけじゃなくて、過去についても。
何かやらなきゃいけないことがあった。何か感じて考えたことがあった。っていうのは覚えてるのに、なんだったかが思い出せない。悔しい。
みんなそうかもだけど。
授業で、7秒くらいで記憶が消えてっちゃう人の動画見た。凄いなぁと。
落ち込んでも、羨んでも、やっぱ意味ないんだと思うんだ。自分で頑張るしかないんだろうなって。
人に何かを求めて、状況がよくなるならいいの。大体の場合はならないだろうなって。
何があっても、自分で進んでいくしかないんだろうな。進めるかどうかは別として、幸せになりたいなら、進むしかないんだろうな。
#自分の日記
4はてむ
活動的な方々に触発されてしまって。いいことなんだけど、私にこのまま走り続けることは可能だろうか。
#自分の日記
6はてむ
自分の中ではその子とは遊んでないなって。
話す内容違うし、雰囲気も違うし。
みんなで遊ぶのも嫌いじゃないけど、その子と遊びたい時はその子だけと遊びたい。
面倒な性格です。
#自分の日記
16はてむ
好きなものがそれぞれあって、後で見返してこういうのが好きなんだなってしたい。
人のいろんな言動を見て、こういう人なのかもなって。
こういうものだから好きなはずとか、こういう人だからこうするはず、とか嫌だなって。
仮説から外れたものがあったとして、気のせいとかたまたまで済ませたくないな。
推測した先は不確かかもしれないことを忘れずにいたい。
#自分の日記
4はてむ
誰かとお付き合いしてるときは、基本的に他の人好きになるのはタブーでしょう。でも、恋が純粋に感情であるなら、それが自然なことになっちゃう。
出会ってなかっただけでもっと合う人がいるかもしれないし、成長とともに価値観が変わるかもしれない。
恋愛したことない人間の個人的な意見だと、他の人に恋したとして、それでも一緒にいたいと思えるならその感情は無視すればいいし、他の人が自分にとって魅力的すぎたのなら、相手にちゃんと理由言って別れて、次に行けばいいと思うんだけど。
傷つくとか感情は別にしてね。長い目で考えた結果なら、それがお互いのためなのではって。
それでも、理想の恋とされるのは相手だけに惹かれることなんでしょう。
てことは、理性も求められてるんじゃないかなぁと。凄い方々は、無意識のうちにブレーキかかってたりするのかな。
最近、好きがだんだん明確になってきたから出てきた疑問。恋愛ではないけど、物とかお話とか音楽とか友達とか人とか。
移り変わってったり、更新されてくのが自然な気がして。
#自分の日記
5はてむ
ただ、帰路についてからの一人脳内反省会が凄い。ほぼ毎度のことだけども。
本当に、よくみんな私なんかと付き合おうと思ってくれるよなぁ。最早意味がわからない。嫌でしょこんなの。
人と遊ぶ一連の流れの中で、一番心穏やかなの、遊びに誘われたときだもんなぁ。
ああ、前のは大丈夫だったんだなって。また遊ぼうと思ってくれるくらいには、楽しんでくれてたのかなって。少なくともそこまで嫌な思いはさせてないのかもなって。
会う瞬間までは、そこ数日の気分とか状態によって、ちょっと腰重い時とめちゃくちゃうきうきな時がある。
会った後は所々大丈夫かなと思いつつ、楽しいで有耶無耶になってる。
別れた後は高確率で幸せとそれをかき消すくらいの不安。たまぁに、別れ際の相手が疑う余地ないくらい楽しそうだなって思える時は、幸せだけで帰ってるかも。
せっかくなんだから、幸せで終われよ。
#自分の日記
4 もっとみる
関連検索ワード