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ほほえみ🌸*゜
見せられた💍
いかにも昔の婚約指輪って感じの立て爪の。
しかも2つ。
姉と私から「なんで同じの2つ笑」って
当然ツッコミが入った。
2つ目を買うってなった時
「ダイヤモンドはもう持ってる。
違うデザインならともかく
同じデザインのなんて無駄。
高いのにもったいない、いらない」
ってだいぶ喧嘩になったらしい。
でも父は「娘が2人なんだから
将来分ける時に2個あった方がいい」
と聞かず、結局買ったとのこと。
母は「お父さんは言い出したら
聞かないんだからまったくもう」と
愚痴りつつ、
「このままはつけないだろうから
ネックレスにリフォームして
あげようと思うんだけど、そしたら
つけてくれる？」と聞かれた。
子供の頃のことが蘇った。
ランドセルを筆頭に、当たり前だけど
姉がなんでもいろいろ先に手に入れてた。
私は自分もそのうち買ってもらえるとは
理解できてなくて、口癖は
「お姉ちゃんばっかりずるい」だった。
多分そんな私を父は見ていた。
うちは実家も2つある。
(昔住んでたとこは貸家にしてる)
口に出されたことないけど指輪の話で
父の中には「二人平等に」って思いが
常にあったことがわかった。
同じデザインだけど、それでもなんとなく
デザインが洗練されていて
後から買ったのはこっちだなってわかった。
あれは私のために
買ってくれたものなんだと思ったら、
今頃になって泣けて仕方ない。
つけない指輪で、見るだけでいい。
リフォームせずに父の思いの
そのままの形でほしいと思った💍
#父のこと
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ほほえみ🌸*゜
夢に出てきた。玄関先から声だけ。
「ケーキ買ってきたぞー」
ケーキ食べたいんだね。
あとで買ってこよう。
あと2週間したらあっちに行っちゃうし
一緒に食べとかなきゃね。
#父のこと
8136
micha
記憶の中のアルバムを一頁毎めくりながら
父の姿や声を一生懸命思い出してみる
あの日から48年
#7月22日
#父のこと
176ほほえみ🌸*゜
売り切れてたので
ミニブーケを買ってきました。
明るくてかわいくて満足.｡.:*ꕤ
生きてるうちに渡すことなくて
ごめんねと思ったら
帰りの運転中からもう泣けた。
何度も書いてるけどうち
親子仲よかったわけでも
お父さんのことそんな
好きだったわけでもなく。
なのにこんなに涙出るんだねぇ。
#父のこと
462ほほえみ🌸*゜
大好きだったコーヒーブッセと
みたらし団子とステーキと、
私のために切らさず買ってくれてた
いちごを買ってきました。
果物・お肉コーナーは平気だったけど
和菓子・パンコーナーでは涙出てしまって
大急ぎでセルフレジして車に戻りました。
今までドラマとかで人目をはばからず
泣いてるシーンを見ると
「嘘だぁ。こんな風になるわけない」
って思ってたけど…なるんだね。
人前でも止まらないものは止まらないんだね。
こないだこのガムボトルを使って
500円玉貯金をしてるって投稿見かけて
いいなって思ってたの。
父の車にあったボトルで
私も今日から始めてみます。
半額シールが父らしい。
#父のこと
59ほほえみ🌸*゜
父が亡くなって最初の誕生日も
このタルトを買った。
いっつも母と私に
「またこんな大きいの買ってきて」って
言われながらも
ちょくちょく買ってきてたから
「最初の誕生日だし一番好きだった
大きいのにしてあげよう。
でも大きいのはこれが最後ね」
って気持ちで買った。
で、今回。
小さいの買うつもりだったけど
いざ店頭行ったらさ…
やっぱり大きい方がお父さん喜ぶかな
って結局大きいの買っちゃった。
でも今度こそこれが最後だ。
誕生日の時に買ったのは
グレープフルーツが入っていて
母は薬との関係でアウトなのでよけて食べた。
今回はグレープフルーツの代わりに桃が
入っていたけど、私はキウイとパインに
軽いアレルギーあるから
よけながら食べることになった。
来年からはフルーツじゃない
タルトにするからこれが最後だよ〜って
仏壇にあげたらまた泣いた。
「お父さんがいつも買ってくるから
甘いものいらないよね」じゃなくて
おみやげ買ってきたよって
何でもない日にでも私も何か
買ってあげればよかった。
人に優しくしなさいって
相手のためのものだと思ってたけど
違うね。
「優しくすればよかった」って
後悔しない自分のためのものでも
あるんだね🥲
#父のこと
456ほほえみ🌸*゜
フルーツタルト買ってきた。
私とお母さんにいっつも
「またこんな大きいの買ってきて」
って文句言われても買ってきてたんだから
本当に好きだったんだね。
いつでもここで買ってたんだなって
思ったらお店で涙こらえるの大変だった。
すごい人混みの中でなんとなくふっと
お父さんとすれ違いそうな気がして、
でもそんなこともうあるわけないんだな
って思ったらまた泣けてきて大変だった。
#父のこと
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ほほえみ🌸*゜
おととしの今日、いつもの夕食の時間帯、
私はスポ少の体験教室に向かっていた。
当時鬱で引きこもりの私が運動するかもと
言って出かけて
「やっぱりやらない」となったら
期待→落胆させることになってしまうから
本当にやると決めたら報告しようと思って
目的地は告げずに出かけた。
体験して、やると決めて帰ってきた。
夕食だけは両親と食べるとマイルールを
決めていたから翌日の夕食時に
二人に報告しようと思っていた。
だけど父はその時間を迎えることなく
夕方に突然あの世へ行ってしまった。
「ちょっと体験してくる」って言って
出かければよかったんだなって
今ならわかる。
それか、明日の夜に二人そろってなんて
思わないで帰ってきてすぐ父だけにでも
「体験教室に行ってきた、
やってみようと思う」って言えばよかった。
でもそれも今だから言えること。
2年前のこの時間に戻りたい。
父に、元気になるために動き始めた自分を
伝えなかったことを
一生の後悔として昭和の日の夜を過ごす。
21ほほえみ🌸*゜
#スルー推奨 #父のこと
5年日記を去年からつけていて今年2年目。
今日の日記を書く時に、
去年の今日何をしていたのか、
何を考えていたのか見返している。
去年の4/30、父の命日から先が
慟哭と後悔ですごい。
今こうして書いてても涙止まらん。
遺してくれた指輪のおかげで
うれし涙も少し混じったけど
やっぱり悲しすぎる。
90すぎまで生きてると思ってたんよ。
そういう人のお葬式はだいたい
あまり悲しみにくれずに
「大往生だね」って穏やかに見送れるのよ。
そういうのしか想像してなかったんよ。
なんで10年も早く逝ってしまったん。
もっと一緒においしいもの食べたかったよ
35ほほえみ🌸*゜
←父のタオルのかけ方と
私のタオルのかけ方→
風が少しでも通るように
布が重なって乾きにくい裾を
ずらしてかける私には、父のタオルは
「雑菌が繁殖しまくるー！😱」
以外の何ものでもなかった。
でも亡くなって1年たっても
このタオル撤去する気になれない。
ずっとこのままにしてたい。
#父のこと
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